Елена Блаватская

Как создавался Гиасс

пьеса в 1 действии
Действующие лица:

Директор студии Sunrise
Режиссер
Сценарист
Главный художник
Главный аниматор
Начальник PR отдела
Главный бухгалтер
сцена 1
Место действия - здание студии Sunrise, зал совещаний.
Директор. Итак, господа, пора нашей студии выпустить на экраны новое аниме. Я пока еще слабо представляю себе, что это будет, но сериал должен быть запоминающимся и оригинальным, таким, чтоб нас еще десять лет обсуждали на западных сайтах.
Режиссер. А что, у гайдзинов тоже есть интернет?
Директор. Я тоже удивился, когда узнал. Но не отходим от темы. Давайте думать. Начнем с главного героя.
Все разом посмотрели на сценариста
Сценарист. (откашливается) Кхм, ну есть у меня одна идейка. У меня дочка недавно какую-то "Тетрадь смерти" смотрела. Все уши прожужжала, ну я и решил пару серий глянуть. Муть, конечно, но главный герой, Ягами Лайт, хорош - умник, красавец, людьми вертит как хочет, супер способность опять же имеется. Думаю, и нам как раз такой нужен.
Художник. Опять бисёнен?!
Начальник PR отдела. Не-не, в самый раз. Школьницы это очень важная часть аудитории!
Бухгалтер. Ага, и рейтинги хорошие делают, между прочим.
Директор. Значит, решено. (художнику) Ты только сперва глянь на этого из Тетрадки, а то если такого же нарисуешь - конфуз получится.
Режиссер. Так, а что у нас с жанром?
Начальник PR отдела. Жанр однозначно будет меха - это сейчас модно!
Аниматор. Это что, роботов анимировать? Да вы хоть представляете, как сложно нарисовать красивые движения роботу? Да еще и все эти пушки, автоматы, выстрелы, отлетающие гильзы...
Директор. Ну успокойся, успокойся. Мы ж не звери, все понимаем. Значит так, роботы у нас будут ездить на колесах, крутые роботы - летать, драться будут копьями, а стрелять лазерами. И никаких тебе гильз.
Аниматор. Ну тогда ладно.
Сценарист. (мечтательно) А еще будет летающая крепость и генераторы черных дыр...
Директор. Ты палку-то не перегибай.
Начальник PR отдела. Мало, нужна какая-нибудь крутая фича, чтоб зрители обалдели. Что там у этого Лайта было?
Сценарист. Ну тетрадка волшебная у него была, чье имя туда запишешь - умирает.
Начальник PR отдела. О, придумал! У нашего глаз волшебный будут. Кто в него посмотрит, под контроль попадает.
Директор. Неплохо, а откуда у него этот глаз возьмется?
Начальник PR отдела. А откуда у Лайта тетрадка?
Сценарист. Её синигами на землю для прикола уронил, он потом у Лайта поселился, ел яблоки и прикалывался над ним, ну и помогал советами иногда. Вот, у меня картинка есть. (Достаёт из портфеля распечатку с изображением Рюука)
Художник. (побледнев) Мать моя женщина!
Директор. Ты... это... предупреждать надо. Я старый человек, у меня сердце...
Аниматор. Теперь ещё и вот ЭТО анимировать? Да вы охренели!
Начальник PR отдела. Никаких синигами! У нас вроде как фантастика. Это должна быть...девушка! Да, кавайная девушка, дарующая суперсилу! И... с зелеными волосами, обязательно! И ещё она будет есть пиццу!
Сценарист. (шёпотом) Черепашка-ниндзя, блин.
Художник. Как совпало, я давеча хентайные картинки рисовал... Чего уставились? У человека не может быть хобби? Так вот, как раз одну такую нарисовал, гляньте. (показывает рисунок)
Директор. (восхищенно присвистывает)Ух, штучка! Мы это используем. Только тентакли убери и одежду какую-нибудь дорисуй. (на несколько секунд задумывается) С одеждой, того-этого, не сильно усердствуй, это ещё и мальчики смотреть будут.
Художник. (радостно потирает руки) Понял, шеф.
Сценарист. А как этот глаз будет называться?
Начальник PR отдела. Гиас.
Сценарист. А почему гиас?
Начальник PR отдела. Чтоб никто не догадался.
Режиссер. Давайте теперь определимся с местом действия.
Сценарист. Школа. И главгерой обязательно должен в ней учиться. Иначе зрители не поймут.
Режиссер. А может хоть раз без школы попробуем?
Бухгалтер. Пробовали уже - не окупается.
Режиссер. Ну ладно, пусть будет школа. А как с общим сеттингом? Кто на этот раз на Японию нападает - пришельцы или таинственная организация, планирующая захватить мир?
Начальник PR отдела. Это все уже не модно. Нужна война между государствами! Настоящими. Пусть на нас Англия нападает.
Директор. Англия? На мою Японию? Не позволю!
Начальник PR отдела. Это что же, инопланетянам можно, а англичанам нельзя? Ну, что бы не так обидно было, сделаем так, что они до нас уже пол-мира захватили. И назовем Священная Британская Империя, для солидности.
Директор. (успокаиваясь) Ну ладно, только тогда еще добавьте храбрых партизан, которые с захватчиками борются.
Сценарист. И герой у них будет за главного!
Режиссер. Погодите, если захватчики у нас британцы, то говорить должны по английски.
Начальник PR отдела. Да кто там на такие мелочи внимание обращает? Давайте какую-нибудь фразу на английском подкинем, и хватит с них. (размышляет) Как будет "Да, мой повелитель"?
Сценарист. "Иезу, маи лоруду".
Директор. Великолепно! Даже акцента не слышно. Запишите и отдайте сейю, пусть учат.
Начальник PR отдела. И лозунг! Британская Империя все-таки, не хвост собачий. Лозунг нужен. Хмм. "Зиг хайль! " Нет, баян. Во, "оу хайль Британия! " - как вам?
Директор. Орёл! Выпишу премию.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Премию он выпишет, а работникам зарплату рисом выдавать будешь?
Художник. (некоторое время сосредоточенно рисовавший что-то карандашом на листе) Придумал герою костюм, зацените. (показывает рисунок)
Начальник PR отдела. А что, мне нравится. Особенно шлем и плащ. Надо и некоторым партизанам такие нарисовать, вроде элитный отряд. И название красивое придумать. Типа "Черные рыцари".
Аниматор. (оживленно встрепенулся) Плащи это хорошо, на их анимацию можно дополнительные средства выбить.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Я тебе зубы выбью, а не дополнительные средства.
Сценарист. Погодите, раз у партизан есть элитный отряд, то и у Империи должен быть.
Начальник PR отдела. Правильно. Раз британцы - пусть называются "Рыцари круглого стола". И значится будут под номерами от 1 до 12 по силе. Еще у них должны быть уникальные роботы, а у первого номера - волшебный глаз, как у главного героя, только другой.
Сценарист. Еще у Империи будет организация по исследованию и созданию таких глаз. А то совсем уж без тайных организаций нельзя.
Директор. Ну вроде с основным определились, осталось только второстепенных персонажей придумать.
Сценарист. А чего тут думать? Раз школа - значит студенческий совет. Раз - веселая и бойкая президент, два - влюбленная в героя большегрудая моэ, три - цундере, четыре - скромница в очках.
Режиссер. Ух ты, здорово у тебя получается!
Сценарист. А еще у главгероя будет младшая сестра МДССЗ.
Художник. Чего-чего?
Сценарист. Милая девочка со слабым здоровьем.
Режиссер. А еще она будет ездить в инвалидном кресле.
Начальник PR отдела. А еще будет слепой.
Директор. Хватит, хватит, не на Оскар же снимаем. Теперь всё? Ну, за де...
(истошный крик) Подождите!
Все испуганно повернулись к сценаристу.
Директор. Ты чего?
Сценарист. Как вы могли забыть?
Режиссер. Что забыть?
Сценарист. Ну как же? У нас меха? Меха. У нас есть боевые человекоподобные роботы? Есть. Среди этих роботов есть уникальные? Есть. Чего не хватает?
Директор. Ну и чего же? Давай, не тяни!
Сценарист. ОЯШ!
Директор. ОЯШ?
Начальник PR отдела. (хлопает себя по лбу) Ну конечно! Уникального робота обязательно должен пилотировать ОЯШ! Как мы могли забыть?
Художник. А как же ГГ?
Сценарист. А он не ОЯШ.
Художник. А кто же он?
Сценарист. Он... он... он сын Британского Императора в изгнании!
Художник. (задумчиво) Эвон как.
Режиссер. Если ОЯШа нет, значит, его нужно добавить. Итак, господа, что мы, в сущности, знаем об ОЯШах?
Художник. Ну, у него должно быть тяжелое детство или душевная травма.
Директор. У него должны быть скрытые таланты.
Аниматор. Он должен стремиться всех защищать и стать сильнее.
Сценарист. Тогда так. Он будет лучшим другом ГГ, но при этом сражается против него. В детстве он убил своего отца. А ещё... ещё у него появится девушка! И не просто девушка, а принцесса! И когда все будет подходить к хэппи энду её случайно убьёт ГГ!
И все это на фоне массового расстрела мирных жителей - чтоб конкретно зацепило.
Режиссер. Осталось название выбрать.
Сценарист. Тогда пусть называется "Код гиас".
Начальник PR отдела. Почему код?
Сценарист. Потому-же, почему гиас.
Начальник PR отдела. Логично. (пожимают друг другу руки)
Директор. Теперь точно всё?
Аниматор. (робко тянет руку) Шеф, а можно вопрос? Возвращаясь в Вашим первым словам - а что же в нашем сериале тогда будет оригинального?
Все умолкают и вопросительно смотрят на директора.
Директор. Ну как же. Ведь сериал, состоящий из одних штампов - это очень оригинально!
Все. (хором) Шеф, вы гений!
Директор. Цели определены, задачи поставлены - за работу, товарищи! Банзай!
Все. (хором) Банзай!

Сцена 2 (короткая)
Год спустя. Те же, там же.
Директор. Господа, поздравляю. Это грандиозный успех!
Режиссер. Заходил на гайдзиновские сайты - оценки даже выше, чем на наших.
Бухгалтер. (с улыбкой подсчитывая что-то на калькуляторе) Босс, есть мнение, и не только моё, что нужно выпускать продолжение.
Аниматор. А что обычно бывает в продолжениях?
Сценарист. Да всё то же самое, только ещё больше.
Начальник PR отдела. Да, нужно больше всего. Больше роботов, больше драмы, больше интриг и хитрых комбинаций ГГ, больше неожиданных поворотов сюжета!
Сценарист. Значит так: C.C. из озера выловить, Лелушу память стереть, сестру взять в плен, а заменить псевдобратом-шпионом, Апельсина переделать в киборга, закончить битвой, где повстанцы и британцы объединятся против Лелуша.
Художник. Я считаю, нужно больше эпичности.
Директор. Эпичности, говоришь? (поворачивается к сценаристу) Что ты там год назад про летающую крепость и генератор черных дыр говорил?

Эпилог
Ещё год спустя. Те же, там же.
Бухгалтер. (всхлипывает) Как вы могли? Как вы могли убить Лелуша? Это... это варварство! Это неправильно! Как же мы теперь без него? (утирает слёзы и грустно сморкается в тысячейеновую купюру)
Режиссер. Даже если отбросить финансовую сторону вопроса, остаются фанаты. Знаете, ещё до вчерашнего вечера я думал, что школьница с тесаком - это кавай. (нервно вздрагивает и капает в стакан с водой валерьянку)
Художник. У нас не было выбора - мы же не хотим уподобиться какому-то Наруто?
Сценарист. (успокаивающе хлопает бухгалтера по плечу) Не переживайте вы так! Щас наклепаем ОВАшек - всё будет хорошо. И без Лелуша проживем.
Директор. Всё верно. В целом - проект признаю успешным! Все молодцы! Можно приступать к следующему. (помолчав) Только это... пару месяцев носите бронежилеты... и лицензию на огнестрел приобретите. От греха подальше.

Любите ли вы пельмени?

Пельмени- противные,мерзкие вонючие штуки, пожираемые геями в огромных колличествах

Дети, кушать мясо вкусно и полезно!

Впервые выкидываю мангу, жду конструктивной критики

Читать справа налево. Начало: http://old.reactor.cc/post/1976024

Самая милая ядерная боеголовка

Рейуджи Уцухо - 

Могущественная Адская ворона (или трёхногая ворона) из старого Ада пылающих углей, способная управлять ядерной реакцией. Она - единственный в серии финальный босс, находящийся рангом ниже более раннего противника (в нашем случае - Комеджи Сатори). В "Subterrain Animism" имеет титул "Беспокойное обжигающее божественное пламя" - коротко и легко запоминается. Также среди фанатов известна как Окуу или "sixball".

Начинается её история с гейзера, возникшего буквально из ниоткуда, и тянущегося аж в старый Ад, в котором уже давно не видели грешников. Рейму и Мариса отправляются проверить, что это за гейзер и, в конце-концов, встречают Уцухо, собирающуюся подняться в верхний мир и превратить его в подобие нижнего.

Впервые эта трёхногая милаха встречается на последнем уровне "Subterranean Animism" в качестве босса. Именно она виновна в инциденте одиннадцатой игры: получив от "таинственного божественного голоса" указание поглотить бога "Лорд Ятагарасу, Чёрное Солнце" (!) и его силу, для исполнения желаний и верхнего и нижнего миров. Увы, куриные мозги Окуу поняли слова по-своему: завоевать мир (OF COURSE!) и превратить его в такой же ад, что и внизу. Разумеется, по итогу у Уцухо ничего не вышло, и она осталась в Аду, работать с ядерным реактором. В Undefined Fantastic Object, выяснилось, что гейзер, вызванный новой силой Уцухо вытолкнул корабль Хидзири Бякурен (Паланкин) из под земли, после чего тот и начал своё путешествие.

В следующий раз игроки видят ворону в файтинге "Хисоутэнко" в качестве играбельного персонажа или противника. Окуу появляется в сюжете ледяной феи Сырно, где гении мира сего и сталкиваются в поединке прямо посреди работающего ядерного реактора. Это говорит нам о двух вещах. Первая - Уцухо всё ещё трудится во благо своей хозяйки, при этом незваных гостей она выпроваживает... Не слишком деликатно. Второе - то, что ледяная фея не тает даже в экстремально высоких температурах.

Попробуем разобрать кое-какие моменты. Голос принадлежал богине ветра, дождя и войны - Ясака Канако. Но зачем ей ядерная ворона с такой же ядерной пушкой? Копнём поглубже. 

«Ад пылающих огней скрывает секрет величайшей энергии, которой когда-либо могли бы управлять люди. Ты, ворона, живущая в пламени… Ты должна скрывать эту энергию в твоём теле. Мы можем использовать эту энергию не только для нужд подземелья, но и поверхности.» 

Вот то, что сказал голос. Отсюда вопрос: зачем богиням храма Мория (ибо я очень сомневаюсь, что Сувако осталась в стороне от происходящего) эта энергия, если они напрямую зависят только от веры (которая нужна всем, но богиням в особенности)? А затем, чтобы провести Горную Индустриальную Революцию, используя мощь Окуу в качестве основного источника новой (для Генсокё) энергии. Это, по мнению Канако приведёт в храм больше людей, которые будут "производить" больше веры. Сувако отнеслась к проекту более сдержанно.

Гейзер, который и стал причиной инцидента, был нужен каппам-инженерам в качестве источника высоких температур. Возможно, для теплового генератора или вроде того.

Характер у Окуу простой, порой кажется, что даже слишком. Она особо не задумывается о последствиях своих поступков, ровно как и о серьёзности поручений (её трактовка слов богини Канако - тому подтверждение). Тем не менее, её вряд ли можно назвать глупой - в её профиле указано, что её хозяйка Сатори доверила своей пернатой зверушке "управлять бывшим Адом сверкающих огней", что какая-никакая, а всё же ответственность. Так что её скорей можно назвать невнимательной и не интересующейся ничем, кроме своей новой силы и своей "семьи". И в каноне и в фаноне Окуу не раз демонстрировала преданность к своим хозяйкам (Сатори и Коиши) и своей подруге Орин.

Поскольку Чернобыль-тян большую часть времени проводит в Аду, общается она с ограниченным кругом персонажей:

- Орин, она же Рин Каэнбьё. Кася - лучшая подруга ядерной вороны. Когда она узнала о завоевательных наполеоновских планах Уцухо, она пришла в ужас, представив себе будущее лучшей подруги и то наказание, которому подвергнутся они обе, когда их госпожа обо всем узнает (подобно страху ребёнка перед родителем). Встретив главную героиню, она сперва решает проверить силу вторгнувшейся в Ад девушки, прежде чем просить у неё помощи.

- Сатори-сама, она же Комедзи Сатори. Хозяйка и Окуу и Орин, безусловно любящая своих питомцев. Те, в свою очередь, отвечают не меньшей любовью и привязанностью к хозяйке - даже разрушительный план Уцухо был, в каком-то смысле, в пользу хозяйки и Ада, который считается её домом.

- Коиши Комедзи. Сложно сказать, насколько глубоки или же поверхностны их отношения, учитывая то, что при игроке они ни разу не пересеклись.

- Ясака Канако. Богиня храма Мория дарует Рейуджи Уцухо силу ядерных реакций и просит использовать эту мощь во благо жителей обоих миров. Увы, благими намерениями вымощена дорога в Ад.

Поговорим об особенностях и инвентаре, ибо поговорить есть о чём. Начнём с сути: Окуу - это адская ворона, слопавшая за милую душу бога-ворону Ятагарасу. Настоящая матрёшка, о чём и говорит Рейму перед сражением: 

"Ятагарасу? Солнечная ворона внутри вороны? Это как те русские куклы."

Кроме того Уцухо, как и её хозяйки имеет третий глаз, но несколько иного рода: этот огромный красный глаз с вертикальным зрачком располагается прямо промеж её немаленьких грудей и вряд ли используется для зрения.

В правой руке ядерная птичка держит своего рода "ядерную пушку", из которой она и производит смертоносные залпы энергией. Называется эта штуковина "контрольный шток", и именно он и является своеобразной "третьей ногой" Ятагарасу.

Ноги Окуу - отдельный разговор: правая закована в своеобразный каменный саркофаг (своего рода нога синтеза), а вокруг левой крутятся либо масштабные копии электронов, либо их чудовищно увеличенные варианты (нога распада). Физический символизм.

Также она известна своим вопем "Унююююууууу!", который по эпичности и милоте может сравниться даже с небезызвестным "JAAOOOOOOOOOOO!".

В завершение стоит упомянуть о плаще, который снаружи белый, а изнутри - просто космос.

Прежде, чем закругляться, стоит чутка окунуться в историю и культуру востока, откуда и пришла к ZUNу трёхногая ворона. Однако начнём мы отнюдь не из Японии...

Окуу-египтянка

Таки да, если верить некоторым источникам, то впервые трёхногая птица появляется в монументальной живописи Древнего Египта. Честно скажу, пришлось перерыть половину интернета, однако что-то похожее удалось найти лишь единожды: папирус с изображением фараона Тутанхамона, богини-покровительницы фараонов Хатхор, а также царя загробного мира Осириса и его жены Исиды.

Где же наша птичка? Да вот же она:

Окуу-китаянка

Древние китайцы называли Уцухо "саньцзуу", что буквально и переводится как "три ноги ворона", спасибо гугл-транслит. И помимо того, что ворону с тремя ногами ассоциировали с Солнцем, она присутствует во многих мифах, она также  встречается в трактате "Шань хай цзин". Что такое этот Шанхай дзынь? Шань хай цзин (山海經) или книга морей и гор, это древнекитайский трактат о реальной и мифологической географии Китая, соседних землях и тварях, его (Китай) и их (земли) населяющих. Написан он был в течение последних веков до нашей эры и первых веков нашей эры (период Сражающихся царств — династия Хань). Саньцзуу входила в число дюжины медальонов, которыми украшали одежду древнекитайских императоров.

Подобные следы обнаруживаются и в даосских памятниках: «Хуайнаньцзы» («На солнце есть трехлапые вороны», с. 100), «Критических рассуждениях» Ван Чуна («Эрудиты говорят, что на солнце есть трехлапый ворон», с. 111).

Кроме того, трёхногий птиц встречается в мифе о десяти солнцах:

Согласно легендам, существовало десять солнечных воронов, поселившихся на десяти солнцах. Они уселись на шелковицу «Фусан» (стелющаяся шелковица) на холме в Солнечной долине. На ветвях той шелковицы было много ртов. Каждый день один из воронов облетал мир в карете, которой управляла богиня Сихэ. Согласно Шань хай цзин, солнечные вороны ели два сорта волшебной травы: «дижи» (земляное солнце), и «чуньшэн» (весенние всходы). Небесные вороны часто спускались на землю и вкушали травы, но это не нравилось Сихэ, поэтому она закрыла им глаза. Кроме того, по легенде, около 2170 года до н. э. все десять воронов выехали вместе, и мир загорелся; стрелок Хоу И спас мир, попав в девять воронов, этому событию посвящён Праздник середины осени.

Красивая история, завершающая наше путешествие по Китаю.

Окуу-Японка

Наконец-таки мы добрались до Ятагарасу (八咫烏 - "ворона на восемь ладоней"), являющегося частью нашей любимой Уню-бомбы. Как мы помним, Канако попросила ворону пожрать тело бога, скрытого в пламени. Но является ли ятагарасу богом? 

Хотя ятагарасу упоминается в синтоистских писаниях несколько раз, основная масса изображений находится на ксилогравюрах (гравюрах по дереву) периода Эдо (1603—1868, при правлении клана Токугава). Имя Ятагарасу появляется в "Кодзики"(основная священная книга синтоистского троекнижия), "Нихонсёки" (вторая книга троекнижия). В "Ямасиро фудоки" (составленный по приказу царицы Гэммэй) отмечается, что Ятагарасу на самом деле - божество Такэцунуми-но микото, внук великого бога Ками-мусуби - одного из первой троицы божеств, появившихся при разделении земли и неба (о, боги, ещё больше восточных богов, да сколько ж можно?!).

Этот самый сын бога также был послан с небес богиней солнца Аматэрасу о:миками, чтобы перевести легендарного императора Дзимму, идущего в поход за основание Японии, через горные перевалы из Кумано в Ямато.

Так что можно сказать, что прототипы Рейуджи Уцухо не просто оставили след в истории - они ещё и поучаствовали в объединительных процессах японского государства.

Фанаты любят Окуу и нередко впихивают её то в додзинси, то в фанатское аниме. Образы порой отличаются, но из одного произведения в другое кочует один-единственный стереотип: ворона просто непроходимо тупая и наивная, как ребёнок.

Это порой становится причиной их "совместки" с Сырно, которую объединяют с Окуу в своеобразный "Бакабум". Иногда объединяют в буквальном смысле:

Также фанаты любят творить разнообразную чертовщину с её "саркофагом" и пушкой, порой чуть ли не превращая её в киборга-терминатора, а женственную ручку - в вундервафлю. Например так:

...или даже так:

Также фанаты любят изображать Уцухо как часть "птичьей команды": Мистия Лоролей (ёкай-воробей), Ая Шамеймару (ворон-тэнгу), Хатате Химекайдо (ворон-тэнгу) и наша любимая уню-пуха. Реже можно встретить в компашке Моко (ибо владеет силой феникса).

Музыкальная тема Окуу Nuclear Fusion - одна из самых брутальных в эпохе Windows и очень любима металлистами. Вообще, фанатских обработок этой темы какое-то космическое количество, и нередко каждая следующая ещё тяжелей и брутальней предыдущей.

Так или иначе, надо подвести какой-то итог, хотя... Какой тут, к чёрту, может быть вывод? УНЮЮЮЮУУУУУУУУУУ!

Анимуебов тред.
Так что же вы, няшечки посмотрели из последних аниме (нарутофаги и прочее дерьмецо сразу идет нахуй).
1. Название.
2. Личная оценка по 10-ти бальной шкале.
3. Комментарий. (По желанию)
4. Прикрепляйте какой-нибудь годно-арт. (По желанию)
Вот пример:
1. TTGL
2. 8.5/10
3. Пафос, сисечки, эпичные бои на мехах. Пустил слезу, когда братишка умер. :с

Собсна, понеслась!