Женщина плечи

Гайдзинские истории. Часть 4. Якудза.

Якудза (ヤクザ или やくざ ), также известные как гокудо (極道) это участники традиционных преступных синдикатов в Японии. Японская полиция и средства массовой информации называет их борёкудан (暴力団), что значит «организованная преступность». Но якудза предпочитают называть себя нинкё дантай (任侠団体 or 仁侠団体), подчёркивая своё благородство и «рыцарский дух».

Основой организованной преступности в Японии издревле  стали 2 направления деятельности — незаконная торговля и азартные игры. Тех, кто промышлял первым называли термином 的屋 «тэкия», вторых 博徒 «бакуто». Тэкия специализировались на продаже украденного и контрафактного товара, и для защиты от конкурентов и властей собирали самых крепких из своего круга и учили их бою. Это была охрана. Остальные же напрямую занимались торговлей. Тэкия достигли такого распространения и расцвета к концу периода Эдо (1603—1868), что их руководителям даже позволили носить один меч, тем самым приравняв их к мелкому государственному чиновничеству. И это было серьезно. Ведь вплоть до «Революции Мэйдзи» и уравнения всех сословий, 2 меча (или дайсё) могли носить только самураи, а 75 % населения островов не имели права брать в руки оружия под страхом смерти.

Бакуто же сразу пошли другим путем. Используя человеческие страсти они покрыли всю Японию сетью игральных домов, в которых можно было не только проиграть свои последние деньги в кости, домино и некоторые другие игры, но и попить сакэ или найти проститутку. Руководители из бакуто (кстати, сами зачастую из бывших самураев, как самый известный первый якудза Бандзуйин Тёбэй) сразу решили не обучать бывших крестьян воинскому мастерству, а сразу нанимать ронинов (самураев оставшихся без вассалов, но не взрезавших себе живот). Разный подход тем не менее не помешал этим течениям  соединится в определенный момент.

Надо сказать, что эти 2 направления эткие основы современных якудза. Но в первой половине 20 столетия появилось 3-е крыло — так называемые гурэнтай. Это некого рода "силовики", которые сначала нанимались для решения каких-либо проблем (например когда одна компания хотела разобраться с другой, или по профсоюзным делам, которые как известно всю историю напрямую связаны с организованной преступностью), а затем начали сами "крышевать" бизнес. 
К нашему времени эти «3 рукава» развились в то, что мы знаем ныне под японской организованной преступностью.

Как и у всего в Японии, у якудзы своя устоявшаяся структура. Кланы составляют синдикат, а синдикат может быть или входить или не входить в так называемую "зонтичную организацию", то есть ту поддерживает несколько других более мелких и не только преступных организаций, работающих в определенной области. Зонтичная организация может быть сама  как семьей, так и входить в состав  крупной семьи. Есть различия и в построении самых крупных семей, и та же Ямагути-гуми (Одна из самых крупных группировок в мире и крупнейшая семья в Японии, число членов по различным подсчетам от 55 до 220 тысяч, в этом году отметит 99 лет со дня основания) сильно отличается от скажем Сумиеси-кай или Инагава-кай.

В отличие от мафии в других странах, деятельность японской якудза почти легальна. Якудза не только не скрывается от властей, но и порой выставляет свое существование на показ. Обычно на фасадах зданий, которые принадлежат японской мафии, нанесены эмблемы данного клана якудза. Около половины дохода (а по некоторым оценкам – более трети) якудза получают от наркоторговли (полулегальная торговля спайсом держится на них). Также интересами якудза являются такие теневые сферы, как рэкет, игорный бизнес, проституция, порнография, похищение людей, видео- и аудиопиратство, ростовщичество, подделка ценных бумаг, махинации в деловом мире и аферы в политике, целый злачный район Токио - Кабуки-чо (сотни баров, борделей, торгаши спайсом)  контролируется якудзой. Существует интересная тенденция: по сравнению с расширением незаконного бизнеса, намного быстрее развивается полулегальный и легальный бизнес, контролируемый якудза. Кроме того, якудза сдерживает развитие неорганизованной преступности и является одной из причин, почему Япония считается одной из самых безопасных, в криминальном смысле, стран мира.

Хотя слово семья самое правильное для более точно характеристики якудза. Но в отличии от итальянцев тут семья имеет значения не кровного родства, а духовного. Основа всех якудза — это система "оябун-кобун" (отца и сына), перемешанная с общеяпонским принципом "сэмпай-кохай" (более уважаемого— подчиненного), которая на низовом уровне формирует систему сакадзуку (иерархии).
На самом низовом уровне самой простой банды стоит сан-сита (стажер). Это обычно очень молодой человек, которого не приняли в банду, а еще только присматриваются к нему. Если считают, что он достоин того, то его принимают (без посвящения) в группировку и он носит название куми-ин (новичок). Есть определенный срок и особые требования (в каждой банде они свои), чтобы новичка посвятили в настоящего члена группировки. После посвящения молодой человек называется кобун (сын) — и это уже действительно основа всего построения якудза. Сыны бывают старшие (сятей) и младшие (кедай). Для того, чтобы двигаться по иерархии младший должен беспрекословно подчинятся старшему (система "сэмпай-кохай"). Но при этом кроме сильных вертикальных связей очень сильны горизонтальные. Все члены банды одного уровня считают себя братьями (чуть ли не кровными) и всячески помогают друг другу. Поэтому зачастую после того как возносится один, он перетягивает и всех остальных за собой на новый уровень.В целом же общая система состоит чаще всего из 5 (реже из 4 ) звеньев - новичок - рядовые бойцы - младший штаб - старший штаб - шеф.



В основе своей якудза — это мужские группировки, но это вовсе не означает, что женщин-якудза не бывает. Бывает и их не так уж и мало. А главное — некоторые даже на какой то срок могут возглавить тот или иной клан. Таких женщин якудза называют онэсан (старшая сестра). В истории якудза были случаи, когда жена покойного оябуна сама становилась боссом, например Фумико, жена покойного Кадзуо Таока возглавила вышеупомянутый клан Ямагути-гуми.

Ритуалы

Юбитсуме (отрезание пальца) — это способ расплатиться за свою ошибку. Если член преступной организации провинился он может буквально смыть свой проступок своей кровью. Он отрезает палец (а точнее сказать фалангу мизинца) и преподносит его оябуну. То же самое происходит и со средними или даже старшими командирами, когда они хотят уберечь своих людей от расплаты. Отрезать можно только по 2 фаланги 2 нижних пальцев. Таким образом несложный подсчет может показать , что настоящие гокудо может ошибиться 8 раз. Дальше свою вину можно смыть только ценой собственной жизни. Интересно, почему больше всего страдают 2 нижних пальца на руке. Дело в том, что японское искуство владения мечем несколько отличается от европейского. Основа хвата любого японского мечам или кинжала (будь то тата, катана, вакидзаси или танто) это удерживание меча 3 нижними пальцами, а большой и указательной как не парадоксально выполняют вспомогательную функцию. Лишение хотя бы одной фаланги пальца очень серьезно ослабляли возможности воина, в том числе и на банальное удержание меча.

Татуировка вошла в японскую культуру еще в  древние времена, но понятие «традиционная японская татуировка» или «irezumi» сформировалось только в период Эдо (1615-1868 гг). Подавляющее большинство людей с татуировками в период Эдо принадлежали к рабочему классу, включая пожарных, плотников и чернорабочих. До этого татуировки носила только знать, и они не были так распространены.  Позже татуировки будут применяться как наказание и прочно войдут в преступный мир. Именно по татуировкам можно будет определить, сколько преступлений совершил человек – по одному на каждую черточку на руках, плечах или лице. Сейчас эта практика, конечно, не применяется.



Начало 19 века можно назвать золотым в истории японской татуировки, именно тогда художественная татуировка была возведена в ранг изысканного искусства и стала своеобразным признаком красоты тела. Но затем был период правления императора Мэйдзи, нательные рисунки фактически запретили. Как ни странно, именно тогда в мире начали узнавать про японские татуировки, в то время как весь свет говорил о новом искусстве, в их собственной стране царит заговор молчания. Именно тогда иредзуми была подорвана собственной властью и начала угасать. Период расцвета был в прошлом.
Но ничто так не попортило репутацию японской татуировки, как связь с гангстерами. Так как у якудза были время, деньги и необходимость идентификации друг друга,  члены группировок стали идеальными клиентами для тату-мастеров. Около 70% преступников имеют те или иные татуировки в традиционном японском стиле. А по данным полиции и все 80%.



Так как татуировки это не просто украшение для якудза, с нанесением рисунков на кожу связано несколько ритуалов.
Во-первых, татуировка должна быть нанесена вручную, когда краска вводится под кожу с помощью специальной палочки с бамбуковыми или стальными иглами. Для нанесения контура татуировки используют от одной до четырех иголок, для заполнения поверхности используют комплект из 30 иголок в виде пучка. Эта связка называется «хари» и прокалывает кожу со скоростью 90-120 уколов в минуту. Современные тату-машины не используются хори (мастерами), это тоже своеобразная часть ритуала. Время нанесения такой татуировки может занимать до 1,5 лет (и прорву денег, забить целую руку у мастера спокойно перевалит за 2 000 $).

 

В современной Японии обладание тату в целом оценивается негативно, так как в сознании рядового японца татуировка является символом принадлежности к преступному миру, то есть якудза. Обладание татуировкой может помешать сделать карьеру. Наиболее показательным примером в этом смысле является среда врачей. Татуированного врача не примут на работу ни в одну клинику. Помимо всего прочего татуировка может вызвать дискриминацию ее обладателя и во многих иных ситуациях. Например, во многих общественных банях Японии запрещено мыться людям, имеющим татуировки (во ВСЕХ, что я видел - запрещено, небольшие тату можно заклеить, но что то больше размера ладони - уже проблема) . Лет 18 назад татуированных людей не допускали в бассейны и тренажерные залы (во многие не пускают до сих пор и это в Токио). 

 

Ну вот, на сегодня вроде все. Текст не мой (с моей редактурой и дополнениями). Фотографии прекрасного фотографа Anton Kusters-а. 

И реакторчанин не проходи мимо! Потрать пару секунд - подпишись на gaijinstory - с этого поста общий тег моих историй, займет это пару секунд, а эти статьи возможно выйдут из песочницы, где они пропадают без внимания. Спасибо :3 

Простите, что не про педофилию и школьниц, особо инфы правдивой мало (тонны желтухи по всем источникам сбивают с толку), собираю.

Как создавался Гиасс

пьеса в 1 действии
Действующие лица:

Директор студии Sunrise
Режиссер
Сценарист
Главный художник
Главный аниматор
Начальник PR отдела
Главный бухгалтер
сцена 1
Место действия - здание студии Sunrise, зал совещаний.
Директор. Итак, господа, пора нашей студии выпустить на экраны новое аниме. Я пока еще слабо представляю себе, что это будет, но сериал должен быть запоминающимся и оригинальным, таким, чтоб нас еще десять лет обсуждали на западных сайтах.
Режиссер. А что, у гайдзинов тоже есть интернет?
Директор. Я тоже удивился, когда узнал. Но не отходим от темы. Давайте думать. Начнем с главного героя.
Все разом посмотрели на сценариста
Сценарист. (откашливается) Кхм, ну есть у меня одна идейка. У меня дочка недавно какую-то "Тетрадь смерти" смотрела. Все уши прожужжала, ну я и решил пару серий глянуть. Муть, конечно, но главный герой, Ягами Лайт, хорош - умник, красавец, людьми вертит как хочет, супер способность опять же имеется. Думаю, и нам как раз такой нужен.
Художник. Опять бисёнен?!
Начальник PR отдела. Не-не, в самый раз. Школьницы это очень важная часть аудитории!
Бухгалтер. Ага, и рейтинги хорошие делают, между прочим.
Директор. Значит, решено. (художнику) Ты только сперва глянь на этого из Тетрадки, а то если такого же нарисуешь - конфуз получится.
Режиссер. Так, а что у нас с жанром?
Начальник PR отдела. Жанр однозначно будет меха - это сейчас модно!
Аниматор. Это что, роботов анимировать? Да вы хоть представляете, как сложно нарисовать красивые движения роботу? Да еще и все эти пушки, автоматы, выстрелы, отлетающие гильзы...
Директор. Ну успокойся, успокойся. Мы ж не звери, все понимаем. Значит так, роботы у нас будут ездить на колесах, крутые роботы - летать, драться будут копьями, а стрелять лазерами. И никаких тебе гильз.
Аниматор. Ну тогда ладно.
Сценарист. (мечтательно) А еще будет летающая крепость и генераторы черных дыр...
Директор. Ты палку-то не перегибай.
Начальник PR отдела. Мало, нужна какая-нибудь крутая фича, чтоб зрители обалдели. Что там у этого Лайта было?
Сценарист. Ну тетрадка волшебная у него была, чье имя туда запишешь - умирает.
Начальник PR отдела. О, придумал! У нашего глаз волшебный будут. Кто в него посмотрит, под контроль попадает.
Директор. Неплохо, а откуда у него этот глаз возьмется?
Начальник PR отдела. А откуда у Лайта тетрадка?
Сценарист. Её синигами на землю для прикола уронил, он потом у Лайта поселился, ел яблоки и прикалывался над ним, ну и помогал советами иногда. Вот, у меня картинка есть. (Достаёт из портфеля распечатку с изображением Рюука)
Художник. (побледнев) Мать моя женщина!
Директор. Ты... это... предупреждать надо. Я старый человек, у меня сердце...
Аниматор. Теперь ещё и вот ЭТО анимировать? Да вы охренели!
Начальник PR отдела. Никаких синигами! У нас вроде как фантастика. Это должна быть...девушка! Да, кавайная девушка, дарующая суперсилу! И... с зелеными волосами, обязательно! И ещё она будет есть пиццу!
Сценарист. (шёпотом) Черепашка-ниндзя, блин.
Художник. Как совпало, я давеча хентайные картинки рисовал... Чего уставились? У человека не может быть хобби? Так вот, как раз одну такую нарисовал, гляньте. (показывает рисунок)
Директор. (восхищенно присвистывает)Ух, штучка! Мы это используем. Только тентакли убери и одежду какую-нибудь дорисуй. (на несколько секунд задумывается) С одеждой, того-этого, не сильно усердствуй, это ещё и мальчики смотреть будут.
Художник. (радостно потирает руки) Понял, шеф.
Сценарист. А как этот глаз будет называться?
Начальник PR отдела. Гиас.
Сценарист. А почему гиас?
Начальник PR отдела. Чтоб никто не догадался.
Режиссер. Давайте теперь определимся с местом действия.
Сценарист. Школа. И главгерой обязательно должен в ней учиться. Иначе зрители не поймут.
Режиссер. А может хоть раз без школы попробуем?
Бухгалтер. Пробовали уже - не окупается.
Режиссер. Ну ладно, пусть будет школа. А как с общим сеттингом? Кто на этот раз на Японию нападает - пришельцы или таинственная организация, планирующая захватить мир?
Начальник PR отдела. Это все уже не модно. Нужна война между государствами! Настоящими. Пусть на нас Англия нападает.
Директор. Англия? На мою Японию? Не позволю!
Начальник PR отдела. Это что же, инопланетянам можно, а англичанам нельзя? Ну, что бы не так обидно было, сделаем так, что они до нас уже пол-мира захватили. И назовем Священная Британская Империя, для солидности.
Директор. (успокаиваясь) Ну ладно, только тогда еще добавьте храбрых партизан, которые с захватчиками борются.
Сценарист. И герой у них будет за главного!
Режиссер. Погодите, если захватчики у нас британцы, то говорить должны по английски.
Начальник PR отдела. Да кто там на такие мелочи внимание обращает? Давайте какую-нибудь фразу на английском подкинем, и хватит с них. (размышляет) Как будет "Да, мой повелитель"?
Сценарист. "Иезу, маи лоруду".
Директор. Великолепно! Даже акцента не слышно. Запишите и отдайте сейю, пусть учат.
Начальник PR отдела. И лозунг! Британская Империя все-таки, не хвост собачий. Лозунг нужен. Хмм. "Зиг хайль! " Нет, баян. Во, "оу хайль Британия! " - как вам?
Директор. Орёл! Выпишу премию.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Премию он выпишет, а работникам зарплату рисом выдавать будешь?
Художник. (некоторое время сосредоточенно рисовавший что-то карандашом на листе) Придумал герою костюм, зацените. (показывает рисунок)
Начальник PR отдела. А что, мне нравится. Особенно шлем и плащ. Надо и некоторым партизанам такие нарисовать, вроде элитный отряд. И название красивое придумать. Типа "Черные рыцари".
Аниматор. (оживленно встрепенулся) Плащи это хорошо, на их анимацию можно дополнительные средства выбить.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Я тебе зубы выбью, а не дополнительные средства.
Сценарист. Погодите, раз у партизан есть элитный отряд, то и у Империи должен быть.
Начальник PR отдела. Правильно. Раз британцы - пусть называются "Рыцари круглого стола". И значится будут под номерами от 1 до 12 по силе. Еще у них должны быть уникальные роботы, а у первого номера - волшебный глаз, как у главного героя, только другой.
Сценарист. Еще у Империи будет организация по исследованию и созданию таких глаз. А то совсем уж без тайных организаций нельзя.
Директор. Ну вроде с основным определились, осталось только второстепенных персонажей придумать.
Сценарист. А чего тут думать? Раз школа - значит студенческий совет. Раз - веселая и бойкая президент, два - влюбленная в героя большегрудая моэ, три - цундере, четыре - скромница в очках.
Режиссер. Ух ты, здорово у тебя получается!
Сценарист. А еще у главгероя будет младшая сестра МДССЗ.
Художник. Чего-чего?
Сценарист. Милая девочка со слабым здоровьем.
Режиссер. А еще она будет ездить в инвалидном кресле.
Начальник PR отдела. А еще будет слепой.
Директор. Хватит, хватит, не на Оскар же снимаем. Теперь всё? Ну, за де...
(истошный крик) Подождите!
Все испуганно повернулись к сценаристу.
Директор. Ты чего?
Сценарист. Как вы могли забыть?
Режиссер. Что забыть?
Сценарист. Ну как же? У нас меха? Меха. У нас есть боевые человекоподобные роботы? Есть. Среди этих роботов есть уникальные? Есть. Чего не хватает?
Директор. Ну и чего же? Давай, не тяни!
Сценарист. ОЯШ!
Директор. ОЯШ?
Начальник PR отдела. (хлопает себя по лбу) Ну конечно! Уникального робота обязательно должен пилотировать ОЯШ! Как мы могли забыть?
Художник. А как же ГГ?
Сценарист. А он не ОЯШ.
Художник. А кто же он?
Сценарист. Он... он... он сын Британского Императора в изгнании!
Художник. (задумчиво) Эвон как.
Режиссер. Если ОЯШа нет, значит, его нужно добавить. Итак, господа, что мы, в сущности, знаем об ОЯШах?
Художник. Ну, у него должно быть тяжелое детство или душевная травма.
Директор. У него должны быть скрытые таланты.
Аниматор. Он должен стремиться всех защищать и стать сильнее.
Сценарист. Тогда так. Он будет лучшим другом ГГ, но при этом сражается против него. В детстве он убил своего отца. А ещё... ещё у него появится девушка! И не просто девушка, а принцесса! И когда все будет подходить к хэппи энду её случайно убьёт ГГ!
И все это на фоне массового расстрела мирных жителей - чтоб конкретно зацепило.
Режиссер. Осталось название выбрать.
Сценарист. Тогда пусть называется "Код гиас".
Начальник PR отдела. Почему код?
Сценарист. Потому-же, почему гиас.
Начальник PR отдела. Логично. (пожимают друг другу руки)
Директор. Теперь точно всё?
Аниматор. (робко тянет руку) Шеф, а можно вопрос? Возвращаясь в Вашим первым словам - а что же в нашем сериале тогда будет оригинального?
Все умолкают и вопросительно смотрят на директора.
Директор. Ну как же. Ведь сериал, состоящий из одних штампов - это очень оригинально!
Все. (хором) Шеф, вы гений!
Директор. Цели определены, задачи поставлены - за работу, товарищи! Банзай!
Все. (хором) Банзай!

Сцена 2 (короткая)
Год спустя. Те же, там же.
Директор. Господа, поздравляю. Это грандиозный успех!
Режиссер. Заходил на гайдзиновские сайты - оценки даже выше, чем на наших.
Бухгалтер. (с улыбкой подсчитывая что-то на калькуляторе) Босс, есть мнение, и не только моё, что нужно выпускать продолжение.
Аниматор. А что обычно бывает в продолжениях?
Сценарист. Да всё то же самое, только ещё больше.
Начальник PR отдела. Да, нужно больше всего. Больше роботов, больше драмы, больше интриг и хитрых комбинаций ГГ, больше неожиданных поворотов сюжета!
Сценарист. Значит так: C.C. из озера выловить, Лелушу память стереть, сестру взять в плен, а заменить псевдобратом-шпионом, Апельсина переделать в киборга, закончить битвой, где повстанцы и британцы объединятся против Лелуша.
Художник. Я считаю, нужно больше эпичности.
Директор. Эпичности, говоришь? (поворачивается к сценаристу) Что ты там год назад про летающую крепость и генератор черных дыр говорил?

Эпилог
Ещё год спустя. Те же, там же.
Бухгалтер. (всхлипывает) Как вы могли? Как вы могли убить Лелуша? Это... это варварство! Это неправильно! Как же мы теперь без него? (утирает слёзы и грустно сморкается в тысячейеновую купюру)
Режиссер. Даже если отбросить финансовую сторону вопроса, остаются фанаты. Знаете, ещё до вчерашнего вечера я думал, что школьница с тесаком - это кавай. (нервно вздрагивает и капает в стакан с водой валерьянку)
Художник. У нас не было выбора - мы же не хотим уподобиться какому-то Наруто?
Сценарист. (успокаивающе хлопает бухгалтера по плечу) Не переживайте вы так! Щас наклепаем ОВАшек - всё будет хорошо. И без Лелуша проживем.
Директор. Всё верно. В целом - проект признаю успешным! Все молодцы! Можно приступать к следующему. (помолчав) Только это... пару месяцев носите бронежилеты... и лицензию на огнестрел приобретите. От греха подальше.