Аниме девушка сидит

рейтинг на реакторе - это что-то
пост набирает 7, его минусуют до 5 - итого мы в значительном минусе в итоге
не то, чтобы я занимался кармадрочерством, но это ппц )

Сырные Баки из Открытого Космоса

(копипаста из одного новогоднего рисовач-РПГ треда. пунктуация  и орфография автора сохранена,

 варианты действий сохранены для полноты картины)

Год 2ХХХ. Люди давно освоили космос и методично заселяют новые планеты. Вы - обычный Космический Герой, один из многих в Галактической Федерации. Да, "Космический Герой" - это ваша официальная должность и так указано в вашей трудовой книжке.

Вы сидите за пультом управления своего корабля, со скуки таращась на проплывающий мимо космический мусор. Внезапно приемник противно зашипел и послышался голос диспетчера:

"-Герой, прием! Для тебя есть работенка. Нам недавно поступил сигнал бедствия из одной научной станции. Судя по всему, это те ребята, которые изучали найденную инопланетную форму жизни и что-то у них пошло не так. В общем, ты находишься к ним ближе всех, поэтому отправляйся туда и узнай что там к чему. Мы уже выслали тебе координаты станции. Прием."

Дослушав сообщения до конца и поняв что от вас ожидают подтверждения, вы лениво нажимате на кнопку передачи ответа и деловито, со знанием дела, отвечаете...

"-Ничего не поняла. Вы там дураки совсем или что? Прием."

Так начинается ваше великое приключение.

Как и любой Космический герой, вы имеете особый костюм. Его уникальность заключается в том, что вы можете взять с собой аж четыре предмета. А ещё он очень хорошо согревает тело зимой. В любом случае, вам необходимо взять с собой на миссию самое полезное из имеющегося хлама:

>базовый бластер. На самом деле им можно убить разве что муху, но если попасть по обычному человеку, то он испытает не самые приятные ощущения;

>лазерный прицел. Может использоваться отдельно от бластера для всякого баловства. Только не наводите луч в глаза;

>банка огурцов. Ваш экстренный запас провианта на всякий случай;

>бутылка молока. Вы пьете молоко каждый день в течении последних лет чтобы ваша гру... То есть, чтобы стать выше;

>валерьянка. Восстанавливает психическое состояние в особо экстремальных условиях.

>черствый пряник. Ему, кажется, уже пять лет. Вы сами удивляетесь тому, что не удосужились выбросить его за такой промежуток времени.

>Мистическая Красная Сфера. Вы нашли её пару лет назад на одной из миссий, но толку от этой сферы никакого.

>кошачьи ушки. Единственное что осталось из постыдного наряда для прошедшей вечеринки.

Вы взяли с собой бластер, огурцы, сферу и валерьянку - теперь вы готовы к новым подвигам! Дорога к научной станции заняла несколько минут и вот вы уже в посадочном отсеке.

Вы вышли из своего корабля, но не обнаружили никого из персонала. Освещение в отсеке было не из лучших, а гробовую тишину прерывал лишь звук ваших шагов. Вжав голову, вы зашагали вперед. И тут вы услышали противное хлюпанье. Прямо перед вами в шаге впереди с потолка медленно стекала вязкая зеленая жидкость.

-----
1) медленно наклониться вперед, макнуть палец в жижу чтобы изучить её, а затем так же медленно привстать и ещё медленнее поднять голову вверх чтобы посмотреть откуда она течет.
2) быстро решительно выстрелить вверх.

Вы в панике стреляете вверх. Внезапно что-то с грохотом упало на пол. Присмотревшись, вы поняли что это микроволновка с явно перегретыми бананами. Неужели... Кто-то из персонала втихаря воровал еду? Или это часть какого-то эксперимента? Кто их поймет, этих учёных... Вы с облегчением вздыхаете и продолжаете свой путь.

Наконец вы выбрались в основной коридор. Освещение здесь было получше, хотя всё равно большая часть пространства была скрыта во тьме. Вы добрались до развилки и задумались над тем, куда продолжать свой путь. В это время где-то загорелся свет и на стене замелькала тень какого-то существа. Помимо этого начали раздаваться странные звуки. Это... урчание?

-----
1) осторожно уйти в противоположном от существа направлении.
2) пойти посмотреть на существо.

Вы заглядываете в комнату из которой доносится урчание и застываете в недоумении. Перед вами девушка с кошачьими ушками, которая неуклюже пытается переодеться, пропихивая руки в рукава застегнутого халата. Наконец она перевела взгляд на вас.

"-Ня!"

анимутред

"-..."

Не выдержав бессмысленности происходящего, вы немедленно закрываете дверь.

"-Что за фигня?!! Это точно та станция? Почему на научной станции девушки-косплееры? К чему вообще это няканье? А, точно..."

Вы решили проигнорировать это событие и просто разузнать у девушки что здесь происходит. В конце концов у неё был халат, так что видимо это одна из сотрудниц которая просто переодевалась. Одна из сотрудниц у которой слишком много тараканов в голове, стоит сказать. Учёные вообще странные ребята. Смирившись с такими мыслями, вы снова открываете дверь.

"-Простите за беспоко..."

Вы не договорили и снова застыли в недоумении. В комнате никого не было. Если вы собирались обеспокоиться, то сейчас было самое подходящее время. Вы осмотрели комнату ещё раз, закрыли и открыли дверь снова, опять осмотрели комнату, но никто так и не появился.

"-..."

Не находя подходящих слов, вы возвращаетесь в коридор и продолжаете путь, пытаясь понять что же только что произошло.

Вы продолжили путь по коридору. Впереди ещё одна комната, за дверями которой доносился приглушенный звук разговоров. Вы попытались открыть дверь, но ничего не получилось. Вы постучались. Но ответа не последовало.

"-Эй, откройте! Космический Герой Сырно пришла на помощь!"

Но никто не ответил. Помимо этого, шум по ту сторону двери совсем затих.

"-Дураки!"

С этими словами вы начали искать обходной путь в комнату.

Вы направились дальше, пытаясь найти вентиляционную шахту или что-то вроде того. Но тут вашему взгляду открылась не самая приятная картина - посреди прохода в полумраке неподвижно лежало несколько тел, а пол, стены и даже потолок были обильно испачканы кровью. Поскольку другого выхода не было, вы осторожно зашагали вперёд, аккуратно переступая лежащие на полу тела.

Внезапно один из лежащих схватил вас за ногу и начал издавать бессвязные хриплые звуки! Вы чувствуете что дела начали принимать серьёзный оборот.

-----
1) Выстрелить в него из бластера.
2) Стукнуть Мистической Сферой по голове.
3) Выпить валерьянки.
4) Попытаться угостить огурцами.

Вы терпеливо пытаетесь выловить огурец из банки. Пупырчатый овощ постоянно выскальзывал из ваших рук, но благодаря невероятной ловкости Космического Героя вам удается его схватить. Вы пытаетесь вынуть огурец, но понимаете что ваша рука застряла в банке. Тем временем загадочный незнакомец подполз достаточно близко, чтобы вы могли разобрать его слова:

"-Они... Они уничтожат нас... Всё человечество в опасности... Нельзя чтобы они выбрались..."

После этого он потерял сознание.

"-Эй-эй, погоди-ка! Я ничего не поняла. Кто "они"? Куда выпустить? Эй?!"

Ну и что делать?

-----
1) Продолжить путь в поисках ответов. Незнакомец лежал здесь до вашего прихода - ничего плохого не случится если он ещё немножко поваляется.
2) Отнести незнакомца в медицинский отсек. Возможно получится привести его в чувство и получить побольше информации.

Вы отправились дальше и вскоре нашли вентиляционную шахту. Вы грациозно запрыгнули внутрь и направились в сторону запертой комнаты, решительно карабкаясь на четвереньках. Как оказалось, вы здесь были не одни. Перед вами с сонным видом сидел белый кот. Вы обрадовались:

"-Эй, киса! Иди сюда!"

С глуповатой улыбкой на лице вы протянули руку к коту.

"-Фшшш!"

Заспанная мордочка быстро сменилась на пушистое подобие друшлага и кот беззвучно скрылся от вас за одним из поворотов вентиляционной шахты. Вы разочаровано пожали плечами:

"-Эхх... Первый раз вижу такую породу. Дорогущий наверное."

Наконец вы добрались до нужного люка. Настало время для героичного появления! Вы легонько подпрыгнули на решетке, та исдала дикий крежет и вместе с вами шумно свалилась на пол. Почесав ушибленное место, вы медленно поднимаетесь и осматриваете комнату. Перед вами трое ученых, которые растерянно прижались к стене и что-то лепетали. Глаза их бегали от испуга. Вы решили успокоить их стандартной геройской речью:

"-Спокойно, граждане ученые! Я - Космический Герой Сырно пришла чтобы помочь вам. Расскажите, что здесь произошло?"

Но учёные слишком напуганы и не слышат что вы им говорите. Нужно как-нибудь выведать из них побольше информации.

-----
1) Выстрелить из бластера в потолок, чтобы показать что вы серьёзно настроены и не собираетесь с ними цацкаться.
2) Угостить огурцами.
3) Предложить валерьянки.
4) Подарить Мистическую Сферу.

Вы протягиваете запуганным учёным валерьянку. Заметив это, они немного пришли в себя. Один из них присмотрелся к вам и указывая на вашу голову, обратился к остальным:

"-Смотрите! Это просто бант. Она и вправду человек!"

Остальные присмотрелись и с облегчением вздохнули. Самый толстый из ученых обратился к вам, пытаясь сохранить голос как можно более спокойным:

"-П-прошу извинения за наше неподобающее поведение, но ситуация крайне критическая. Ох, точно. Разрешите представиться. Я - Альберт, а это мои коллеги - Исаак и Розенберг"

Он указал рукой на остальных учёных, но вы его перебили:

"-Да-да, какая разница. Я буду звать тебя Толстяком, того - Зубрилой, а другого - Мелким. А теперь, расскажи мне что здесь произошло."

Толстяк на пару секунд опешил, но быстро пришел в себя:

"Д-да, конечно."

"-Всё началось с того, что мы нашли внеземную форму жизни на одной из планет. Найденый организм по всем признакам был очень похож на обычного земного кота. Мы даже время от времени брали его на руки, чтобы погладить. Но однажды кот укусил одного из наших сотрудников..."

"-В тот же момент его тело начало изменяться прямо у нас на глазах! Пока мы пытались понять что происходит, кот успел укусить ещё пару ученых и в суматохе сбежать."

"-Тем временем тела зараженных людей изменялись всё сильнее и сильнее. И в итоге они превратились в..."

"-...в кошкодевочек. Не выдержав милоты этих созданий, более половины персонала сразу же потеряли сознание из-за обильного кровотечения из носа. Остальные либо попрятались либо тоже превратились... Эти кошкодевочки... Мы назвали их некоморфами. Сейчас они повсюду, по всей станции! Как видите, мне с коллегами удалось забаррикадироваться в этой комнате, но это лишь вопрос времени когда нас обнаружат. Пожалуйста, виведите нас со станции!"

Вы призадумались.

"-То есть, куча тел валяющихся посреди крови в коридоре - это те, кто потерял сознание от перевозбуждения?
-Да, именно так.
-И переодевающаяся девушка с кошачьими ушками - это одна из некоморфов?
-Да-да, всё так и есть. Погодите, вы уже встречались с ними?
-Неважно. Как по мне, ничего страшного в этом нет, а то что при виде няшек вы пускаете кровь из носа - это уже ваши извращенские проблемы."

Толстяк грусто вздохнул:

"-Проблема не в этом. Зараженные перестают быть людьми и превращаются в игривых глуповатых кошкодевочек, которые большую часть либо спят либо играются. Это как зомби, только милые. Если они попадут на Землю, то всё человечество может исчезнуть как вид и..."

В этот момент он широко раскрыл глаза и шумно вдохнул воздух:

"-О Б-же! Мы ведь прямо сейчас направляемся к Земле! Пожалуйста, умоляю вас - вы должны пробраться в комнату управления и остановить станцию! Вся судьба человечества в ваших руках! Если мы можем чем-то помочь - только скажите."

-----
1) "-Помогите мне снять банку с руки."
2) "-Как можно использовать Мистическую Сферу?"
3) "-Дайте мне самую мощную пушку которая у вас тут есть!

"Хмм... Да, пожалуй стоит выполнить все три пункта сразу. Не вижу ни одной причины для того чтобы этого не делать."

-ГМ

Вы наконец-то освобождаете руку от банки с огурцами. Также вам принесли новое оружие.

"-Что это вообще такое?
-Водяной пистолет.
-Серьёзно?
-Ага!
-Вы совсем дураки?!
-Н-ничего лучшего у нас нет - это ведь научная станция, а не военный полигон. Кроме того, такое оружие должно быть эффективным против некоморфов. Видите ли, их поведение очень напоминает кошачье, так что они должны бояться воды."

"-Ну тогда ладно. Теперь мне нужно узнать что это такое?"

Вы достали Мистическую Сферу и показали учёным. Те с любопытством начали её осматривать.

"-Довольно интересная находка. Нам понадобится некоторое время для её сканирования, так что лучше зайдите к нам попозже. Думаю, к тому моменту как вы будете возвращаться обратно из комнаты управления, мы уже успеем с ней разобраться".

Мистическая Сфера была заменена на Водный Пистолет в инвентаре

"-А теперь поспешите! Вы должны остановить приближение станции к Земле."

С этими словами вас бестактно вытолкали в коридор и снова заперли дверь.

Вы продолжили путь и наткнулись на нечто странное. На первый взляд это напоминает статую какого-то древнего б-жества, если бы на ней не было кнопки и небольшого дисплея. На дисплее написано "Спаси и Сохрани" и ещё какой-то бегущий текст. Вы в недоумении нажимаете на кнопку. Теперь на дисплее написано "Ваша игра сохранена". Вы подождали ещё пару минут, несколько раз нажали на кнопку, но больше ничего не произошло.

"-Что за ерунда?"

Так и не поняв назначения этой штуковины, вы направились в сторону комнаты управления.

К вашему удивлению вы не встретили ни одной кошкодевочки на своем пути, хотя по словам учёных ими должна кишеть вся станция. Также вам не давала покоя мысль о коте в вентиляционной шахте. Неужели это и есть тот самый кот из-за которого всё началось? В этот момент ваши размышления прервал тихий мурлыкающий звук, раздающийся где-то за очередным поворотом. Вы осторожно подошли поближе и заглянули за угол. Одна из кошкодевочек с довольным видом спала прямо перед входной дверью в комнату управления. Оценив ситуацию, вы поняли что переступить или перепрыгнуть её не получится. Нужно как-нибудь заставить её покинуть эту позицию. Но как?

-----
1) Выстрелить из бластера.
2) Налить ей валерьянки.
3) Выстрелить из водного пистолета.
4) Достать один из огурцов и положить перед спящей некой.

Вы достали банку с огурцами и аккуратно засунули руку внутрь. На этот раз вы не повторили своей ошибки с застреванием и легко достали огурец из банки. Осторожно подобравшись к неке, вы положили огурец перед её спящим лицом и спешно отошли на исходную позицию. Услышав ваш топот, кошкодевочка лениво открыла глаза и уставилась на огурец. В следующую секунду на её лице прочитался дикий ужас. Нека резко отпрыгнула на несколько метров назад и в панике убежала прочь.

"-А они, оказывается, прыгучие..."

Сделав заметку себе на будущее, вы подходите к двери. Вам немножко обидно что огурец уже нельзя будет съесть, но его жертва была не напрасной! С такими мыслями вы открываете дверь комнаты управления и заходите внутрь.

Дверь бесшумно закрывается за вашей спиной и вы замерли на месте. Теперь понятно почему в коридоре вам попалась лишь одна кошкодевочка. Вся комната была битком набита некоморфами. К счастью вас не заметили и поняв это вы тут же спрятались под ближайшим столом. Что теперь делать-то?!

-----
1) Выстрелить из бластера в датчик пожарной системы на потолке.
2) Пробиваться вперёд с водяным пистолетом.
3) Залить валерьянку в водяной пистолет и окатить этой смесью несколько некоморфов.
4) Скрытно швырнуть в толпу некоморфов несколько огурцов.

Вы аккуратно переливаете валерьянку в водяной пистолет, пытаясь не создавать лишнего шума.

"-Ня?"

В этот момент одна из нек с нескрываемым любопытством принюхалась к запаху и начала приближаться к столу за которым вы прятались. Наплевав на осторожность, вы мигом вылили всё содержания бутылочки в водяной пистолет и спешно начали закручивать его крышку. Кошкодевочка всё ещё шла на запах и была буквально в паре метров от вас. К этому моменту вы уже завершили переливание и подготовили оружие к бою.

Вы резко встали из-за стола, прицелились и мгновенно окатили растерявшуюся неку содержимым пистолета. Кажется, валерьянка подействовала как следует - кошкодевочку начало заносить в стороны, её движения стали более неуклюжими, а сама она выглядела сонной. Нека перевела взгляд в вашу сторону, открыла рот и с абсолютным пофигизмом в голосе выдала полусонное:

"-Някъ~"

После чего потеряла к вам всякий интерес.

Буквально через мгновение её сбили с ног остальные некоморфы, которые сбежались на запах валерьянки. Судя по всему они начали облизывать облитую кошкодевочку, так что если не учитывать моральных травм, то обошлось без жертв. Вы мысленно ей посочувствовали и рынулись к пульту управления. По пути вам попалась ещё одна группа некоморфов, но вы стремительно облили ближайшую няшку и о вас снова все позабыли.

Пульт управления - это громадная панель с кучей кнопок и рычагов. Вы успели облить ещё несколько нек пока наконец нашли заветный рычаг с надписью "СТОПКРАН". После того как вы его потянули, послышался приглушенный грохот и вскоре всё затихло. Судя по сообщениям на мониторах, станция остановила движение. Вы облегченно вздохнули.

Теперь оставалось лишь вернуться к ученым. Вы легонько тряхнули водяным пистолетом и поняли что жидкости больше не осталось. Оглянувшись по сторонам, вы обнаружили поблизости кучу веточек лежащих на полу. Рассмотрев их поближе, вы находите отлично замаскированный люк. Тот кто это делал наверняка был гением маскировки! Помимо этого в углу есть пара пустых картонных коробок. Вы задумались. А что если...

-----
1) Спрятаться в коробку и вернуться той же дорогой через ораву пьяных няшек, надеясь что ни одна нека не осталась трезвой.
2) Полезть в гениально замаскированный люк в надежде разузнать секреты этого места.

Вы ещё раз взглянули на толпу пьяных кошкодевочек.

"-Хех, вот же нализались!"

Но поняв, что никто не оценил вашей шутки, вы вздыхаете и лезете в люк. Всё же безопасней будет обойти няшек стороной, какими бы безобидными они сейчас не были.

После долгого спуска вы наконец-то добрались до очередной двери. Открыв её, вы оказались в небольшой комнате отдыха. Вокруг царил полнейший бардак - видимо, некоморфы уже побывали здесь раньше. Осмотревшись вокруг, вы нашли обрывок записки на столе. Судя по корявейшему почерку, её писали в дикой спешке:

*"День 2
Я всё ещё скрываюсь от некоморфов. Помимо этого я даже смог заполучить образец их тканей! На самом деле это просто обслюнявленый клубок шерсти, но этого вполне достаточно для экспертизы. Я внимательно изучил его и обнаружил невероятное открытие. Оказывается, заражению могут подвергнуться не только живые организмы, но и электрические приборы! Мою теорию подтверждает то, что из комнаты отдыха пропал электрочайник. А на следующий день исчез снекомат! До этого я видел там кошкодевочку, которая пыталась точить об него когти и грызла провод. Если только я выживу, то"*

На этом записка заканчивается. Вы задумчиво почесали затылок, пытаясь понять смысл прочитанного, но ничего толкового вам в голову так и не пришло. Возможно стоит поискать остальные записки и отнести их учёным?

Ваши размышления прервал звук металлического грохота, который становился всё ближе и ближе. Вы обернулись к источнику шума...

Оживший Некомат преграждает вам путь

1) Выстрелить из бластера
2) Швырнуть огурцом из банки
3) Попытаться напугать водяным пистолетом
4) Попытаться убежать

Вы несколько раз выстрелили из бластера в Некомат. Сложно сказать, но кажется при попадании снарядов, рожица Некомата немножко кривилась. В это время он на пару секунд замирал, а потом снова продолжал движение. Но с каждым последующим попаданием его рожица кривилась всё сильнее.
В это время что-то спрыгнуло с одного из столов. Это был чайник. Или правильнее сказать "Электрочайнеко"? Он был не совсем похож на чайник в привычном понимании - его перекрученный носик сместился вверх. Там же был ещё один носик. По форме и положению они напоминали кошачьи уши - вы решили даже не пытаться представлять как из этого можно наливать кипяток. Тем временем Чайник начал медленно продвигаться к Некомату, напрочь вас игнорируя.

1) Продолжать стрелять в Некомат - кажется ему становится всё хуже.
2) Выстрелить в чайник.
3) Зачем-то попытаться убежать.

Вы продолжаете стрелять в Некомат, пытаясь разобраться хотя бы с одним противником. Но внезапно тот заскрежетал и начал раздуваться.

...!

Неужели всё это время Некомат использовал энергию бластера для увеличения своей мощи? Теперь, собрав достаточно энергии, он смог отрастить руки!

В этот момент чайник прыгнул к Некомату. Тот легко впоймал его на лету и со всей силы воткнул себе сверху. Трансформация завершена! Новый, ультрамощный Гурен-Котан DX 9000 готов к бою!

-----

1) Убегать с гордо поднятой головой
2) Убегать в панике
3) Убегать без каких либо эмоций
4) Убегать с ехидным хохотом

Вы используете особое умение: CUCUMBER SPLIT!
Вся станция содрогнулась от мощного крушащего удара. Противник получает 9999 урона. Также на него накладывается эффект оглушения.

"-Да, неплохая была бы атака..."

С такими мыслями вы в спешке покидаете поле боя, сохраняя невозмутимость на лице. Впрочем, Гурен-Котан не оценил ваши идеи и с диким грохотом бросился за вами в погоню.
После нескольких кругов по комнате вы порядком подустали. Так как другого выбора не оставалось, вы достали один из огурцов и швырнули в Гурен-Котана. На удивление, тот резко уклонился, осторожно обходя огурец стороной. Неужели огурцы являются его слабостью?

-----
1) швыряться овощами с безопасного расстояния.
2) взять по огурцу в руку и вступить в рукопашный бой.

"Ораораораораораораораораораораораораораораора!!!"

Вы проводите безупречную череду огуречных ударов.

После этого вы становитесь в пафосную позу и указывая пальцем на ошеломленный Гурен-котан, произносите:

"-Ты уже огурцован."

Но ничего не произошло.
...
Хотя нет. Гурен-котан медленно опустил руки и затих. Больше он не двигался. 

-----

конец первой части.

Здравствуйте ущербные и жалкие рабы системы!
(Хотел проверить что я тут по быстрому вам настрочил но стало как то похуй идите нахуй если что)
Перед тем как вы начнете пиздеть на меня, говорю сразу, мне срать вообще на жалких слоупуков, а именно на вас всех! Мне срать на грамматику, мне срать на ваше мнение, и я не собираюсь отвечать на комментарии людей не дочитавших до конца!
Сейчас, тут, я вам расскажу наконец то правду которую вы все так давно ищите, полную правду которую от вас скрывают и дают лишь по частям. Я сложу ваш ебаный пазл, тут не будет цензуры и я буду выражаться и писать в той манере и в таком построении как считаю Я правильным!
Все запятые микро паузы моей письменной речи. Точки конец предложения. И так далее.
Что же, а теперь приступим!
И снова здравствуй жалкий человечище! Жалкий, потому что мне действительно жаль тебя. Ты гАвно! Ты ебаное гАвно! Ты такое гАвно, что даже гАвно не такое говно как ты. Впрочем похуй. То что я напишу о вас, не касается всех подряд, касается каждого блядь вокруг человека, в той или иной мере. Есть конечно с понтом умные но вы все ровно еблощелки блядь. Похер поехали.
Если Бог существует, то вероятнее всего либо он чем то более серьезным занят, либо банально в отпуске. Потому что видел бы он то что вы тут сука устроили охуел бы просто. Вы должны были жить как все, но нет же, вы понастроили домов, по на создавали само двигающихся автомобилей с двигателями внутреннего сгорания, впрочем вы вообще создали столько хуйни ну столько что это просто пиздец. Сотни наук, сотни болтов, гаек, ключей…. Чего стоят только разнообразие зарядок к телефону и входами для наушников? (перечень большой двигаем дальше)Вы в край впрочем ебанулись со своей гордостью и патентами на свои тупорылые изобретения! Вы должны были бегать в джунглях срать и подтираться листьями. Давайте вот только не будем о позитивных сторонах прогресса я сам их все знаю и с удовольствием пользуюсь! Мобильные телефоны, туалеты, бумага, интернет транспорт и так далее… Я это говорю затем что бы объяснить вам кое что. Мы не пошли от обезьян(многим из вас это известно), и лично мы не создавались каким то там божеством (похуй каким), мы лишь цепочка и часть бесконечности. Но к понятию бесконечности вернемся позже. Человеческий вид был с самого начала очень агрессивным, возможно вы и не поверите но изначально наш организм был самодостаточно развитым что бы сгрызать насмерть любое существо, даже льва и медведя. Физические способности были настолько неограниченными, как и умственные (хитрость, стратегия и тд) что вариаций было валом. Стая из 10-15 особей сгрызала целые стаи волков, убивала прайды львов, и загоняла ДИНОЗАВРОВ в углы! Все что вы знаете все хуйня! Видели бы вы хоть раз картину когда стая мелких в сравнении людей, с невероятной дикостью нападала и загрызала огромных динозавров… картинка приблизительно такая, пиздячит хищная рептилия, и тут с хуя на нее налетает стая людей, без оружия, без палок и того подобного, а с зубами и когтями и диким жутким ревом, впивается и рвет на части. То что у вас во рту сейчас аля остатки клыков, то мелочь того что было в реальности. Мы вообще собственно мелочь в сравнении с тем чем были когда то. И вот эта стая создавая такой дикий рев, будто мир содрогается, без чувств страха и инстинктов самосохранения рвала рептилию так, что зомби вообще детская сказка. Впрочем как вы можете в это поверить, ведь это не экранизировано и не в картинках, и даже в учебниках истории нету. Зачем вам знать на что вы способны? Зачем вам знать что внутри каждого из вас сидит монстр способный перегрызть с десятки таких же. Каждый из вас голый способен убить бойцовскую собаку…. Но в реальности же вы все на данный момент жалкие как гАвно!
Гоу дальше.
Из за своей тупорылой лентяйности вы начали создавать ебучии технологии, пытаясь перестроить мир на свой лад. Уничтожая как это и положено все вокруг. Вы же блядь тут цари и боги вы самый сильный вид, выживает сильнейший, естественный отбор бла бла бла. Кто то может подумал да я прав вы дибилы, сами себе яму роете. Да хуй там! Нету никакой ямы, мы слишком идеально приспосабливаемся ко всему нахуй. Мы хуже крыс, мы хуже всего на свете. Мы вообще хуй чем расхуячешь. Единственный способ нас распиздовать так это надо было еще пару миллионов лет назад пиздануть к чертям всю планету в пыль и прах. Но уже поздно. Наша зараза вышла за пределы планеты. И если землю уничтожить то по любому найдутся идиотские цивилизации которые поймают пущенные сигналы о том какие были люди и воссоздадут нас по своей тупости и зараза продолжит распространятся. Мы вирус вообще целой системы.
Ладно к хуям гоу дальше.
Вот создали мы все это и сидим такие обленившиеся к чертям умничаем. Вот ты блядь. По любому пиздоболище ебаное зациклен на какой то шняге. Типа расизм, феминизм, орфография, найти себе бабу, девственники, задроты, айонщики, президент хуйло, все дибилы, школота, шлюхи, пришельцы, религия и прочая- прочая чушь сука. ДА ЭТО ЖЕ ВСЕ ХУЙНЯ ЕБАНАЯ БЛЯДЬ!
Какие в жопу мировые заговоры? Какие в жопу евреи? Какие в жопу масоны и иллюминаты? Какой в жопу всевидящий глаз? Всевидящее очко блядь смотрит на тебя и контролирует! Да да! Все блядь твои неудачи из за президента, других наций, чурок, черных, белых, левых, правых, геев, наполеона, ГМО продуктов, куриных яиц и на самом деле твоего жалкого подобия свиного мозга в твоей голове!
ДА ТЫ ЖЕ ЕБАНЫЙ РАБ СИСТЕМЫ! Блядь. Да кому нахуй нужна твоя учеба и дипломы? ИДИОТ? А ну да! Идиот!!! простите что оскорбляю ваше свободное житейство о мой господин! Вы умный образованный свободный человек. ДИБИЛ ЧТОЛЬ ВООБЩЕ? Кто тебе нахер дал это образование ТЫ СУКА ДАУН?! СИСТЕМА ДАЛА ТЕБЕ ОБРАЗОВАНИЕ! СИСТЕМА ДАЛА ТЕБЕ варианты на каких языках тебе говорить, в каких домах жить, где учится где работать что создавать…. Впрочем все о чем ты говоришь ничего нового! Да и сам ты уже не ориджинал. Приведу простой пример, изолированные от общества дети, какой бы они нации не были бы, вырастают без предрассудков и ненависти к другим членам своего вида! А ТЫ ЖЕ НЕТ СУКА ШТАТЫ ХУЙЛО РАШКА ПАРАШКА ХАЧИ ТРЮКАЧИ… Да шелб ты нах! Из за таких как ты наивных баранов такие каким как я приходится в тупую наслаждаться тем что вокруг глупые и наивные идиоты, которым управляют еще большие глупые и наивны идиоты!
Кстати об этом!
Сидит там некая блядь элита, которая впрочем с древних времен еще не меняется а так из клана в клан из одной семью в другую и третью переливают свою уродскую кровь и думают что они нахуй чуть ли не избранные. И вот есть у нее блядь задача, точнее незадача… они блядь избранные что бы выделенное им быдло жило хорошо и обслуживало их блядь жопу которая срет тем же что и все. А нет ваша хлебом да водой а у этих говно посолидней будет(едят более качественно). И вот нужно что бы как то это быдло было управляемой, и создают всякую чушь. На придумали что чем больше они смогу нас контролировать тем мол лучше будет нам. Но для того что бы мы это понимали, а точнее лучше что бы не понимали а поэтому сделаем их тупорылыми овощами. И как блядь было рабство раньше так и не изменилось.
Перейдем к власти ближе.
Есть такая штука, как мировая экономика. И вот сука идиоты, вечно пытаются довести ее до совершенства, но то одно хуйло из бомжатника вылезло ибо заебало его жрать хлеб и пить воду с под крана, и решило мол надо денег, и вот оно с интеллектом кинуло всех а его либо нашли и ебнули либо договорились либо еще какой хуй знает что случилось. Но система шатнулась, быдло негодует ибо кризис. Впрочем об этом долго и много, так что лучше к самой загвоздке. (кто хочет гугл и миллионы книг в помощь). Короче, жалкость системы состоит в том, что на протяжении уже туевой тучи времени с самого начала существования нашего всеобщего социума она заключается в том что мы выживаем за счет других таких же как мы. И пока ты пшел купил себе колбаски в магазине, из этой микро экономики все до такой глобальности по цепочке дошло что грубо говоря ты отобрал только что у мелкого африканского пизденыша весь двух дневной ужин(я ненавижу вас всех одинаково как белы так и черных так и ускоглазых…). Как так вышло? Да ты дебил же хуй поймешь, кто понял тот понял кто захочет понять полезут изучат и догонят а кому бля не понятно и похуй соси дальше корыто.
Короче сидят эти пизда общества пугают вас, сидит правительство, пугает вас, все сука пугают вас, вы тоже мелких школьников и соседей пугаете а на самом деле все вы хуйло вместе взятое. Все чего-то сцут, вы правительство, правительство вас. Правительство доет вас, принимает законы что бы вам было страшно, платит милиции что бы вас смелых запугать и пиздить, и в придачу милицию доет. Ну про вирусы и всякую чушь я уже молчу это и так ясно.
Но хуйня в том что идеальную экономику приматы власти имущие в жизни не построит, доказано не одной сотней лет, вот многие смекнули что можно мочить перезагрузки, делать кредиты что еще больше сделает вас рабами и сидеть в хуй не дуть как и дедушки с прабабушками и пропропропропропропропропредками…. Схему наладили заебись. Вокруг одни идиоты, считающие себя неуправляемыми и свободными… Считающие что они могут всего добиться нужно только… у каждого это только свое. Каждый имеет свое мнение, каждый такой индивидуальный, оригинальный. Каждый знает как жить, а сам… Шли бы вы нахуй!
На самом деле вот ты идешь мимо бомжары, и думаешь хуле не пойдет работать? Да потому что в твоем поколении тоже будут тупорылые дети из за таких как ты выполняющих свою работу и верующих что ты живешь правильно вот только правительство дибилы. Да это ты дибил блядь правительство шарит что делает. Ты же хуйло. Ты же боишься сделать что то не так. Вокруг болезни, бандиты преступники один ты д’Артаньян ебать.
Впрочем хуй ты нихуя тут не понял наверно. У меня же попа боль, взорвало, припекло бомбануло и пиздец пиздец, пиздец. А еще я нихуя не знаю.
А еще много букв, текста и прочей ереси по типу орфографии.
Давай блядь доебись, я 100% объясню где конкретно ты всасываешь, а всасываешь ты уже прямо сейчас читая это ибо хуй я тебе вообще отвечу =)
Да кстати, нету картинок и сисек… =)
Короче, тем кто понял, тем кто хочет что то узнать, что то понять, открыть для себя карты, для вас я отвечу в комментариях на ваши вопросы, а то как то заебало писать а вдруг хуй кто прочтет. Хоть бы кому вообще дошло.
Для тех кто дочитывает и считает меня идиотом. ИДИ НАХУЙ! Я в отличии от тебя без интернета и телевизора, без книг и учителей, знаю как в лесу один без инструментов собрать Боинг, построить Дубаи, и выебать твою девушку через 10 минут знакомства.
Ах да, ебал я конечно систему в ЖОПУ В ЖОПУ В ЖОПУ! И да я знаю схему как без кровопролития, как без революций, как без оружия, засадить огромный кол в жопу всей мировой власти!
Единственная проблема, почему нет желания этого делать, так это, потому что дай вам свободу, вы же убьёте друг друга с голоду и перспектив! Так что я ебал, лучше уж буду наслаждаться вашей невменяемой тупостью.
Все что тут написано, не написан ос целью заинтересовать вас в чем то. Быть может есть среди вас кое кто кому не нужна цензура и хотелось бы правды, истины, которой нету во всевозможных источниках. Тогда я тут. Еще немного побуду.
Я ЗНАЮ ВСЕ! А ты нет….