Напряженные плечи
»Anime Новости Anime Unsorted Anime
Наш фендом участвует в Конкурсе фэндомов - лучшее оформление
Всем Модераторам подразделов аниме, необходимо полностью оформить свои модерируемые теги и под теги:
1. Шапка (846 на 179)
2. Аватарка (100 на 100)
3. Описание (Копипаста с википедии или с world-art.ru не принимается. Описание необходимо составить своим вольным текстом - удобным для прочтения и понимания. Если по вашему тегу выдаются ачивки/медали - то необходимо эту информацию так же указать, какие и за что.)
Товарищи пользователи, если вы не модератор, но хотели бы помочь с красивым оформлением нашего любимого сообщества. Вы можете написать в комментариях ниже, какой свободный тег, вы хотели бы модерировать/офрмилять.
Оформление необходимо закончить в срок до 25 июля. Хоть в конкурсе фигурирует срок 30 число, но мне нужно 5 дней на проверку и доработку, если кто не справиться.
Всем кто примет участие ждут плюшки и награды, в том числе специальная медаль - приуроченную к этому Конкурсу (выдается только один раз).
Если действующие модераторы проигнорируют оформление своих тегов - модерация с них будет снята.
Code Geass много букав Anime Unsorted Anime
Как создавался Гиасс
пьеса в 1 действииДействующие лица:
Директор студии Sunrise
Режиссер
Сценарист
Главный художник
Главный аниматор
Начальник PR отдела
Главный бухгалтер
сцена 1
Место действия - здание студии Sunrise, зал совещаний.
Директор. Итак, господа, пора нашей студии выпустить на экраны новое аниме. Я пока еще слабо представляю себе, что это будет, но сериал должен быть запоминающимся и оригинальным, таким, чтоб нас еще десять лет обсуждали на западных сайтах.
Режиссер. А что, у гайдзинов тоже есть интернет?
Директор. Я тоже удивился, когда узнал. Но не отходим от темы. Давайте думать. Начнем с главного героя.
Все разом посмотрели на сценариста
Сценарист. (откашливается) Кхм, ну есть у меня одна идейка. У меня дочка недавно какую-то "Тетрадь смерти" смотрела. Все уши прожужжала, ну я и решил пару серий глянуть. Муть, конечно, но главный герой, Ягами Лайт, хорош - умник, красавец, людьми вертит как хочет, супер способность опять же имеется. Думаю, и нам как раз такой нужен.
Художник. Опять бисёнен?!
Начальник PR отдела. Не-не, в самый раз. Школьницы это очень важная часть аудитории!
Бухгалтер. Ага, и рейтинги хорошие делают, между прочим.
Директор. Значит, решено. (художнику) Ты только сперва глянь на этого из Тетрадки, а то если такого же нарисуешь - конфуз получится.
Режиссер. Так, а что у нас с жанром?
Начальник PR отдела. Жанр однозначно будет меха - это сейчас модно!
Аниматор. Это что, роботов анимировать? Да вы хоть представляете, как сложно нарисовать красивые движения роботу? Да еще и все эти пушки, автоматы, выстрелы, отлетающие гильзы...
Директор. Ну успокойся, успокойся. Мы ж не звери, все понимаем. Значит так, роботы у нас будут ездить на колесах, крутые роботы - летать, драться будут копьями, а стрелять лазерами. И никаких тебе гильз.
Аниматор. Ну тогда ладно.
Сценарист. (мечтательно) А еще будет летающая крепость и генераторы черных дыр...
Директор. Ты палку-то не перегибай.
Начальник PR отдела. Мало, нужна какая-нибудь крутая фича, чтоб зрители обалдели. Что там у этого Лайта было?
Сценарист. Ну тетрадка волшебная у него была, чье имя туда запишешь - умирает.
Начальник PR отдела. О, придумал! У нашего глаз волшебный будут. Кто в него посмотрит, под контроль попадает.
Директор. Неплохо, а откуда у него этот глаз возьмется?
Начальник PR отдела. А откуда у Лайта тетрадка?
Сценарист. Её синигами на землю для прикола уронил, он потом у Лайта поселился, ел яблоки и прикалывался над ним, ну и помогал советами иногда. Вот, у меня картинка есть. (Достаёт из портфеля распечатку с изображением Рюука)
Художник. (побледнев) Мать моя женщина!
Директор. Ты... это... предупреждать надо. Я старый человек, у меня сердце...
Аниматор. Теперь ещё и вот ЭТО анимировать? Да вы охренели!
Начальник PR отдела. Никаких синигами! У нас вроде как фантастика. Это должна быть...девушка! Да, кавайная девушка, дарующая суперсилу! И... с зелеными волосами, обязательно! И ещё она будет есть пиццу!
Сценарист. (шёпотом) Черепашка-ниндзя, блин.
Художник. Как совпало, я давеча хентайные картинки рисовал... Чего уставились? У человека не может быть хобби? Так вот, как раз одну такую нарисовал, гляньте. (показывает рисунок)
Директор. (восхищенно присвистывает)Ух, штучка! Мы это используем. Только тентакли убери и одежду какую-нибудь дорисуй. (на несколько секунд задумывается) С одеждой, того-этого, не сильно усердствуй, это ещё и мальчики смотреть будут.
Художник. (радостно потирает руки) Понял, шеф.
Сценарист. А как этот глаз будет называться?
Начальник PR отдела. Гиас.
Сценарист. А почему гиас?
Начальник PR отдела. Чтоб никто не догадался.
Режиссер. Давайте теперь определимся с местом действия.
Сценарист. Школа. И главгерой обязательно должен в ней учиться. Иначе зрители не поймут.
Режиссер. А может хоть раз без школы попробуем?
Бухгалтер. Пробовали уже - не окупается.
Режиссер. Ну ладно, пусть будет школа. А как с общим сеттингом? Кто на этот раз на Японию нападает - пришельцы или таинственная организация, планирующая захватить мир?
Начальник PR отдела. Это все уже не модно. Нужна война между государствами! Настоящими. Пусть на нас Англия нападает.
Директор. Англия? На мою Японию? Не позволю!
Начальник PR отдела. Это что же, инопланетянам можно, а англичанам нельзя? Ну, что бы не так обидно было, сделаем так, что они до нас уже пол-мира захватили. И назовем Священная Британская Империя, для солидности.
Директор. (успокаиваясь) Ну ладно, только тогда еще добавьте храбрых партизан, которые с захватчиками борются.
Сценарист. И герой у них будет за главного!
Режиссер. Погодите, если захватчики у нас британцы, то говорить должны по английски.
Начальник PR отдела. Да кто там на такие мелочи внимание обращает? Давайте какую-нибудь фразу на английском подкинем, и хватит с них. (размышляет) Как будет "Да, мой повелитель"?
Сценарист. "Иезу, маи лоруду".
Директор. Великолепно! Даже акцента не слышно. Запишите и отдайте сейю, пусть учат.
Начальник PR отдела. И лозунг! Британская Империя все-таки, не хвост собачий. Лозунг нужен. Хмм. "Зиг хайль! " Нет, баян. Во, "оу хайль Британия! " - как вам?
Директор. Орёл! Выпишу премию.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Премию он выпишет, а работникам зарплату рисом выдавать будешь?
Художник. (некоторое время сосредоточенно рисовавший что-то карандашом на листе) Придумал герою костюм, зацените. (показывает рисунок)
Начальник PR отдела. А что, мне нравится. Особенно шлем и плащ. Надо и некоторым партизанам такие нарисовать, вроде элитный отряд. И название красивое придумать. Типа "Черные рыцари".
Аниматор. (оживленно встрепенулся) Плащи это хорошо, на их анимацию можно дополнительные средства выбить.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Я тебе зубы выбью, а не дополнительные средства.
Сценарист. Погодите, раз у партизан есть элитный отряд, то и у Империи должен быть.
Начальник PR отдела. Правильно. Раз британцы - пусть называются "Рыцари круглого стола". И значится будут под номерами от 1 до 12 по силе. Еще у них должны быть уникальные роботы, а у первого номера - волшебный глаз, как у главного героя, только другой.
Сценарист. Еще у Империи будет организация по исследованию и созданию таких глаз. А то совсем уж без тайных организаций нельзя.
Директор. Ну вроде с основным определились, осталось только второстепенных персонажей придумать.
Сценарист. А чего тут думать? Раз школа - значит студенческий совет. Раз - веселая и бойкая президент, два - влюбленная в героя большегрудая моэ, три - цундере, четыре - скромница в очках.
Режиссер. Ух ты, здорово у тебя получается!
Сценарист. А еще у главгероя будет младшая сестра МДССЗ.
Художник. Чего-чего?
Сценарист. Милая девочка со слабым здоровьем.
Режиссер. А еще она будет ездить в инвалидном кресле.
Начальник PR отдела. А еще будет слепой.
Директор. Хватит, хватит, не на Оскар же снимаем. Теперь всё? Ну, за де...
(истошный крик) Подождите!
Все испуганно повернулись к сценаристу.
Директор. Ты чего?
Сценарист. Как вы могли забыть?
Режиссер. Что забыть?
Сценарист. Ну как же? У нас меха? Меха. У нас есть боевые человекоподобные роботы? Есть. Среди этих роботов есть уникальные? Есть. Чего не хватает?
Директор. Ну и чего же? Давай, не тяни!
Сценарист. ОЯШ!
Директор. ОЯШ?
Начальник PR отдела. (хлопает себя по лбу) Ну конечно! Уникального робота обязательно должен пилотировать ОЯШ! Как мы могли забыть?
Художник. А как же ГГ?
Сценарист. А он не ОЯШ.
Художник. А кто же он?
Сценарист. Он... он... он сын Британского Императора в изгнании!
Художник. (задумчиво) Эвон как.
Режиссер. Если ОЯШа нет, значит, его нужно добавить. Итак, господа, что мы, в сущности, знаем об ОЯШах?
Художник. Ну, у него должно быть тяжелое детство или душевная травма.
Директор. У него должны быть скрытые таланты.
Аниматор. Он должен стремиться всех защищать и стать сильнее.
Сценарист. Тогда так. Он будет лучшим другом ГГ, но при этом сражается против него. В детстве он убил своего отца. А ещё... ещё у него появится девушка! И не просто девушка, а принцесса! И когда все будет подходить к хэппи энду её случайно убьёт ГГ!
И все это на фоне массового расстрела мирных жителей - чтоб конкретно зацепило.
Режиссер. Осталось название выбрать.
Сценарист. Тогда пусть называется "Код гиас".
Начальник PR отдела. Почему код?
Сценарист. Потому-же, почему гиас.
Начальник PR отдела. Логично. (пожимают друг другу руки)
Директор. Теперь точно всё?
Аниматор. (робко тянет руку) Шеф, а можно вопрос? Возвращаясь в Вашим первым словам - а что же в нашем сериале тогда будет оригинального?
Все умолкают и вопросительно смотрят на директора.
Директор. Ну как же. Ведь сериал, состоящий из одних штампов - это очень оригинально!
Все. (хором) Шеф, вы гений!
Директор. Цели определены, задачи поставлены - за работу, товарищи! Банзай!
Все. (хором) Банзай!
Сцена 2 (короткая)
Год спустя. Те же, там же.
Директор. Господа, поздравляю. Это грандиозный успех!
Режиссер. Заходил на гайдзиновские сайты - оценки даже выше, чем на наших.
Бухгалтер. (с улыбкой подсчитывая что-то на калькуляторе) Босс, есть мнение, и не только моё, что нужно выпускать продолжение.
Аниматор. А что обычно бывает в продолжениях?
Сценарист. Да всё то же самое, только ещё больше.
Начальник PR отдела. Да, нужно больше всего. Больше роботов, больше драмы, больше интриг и хитрых комбинаций ГГ, больше неожиданных поворотов сюжета!
Сценарист. Значит так: C.C. из озера выловить, Лелушу память стереть, сестру взять в плен, а заменить псевдобратом-шпионом, Апельсина переделать в киборга, закончить битвой, где повстанцы и британцы объединятся против Лелуша.
Художник. Я считаю, нужно больше эпичности.
Директор. Эпичности, говоришь? (поворачивается к сценаристу) Что ты там год назад про летающую крепость и генератор черных дыр говорил?
Эпилог
Ещё год спустя. Те же, там же.
Бухгалтер. (всхлипывает) Как вы могли? Как вы могли убить Лелуша? Это... это варварство! Это неправильно! Как же мы теперь без него? (утирает слёзы и грустно сморкается в тысячейеновую купюру)
Режиссер. Даже если отбросить финансовую сторону вопроса, остаются фанаты. Знаете, ещё до вчерашнего вечера я думал, что школьница с тесаком - это кавай. (нервно вздрагивает и капает в стакан с водой валерьянку)
Художник. У нас не было выбора - мы же не хотим уподобиться какому-то Наруто?
Сценарист. (успокаивающе хлопает бухгалтера по плечу) Не переживайте вы так! Щас наклепаем ОВАшек - всё будет хорошо. И без Лелуша проживем.
Директор. Всё верно. В целом - проект признаю успешным! Все молодцы! Можно приступать к следующему. (помолчав) Только это... пару месяцев носите бронежилеты... и лицензию на огнестрел приобретите. От греха подальше.
Cirno Touhou Project Тохо Комиксы Anime Комиксы длиннопост Anime Unsorted Anime
Сырные Баки из Открытого Космоса
(копипаста из одного новогоднего рисовач-РПГ треда. пунктуация и орфография автора сохранена,
варианты действий сохранены для полноты картины)
Год 2ХХХ. Люди давно освоили космос и методично заселяют новые планеты. Вы - обычный Космический Герой, один из многих в Галактической Федерации. Да, "Космический Герой" - это ваша официальная должность и так указано в вашей трудовой книжке.Вы сидите за пультом управления своего корабля, со скуки таращась на проплывающий мимо космический мусор. Внезапно приемник противно зашипел и послышался голос диспетчера:
"-Герой, прием! Для тебя есть работенка. Нам недавно поступил сигнал бедствия из одной научной станции. Судя по всему, это те ребята, которые изучали найденную инопланетную форму жизни и что-то у них пошло не так. В общем, ты находишься к ним ближе всех, поэтому отправляйся туда и узнай что там к чему. Мы уже выслали тебе координаты станции. Прием."
Дослушав сообщения до конца и поняв что от вас ожидают подтверждения, вы лениво нажимате на кнопку передачи ответа и деловито, со знанием дела, отвечаете...
"-Ничего не поняла. Вы там дураки совсем или что? Прием."
Так начинается ваше великое приключение.
Как и любой Космический герой, вы имеете особый костюм. Его уникальность заключается в том, что вы можете взять с собой аж четыре предмета. А ещё он очень хорошо согревает тело зимой. В любом случае, вам необходимо взять с собой на миссию самое полезное из имеющегося хлама:
>лазерный прицел. Может использоваться отдельно от бластера для всякого баловства. Только не наводите луч в глаза;
>банка огурцов. Ваш экстренный запас провианта на всякий случай;
>бутылка молока. Вы пьете молоко каждый день в течении последних лет чтобы ваша гру... То есть, чтобы стать выше;
>валерьянка. Восстанавливает психическое состояние в особо экстремальных условиях.
>черствый пряник. Ему, кажется, уже пять лет. Вы сами удивляетесь тому, что не удосужились выбросить его за такой промежуток времени.
>Мистическая Красная Сфера. Вы нашли её пару лет назад на одной из миссий, но толку от этой сферы никакого.
>кошачьи ушки. Единственное что осталось из постыдного наряда для прошедшей вечеринки.
Вы взяли с собой бластер, огурцы, сферу и валерьянку - теперь вы готовы к новым подвигам! Дорога к научной станции заняла несколько минут и вот вы уже в посадочном отсеке.
Вы вышли из своего корабля, но не обнаружили никого из персонала. Освещение в отсеке было не из лучших, а гробовую тишину прерывал лишь звук ваших шагов. Вжав голову, вы зашагали вперед. И тут вы услышали противное хлюпанье. Прямо перед вами в шаге впереди с потолка медленно стекала вязкая зеленая жидкость.
-----
1) медленно наклониться вперед, макнуть палец в жижу чтобы изучить её, а затем так же медленно привстать и ещё медленнее поднять голову вверх чтобы посмотреть откуда она течет.
2) быстро решительно выстрелить вверх.
Наконец вы выбрались в основной коридор. Освещение здесь было получше, хотя всё равно большая часть пространства была скрыта во тьме. Вы добрались до развилки и задумались над тем, куда продолжать свой путь. В это время где-то загорелся свет и на стене замелькала тень какого-то существа. Помимо этого начали раздаваться странные звуки. Это... урчание?
-----
1) осторожно уйти в противоположном от существа направлении.
2) пойти посмотреть на существо.
анимутред
"-..."
Не выдержав бессмысленности происходящего, вы немедленно закрываете дверь.
"-Что за фигня?!! Это точно та станция? Почему на научной станции девушки-косплееры? К чему вообще это няканье? А, точно..."
Вы решили проигнорировать это событие и просто разузнать у девушки что здесь происходит. В конце концов у неё был халат, так что видимо это одна из сотрудниц которая просто переодевалась. Одна из сотрудниц у которой слишком много тараканов в голове, стоит сказать. Учёные вообще странные ребята. Смирившись с такими мыслями, вы снова открываете дверь.
"-Простите за беспоко..."
Вы не договорили и снова застыли в недоумении. В комнате никого не было. Если вы собирались обеспокоиться, то сейчас было самое подходящее время. Вы осмотрели комнату ещё раз, закрыли и открыли дверь снова, опять осмотрели комнату, но никто так и не появился.
"-..."
Не находя подходящих слов, вы возвращаетесь в коридор и продолжаете путь, пытаясь понять что же только что произошло.
Вы продолжили путь по коридору. Впереди ещё одна комната, за дверями которой доносился приглушенный звук разговоров. Вы попытались открыть дверь, но ничего не получилось. Вы постучались. Но ответа не последовало.
"-Эй, откройте! Космический Герой Сырно пришла на помощь!"
Но никто не ответил. Помимо этого, шум по ту сторону двери совсем затих.
"-Дураки!"
С этими словами вы начали искать обходной путь в комнату.
-----
1) Выстрелить в него из бластера.
2) Стукнуть Мистической Сферой по голове.
3) Выпить валерьянки.
4) Попытаться угостить огурцами.
Вы терпеливо пытаетесь выловить огурец из банки. Пупырчатый овощ постоянно выскальзывал из ваших рук, но благодаря невероятной ловкости Космического Героя вам удается его схватить. Вы пытаетесь вынуть огурец, но понимаете что ваша рука застряла в банке. Тем временем загадочный незнакомец подполз достаточно близко, чтобы вы могли разобрать его слова:
"-Они... Они уничтожат нас... Всё человечество в опасности... Нельзя чтобы они выбрались..."
После этого он потерял сознание.
"-Эй-эй, погоди-ка! Я ничего не поняла. Кто "они"? Куда выпустить? Эй?!"
Ну и что делать?
-----
1) Продолжить путь в поисках ответов. Незнакомец лежал здесь до вашего прихода - ничего плохого не случится если он ещё немножко поваляется.
2) Отнести незнакомца в медицинский отсек. Возможно получится привести его в чувство и получить побольше информации.
Вы отправились дальше и вскоре нашли вентиляционную шахту. Вы грациозно запрыгнули внутрь и направились в сторону запертой комнаты, решительно карабкаясь на четвереньках. Как оказалось, вы здесь были не одни. Перед вами с сонным видом сидел белый кот. Вы обрадовались:
"-Эй, киса! Иди сюда!"
С глуповатой улыбкой на лице вы протянули руку к коту.
"-Фшшш!"
Заспанная мордочка быстро сменилась на пушистое подобие друшлага и кот беззвучно скрылся от вас за одним из поворотов вентиляционной шахты. Вы разочаровано пожали плечами:
"-Эхх... Первый раз вижу такую породу. Дорогущий наверное."
Наконец вы добрались до нужного люка. Настало время для героичного появления! Вы легонько подпрыгнули на решетке, та исдала дикий крежет и вместе с вами шумно свалилась на пол. Почесав ушибленное место, вы медленно поднимаетесь и осматриваете комнату. Перед вами трое ученых, которые растерянно прижались к стене и что-то лепетали. Глаза их бегали от испуга. Вы решили успокоить их стандартной геройской речью:
"-Спокойно, граждане ученые! Я - Космический Герой Сырно пришла чтобы помочь вам. Расскажите, что здесь произошло?"
Но учёные слишком напуганы и не слышат что вы им говорите. Нужно как-нибудь выведать из них побольше информации.
-----
1) Выстрелить из бластера в потолок, чтобы показать что вы серьёзно настроены и не собираетесь с ними цацкаться.
2) Угостить огурцами.
3) Предложить валерьянки.
4) Подарить Мистическую Сферу.
Вы протягиваете запуганным учёным валерьянку. Заметив это, они немного пришли в себя. Один из них присмотрелся к вам и указывая на вашу голову, обратился к остальным:
"-Смотрите! Это просто бант. Она и вправду человек!"
Остальные присмотрелись и с облегчением вздохнули. Самый толстый из ученых обратился к вам, пытаясь сохранить голос как можно более спокойным:
"-П-прошу извинения за наше неподобающее поведение, но ситуация крайне критическая. Ох, точно. Разрешите представиться. Я - Альберт, а это мои коллеги - Исаак и Розенберг"
Он указал рукой на остальных учёных, но вы его перебили:
"-Да-да, какая разница. Я буду звать тебя Толстяком, того - Зубрилой, а другого - Мелким. А теперь, расскажи мне что здесь произошло."
Толстяк на пару секунд опешил, но быстро пришел в себя:
"Д-да, конечно."
"-Всё началось с того, что мы нашли внеземную форму жизни на одной из планет. Найденый организм по всем признакам был очень похож на обычного земного кота. Мы даже время от времени брали его на руки, чтобы погладить. Но однажды кот укусил одного из наших сотрудников..."
"-Тем временем тела зараженных людей изменялись всё сильнее и сильнее. И в итоге они превратились в..."
Вы призадумались.
"-То есть, куча тел валяющихся посреди крови в коридоре - это те, кто потерял сознание от перевозбуждения?
-Да, именно так.
-И переодевающаяся девушка с кошачьими ушками - это одна из некоморфов?
-Да-да, всё так и есть. Погодите, вы уже встречались с ними?
-Неважно. Как по мне, ничего страшного в этом нет, а то что при виде няшек вы пускаете кровь из носа - это уже ваши извращенские проблемы."
Толстяк грусто вздохнул:
"-Проблема не в этом. Зараженные перестают быть людьми и превращаются в игривых глуповатых кошкодевочек, которые большую часть либо спят либо играются. Это как зомби, только милые. Если они попадут на Землю, то всё человечество может исчезнуть как вид и..."
В этот момент он широко раскрыл глаза и шумно вдохнул воздух:
"-О Б-же! Мы ведь прямо сейчас направляемся к Земле! Пожалуйста, умоляю вас - вы должны пробраться в комнату управления и остановить станцию! Вся судьба человечества в ваших руках! Если мы можем чем-то помочь - только скажите."
-----
1) "-Помогите мне снять банку с руки."
2) "-Как можно использовать Мистическую Сферу?"
3) "-Дайте мне самую мощную пушку которая у вас тут есть!
"Хмм... Да, пожалуй стоит выполнить все три пункта сразу. Не вижу ни одной причины для того чтобы этого не делать."
-ГМ
Вы наконец-то освобождаете руку от банки с огурцами. Также вам принесли новое оружие.
"-Что это вообще такое?
-Водяной пистолет.
-Серьёзно?
-Ага!
-Вы совсем дураки?!
-Н-ничего лучшего у нас нет - это ведь научная станция, а не военный полигон. Кроме того, такое оружие должно быть эффективным против некоморфов. Видите ли, их поведение очень напоминает кошачье, так что они должны бояться воды."
"-Ну тогда ладно. Теперь мне нужно узнать что это такое?"
Вы достали Мистическую Сферу и показали учёным. Те с любопытством начали её осматривать.
"-Довольно интересная находка. Нам понадобится некоторое время для её сканирования, так что лучше зайдите к нам попозже. Думаю, к тому моменту как вы будете возвращаться обратно из комнаты управления, мы уже успеем с ней разобраться".
Мистическая Сфера была заменена на Водный Пистолет в инвентаре
"-А теперь поспешите! Вы должны остановить приближение станции к Земле."
С этими словами вас бестактно вытолкали в коридор и снова заперли дверь.
Вы продолжили путь и наткнулись на нечто странное. На первый взляд это напоминает статую какого-то древнего б-жества, если бы на ней не было кнопки и небольшого дисплея. На дисплее написано "Спаси и Сохрани" и ещё какой-то бегущий текст. Вы в недоумении нажимаете на кнопку. Теперь на дисплее написано "Ваша игра сохранена". Вы подождали ещё пару минут, несколько раз нажали на кнопку, но больше ничего не произошло.
"-Что за ерунда?"
Так и не поняв назначения этой штуковины, вы направились в сторону комнаты управления.
-----
1) Выстрелить из бластера.
2) Налить ей валерьянки.
3) Выстрелить из водного пистолета.
4) Достать один из огурцов и положить перед спящей некой.
Вы достали банку с огурцами и аккуратно засунули руку внутрь. На этот раз вы не повторили своей ошибки с застреванием и легко достали огурец из банки. Осторожно подобравшись к неке, вы положили огурец перед её спящим лицом и спешно отошли на исходную позицию. Услышав ваш топот, кошкодевочка лениво открыла глаза и уставилась на огурец. В следующую секунду на её лице прочитался дикий ужас. Нека резко отпрыгнула на несколько метров назад и в панике убежала прочь.
"-А они, оказывается, прыгучие..."
Сделав заметку себе на будущее, вы подходите к двери. Вам немножко обидно что огурец уже нельзя будет съесть, но его жертва была не напрасной! С такими мыслями вы открываете дверь комнаты управления и заходите внутрь.
-----
1) Выстрелить из бластера в датчик пожарной системы на потолке.
2) Пробиваться вперёд с водяным пистолетом.
3) Залить валерьянку в водяной пистолет и окатить этой смесью несколько некоморфов.
4) Скрытно швырнуть в толпу некоморфов несколько огурцов.
Вы аккуратно переливаете валерьянку в водяной пистолет, пытаясь не создавать лишнего шума.
"-Ня?"
В этот момент одна из нек с нескрываемым любопытством принюхалась к запаху и начала приближаться к столу за которым вы прятались. Наплевав на осторожность, вы мигом вылили всё содержания бутылочки в водяной пистолет и спешно начали закручивать его крышку. Кошкодевочка всё ещё шла на запах и была буквально в паре метров от вас. К этому моменту вы уже завершили переливание и подготовили оружие к бою.
Вы резко встали из-за стола, прицелились и мгновенно окатили растерявшуюся неку содержимым пистолета. Кажется, валерьянка подействовала как следует - кошкодевочку начало заносить в стороны, её движения стали более неуклюжими, а сама она выглядела сонной. Нека перевела взгляд в вашу сторону, открыла рот и с абсолютным пофигизмом в голосе выдала полусонное:
"-Някъ~"
После чего потеряла к вам всякий интерес.
Буквально через мгновение её сбили с ног остальные некоморфы, которые сбежались на запах валерьянки. Судя по всему они начали облизывать облитую кошкодевочку, так что если не учитывать моральных травм, то обошлось без жертв. Вы мысленно ей посочувствовали и рынулись к пульту управления. По пути вам попалась ещё одна группа некоморфов, но вы стремительно облили ближайшую няшку и о вас снова все позабыли.
Пульт управления - это громадная панель с кучей кнопок и рычагов. Вы успели облить ещё несколько нек пока наконец нашли заветный рычаг с надписью "СТОПКРАН". После того как вы его потянули, послышался приглушенный грохот и вскоре всё затихло. Судя по сообщениям на мониторах, станция остановила движение. Вы облегченно вздохнули.
Теперь оставалось лишь вернуться к ученым. Вы легонько тряхнули водяным пистолетом и поняли что жидкости больше не осталось. Оглянувшись по сторонам, вы обнаружили поблизости кучу веточек лежащих на полу. Рассмотрев их поближе, вы находите отлично замаскированный люк. Тот кто это делал наверняка был гением маскировки! Помимо этого в углу есть пара пустых картонных коробок. Вы задумались. А что если...
-----
1) Спрятаться в коробку и вернуться той же дорогой через ораву пьяных няшек, надеясь что ни одна нека не осталась трезвой.
2) Полезть в гениально замаскированный люк в надежде разузнать секреты этого места.
Вы ещё раз взглянули на толпу пьяных кошкодевочек.
"-Хех, вот же нализались!"
Но поняв, что никто не оценил вашей шутки, вы вздыхаете и лезете в люк. Всё же безопасней будет обойти няшек стороной, какими бы безобидными они сейчас не были.
После долгого спуска вы наконец-то добрались до очередной двери. Открыв её, вы оказались в небольшой комнате отдыха. Вокруг царил полнейший бардак - видимо, некоморфы уже побывали здесь раньше. Осмотревшись вокруг, вы нашли обрывок записки на столе. Судя по корявейшему почерку, её писали в дикой спешке:
*"День 2
Я всё ещё скрываюсь от некоморфов. Помимо этого я даже смог заполучить образец их тканей! На самом деле это просто обслюнявленый клубок шерсти, но этого вполне достаточно для экспертизы. Я внимательно изучил его и обнаружил невероятное открытие. Оказывается, заражению могут подвергнуться не только живые организмы, но и электрические приборы! Мою теорию подтверждает то, что из комнаты отдыха пропал электрочайник. А на следующий день исчез снекомат! До этого я видел там кошкодевочку, которая пыталась точить об него когти и грызла провод. Если только я выживу, то"*
На этом записка заканчивается. Вы задумчиво почесали затылок, пытаясь понять смысл прочитанного, но ничего толкового вам в голову так и не пришло. Возможно стоит поискать остальные записки и отнести их учёным?
Ваши размышления прервал звук металлического грохота, который становился всё ближе и ближе. Вы обернулись к источнику шума...
Оживший Некомат преграждает вам путь
1) Выстрелить из бластера
2) Швырнуть огурцом из банки
3) Попытаться напугать водяным пистолетом
4) Попытаться убежать
В это время что-то спрыгнуло с одного из столов. Это был чайник. Или правильнее сказать "Электрочайнеко"? Он был не совсем похож на чайник в привычном понимании - его перекрученный носик сместился вверх. Там же был ещё один носик. По форме и положению они напоминали кошачьи уши - вы решили даже не пытаться представлять как из этого можно наливать кипяток. Тем временем Чайник начал медленно продвигаться к Некомату, напрочь вас игнорируя.
1) Продолжать стрелять в Некомат - кажется ему становится всё хуже.
2) Выстрелить в чайник.
3) Зачем-то попытаться убежать.
Вы продолжаете стрелять в Некомат, пытаясь разобраться хотя бы с одним противником. Но внезапно тот заскрежетал и начал раздуваться.
...!
Неужели всё это время Некомат использовал энергию бластера для увеличения своей мощи? Теперь, собрав достаточно энергии, он смог отрастить руки!
-----
1) Убегать с гордо поднятой головой
2) Убегать в панике
3) Убегать без каких либо эмоций
4) Убегать с ехидным хохотом
Вы используете особое умение: CUCUMBER SPLIT!
Вся станция содрогнулась от мощного крушащего удара. Противник получает 9999 урона. Также на него накладывается эффект оглушения.
"-Да, неплохая была бы атака..."
С такими мыслями вы в спешке покидаете поле боя, сохраняя невозмутимость на лице. Впрочем, Гурен-Котан не оценил ваши идеи и с диким грохотом бросился за вами в погоню.
После нескольких кругов по комнате вы порядком подустали. Так как другого выбора не оставалось, вы достали один из огурцов и швырнули в Гурен-Котана. На удивление, тот резко уклонился, осторожно обходя огурец стороной. Неужели огурцы являются его слабостью?
-----
1) швыряться овощами с безопасного расстояния.
2) взять по огурцу в руку и вступить в рукопашный бой.
"Ораораораораораораораораораораораораораораора!!!"
Вы проводите безупречную череду огуречных ударов.
После этого вы становитесь в пафосную позу и указывая пальцем на ошеломленный Гурен-котан, произносите:
"-Ты уже огурцован."
...
Хотя нет. Гурен-котан медленно опустил руки и затих. Больше он не двигался.
-----
конец первой части.
Выбери и получи История щупалец Anime Unsorted Anime
Прошлый пост
Вы решили для начала спросить, кто он такой.
- Собственно, Ван, рад знакомству. Бывший учащийся Академии. Изначально, я поступал сюда на профессионального садовника - как никак, репутация Академии открывала многие двери после её завершения, рекомендации в лучшие места по профессии, бла бла бла и прочая фигня, которой и тебя напичкали во время поступления. Прошел тесты и медицинское обследование, сказали ждать результатов и предоставили комнату на ночь. Заснул в кровати - проснулся уже на лабораторной столе. Как уже узнал позже - они искали людей с "потенциалом псионика" и с помощью искусственных манипуляций эти самые способности развивали. Вот только технология была несовершенна - у многих просто мозги плавились и они становились "овощами", некоторым, как мне, повезло - мы приобрели некоторые особенности, прям как в комиксах про сраных супергероев. Я вот даже вполне успешно покопался в головах у своих мучителей, прежде чем они не догадались и поставили эти блокировщики, сильно ограничивающие мои возможности. Увы, с ними тогда я вообще ничего не мог "видеть", но хоть сейчас, напрягшись, смог выудить нужную информацию из твоей головы и вовремя скрыться.
Вы кивнули, после чего поинтересовались, почему они делали это таким образом и не пытались вас вербовать.
- Напротив, пробовали, но уже после успешного результата. Многие согласились, насколько я успел узнать, вот только мне даже не предлагали - как раз из-за того, что я слишком много узнал, они посчитали, что будет проще и безопаснее оставить меня в качестве объекта для исследований в искусственной коме, как и всех несогласных.
Этот вопрос был решен, но тут-же возник ещё один. Вы спросили, что вообще конкретно происходит в Академии помимо создания сверхсолдат и как с этим связанные различные странности, что встречались вам. Попутно, вы кратко пересказали свою историю, стараясь получше представлять некоторые моменты.
- Ну, на счёт этого я узнал немного, но даже этого оказалось достаточно, чтобы ахуеть - оружие массового поражения на основе псионики узконаправленного действия. Говоря проще, можно полностью очистить целую планету от конкретной формы жизни - например, от мушек-дрозофил. Запуск - и всё, все мушки на планете откинут ножки. И ты, насколько я успел сейчас покопаться в твоей голове и сложив уже известные сведения, имеешь к этому самое прямое отношение.
На этом моменте вы охренели, после чего спросили лишь одно - а причём это вы тут?
- А кто добровольно участвовал в различных тестах? Думаешь, они действительно собрались делать под тебя меха? Насмешил. Всё это было лишь подготовкой к калибровки системы. Ты и твои немногочисленные сородичи, что есть сейчас на Земле, нужны лишь для этого, а всякая ерунда и странности, которые следовали за тобой - это попытка отвести внимание от сути. Наше правительство хоть и сглотнуло поражение в войне, но тайно готовило ответный удар. А в качестве этого самого удара - оружие, способное уничтожить всю вашу расу на вашей же родной планете, оставив ценные ресурсы и достижения вашей цивилизации.
Возникла напряженная тишина, вы с пугающим осознанием анализировали эту новость. Это звучало невероятно и просто ужасно, но с учётом всего случившегося, это была самая что ни на есть горькая правда. Вот только кое-что не давало вам до конца принять это, кое-какая несостыковка.
Вы спросили у него на счёт всех тех странных и отчасти глупых поступков и решений землян - та же расхлябанная дисциплина, странные происшествия, что были не вашей памяти или вовсе противоречащие тому, что он сказал. И как самый яркий пример - то, что его палата была практически по соседству, а до этого - два нападения террористической организации. Это просто невероятное и не вписывающееся в коварный план землян упущение.
- Открою тебе ещё одну неприятную тайну - у тебя и не должно было желания сюда приходить, поэтому они так легко относились к безопасности. Что же до атак террористов... Их не было.
Вы вопросительно изогнули щупальце.
- Да, не было, как и в действительности не было большинства странных происшествий. Думаешь, как так легко они могли дважды отделаться от своего косяка? Ты сам не подумал, что после первого такого случая твои сородичи уже бы держали яйца виновного в тугом узле? Тогда подумай вот о чём - почему это ты после такой фигни согласился продолжить обучение, но уже в этом месте? Зачем ты тогда вообще покинул свою палату и проник сюда? Что тобой двигало?
Вы в ступоре замерли, обдумывая уже свои действия.
- Всё дело в разнице. Большинство твоих воспоминаний разительно отличаются от части недавних. Та самая небольшая часть будто и неживая вовсе, как низкокачественный фильм. Могу предположить, что кто-то наподобие меня просто покопался в твоей голове, закрывая липой настоящие события или вставляя в промежутки кучу мусора, который будет отвлекать тебя от важных дел. Только вот для подобного нужно нечто больше, чем просто находиться рядом - прямой физический контакт, при котором уже неизвестный может заменить даже воспоминания о себе на нечто другое, близко связанное с этим.
В этот момент вам даже не пришлось долго думать. Изанами и Олли. Что одна, что другой проявили первыми инициативу в моментах, когда остальные держались от него на расстоянии. Слишком быстрое сближении с точки зрения логики и здравого смысла, и весьма похожие друг на друга обстоятельства. Все самые странные события происходили непосредственно перед и после встреч с ними. Мог бы это быть один и тот же человек, долгое время обрабатывающий вас в нужном русле и держащих подальше от действительно странных моментов, пичкая вас ерундой вроде загадок и эротических фантазий?
- Похоже, я оказался прав. Хорошо лишь то, что неизвестный псионик недооценил твою сопротивляемость - ты вышел из состояния послушного дундучка раньше, чем он смог отдохнуть после последнего сеанса гипноза. В общем, сочувствую, приятель - ведь вместо секса ты мог просто дрочить в углу под наблюдение этого вуайериста... Ауч, больно же, блять! - ругнулся он, откинувшись на спинку дивана от хлесткого щупальцевого щелбана промеж глаз.
Вы пригрозили в следующий раз сделать это в два раза больнее, если он будет сыпать соль на рану.
- Ладно, ладно, переборщил - нервы, сам понимаешь. Но раз уж мы тут всё выяснили - то давай как в книжке. "Что делать?" В любом случае, от влияния этого самого псионика я в принципе смогу тебя отгородить, да только с этими заглужками это будет тяжело. Да и без помощи мы сделаем чуть больше, чем нифига. А самая эффективная помощь - это ударные отряды твоей расы прямиком в это гнездо, а с ними ещё как-то нужно выйти на связь через мощную систему. Но для этого нужно до самой этой система добраться, и всё снова упирается в помощь. Замкнутый круг, из которого нужно выйти. Но как?
Для начала надо как-то снять с тебя подавители, а уже затем ломиться в пекло | |
|
12 (52.2%) |
Прежде всего нужно пробраться к остальным несогласным - с их помощью остальное будет гораздо проще сделать | |
|
6 (26.1%) |
Пока мы тут ждём - они готовят тёплый приём, нужно как можно быстрее пробраться к мощному источнику сигнала | |
|
5 (21.7%) |