Открытый ротик

Давайте играть.

Загадывающий берет какой-нибудь мультик. Своими словами пишет синопсис, так чтобы все было максимально неузнаваемо, но сюжетно верно. Остальные пытаются угадать что это было.

Угадавший загадывает свой мультфильм.

(картинка для бла бла бла...)

Он продлится до 2 июня 20:00 по МСК и по его окончанию будет определено 4 кандидата которые пройдут в Финал.
От себя пожелаю всем кандидатам удачи и победы:3
И да, правила поведения те же что и при приеме кандидатов.

1)High School DxD - 6 девушек

2)Nisekoi - 4 девушки

3)Grisaia no Kajitsu - 5 девушек

4)ToAru/RailDex - Over9999(10000+) девушек

5)Ichiban Ushiro no Daimaou - 5+ девушек

6)Kiss×sis -5 девушек 

7)Princess 69 - 6 девушек (доярка one love:3)

8)Infinite Stratos - 7 девушек

9)Saenai Heroine no Sodatekata - 4 девушки

10)Akame Ga Kill - 5 девушек и один булат O_o

(Пику лучше не смог найти:(   )

11)Seikon no Qwaser - 4 девушки

12)Zero no Tsukaima 5 девушек

13)Campione! - 4 девушки

Глава 6

Прошлая глава
Первая глава

Ален мигом зацепился взглядом за "Девочка-волшебница" из-за интригующего названия. Устроившись поудобней, он приступил к чтению.

Это была история о человеке, который смог создать философский камень - мифический алхимический ингредиент.

Он был единственным сыном в обедневшей дворянской семье, которая, тем не менее, всё-ещё обладала кое-каким достатком. Получив хорошее образование, он вполне мог рассчитывать на безбедную жизнь с дальнейшей возможностью вернуть былое величие рода, однако вместо этого его увлекла алхимия, а точнее - легенды о субстанции, которая могла делать невозможное и исполнять желания. Алхимик мечтал о вечной жизни и магии, так-как здоровьем и предрасположенностью к волшебству был обделён. Он потратил практически всё своё состояние и молодость, безрезультатно проводя опыты и эксперименты, под конец уже собираясь лезть в петлю от безысходности прожитых впустую десятилетий, но в самый последний момент смог достичь результата.

Неизвестно, как он смог это сделать и что представлял из себя камень, но он выполнил его желание. Весьма своеобразным образом. Фактически, камень убил старика и перенёс его душу с памятью в другой мир, в тело новорождённой приютской девочки с магическими способностями. Это был самый настоящий шок, из-за которого он в первое время мало чем выделялся от других детей - он непрерывно орал от злости, осознав случившееся. Вместе с новым телом ему так-же достались некоторые "неприятные женские проблемы" (что подразумевалось под этим, Ален так и не понял) и потребности. Он действительно получил вечную жизнь и перестал стареть, но так-же в десять лет его тело перестало расти. В отличии от других волшебников, он почему-то не мог изменить его с помощью магии, что является самым элементарным чародейством. Стороннее вмешательство так-же не помогло - ему была уготована участь провести вечность в теле десятилетней девочки.

Неприятным открытием для алхимика оказалось и то, что для всех волшебников в стране, где он переродился, была обязательная воинская повинность и полностью закрыты все дороги к мало-мальской власти. Местный император небезосновательно опасался чародеев и всячески старался ограничить их влияние.

В итоге, спустя много лет, в ходе которых алхимик участвовал во многочисленных военных конфликтах и интригах (зачастую весьма ужасных и отвратительных), империя распалась, а вместе с тем волшебники получили долгожданную свободу, но этот факт едва ли добавил бывшему алхимику радости - жизнь сильно потрепала его.

В конце концов вместо того, чтобы радоваться долгожданной свободе и осуществлять свои амбиции, он "сломался. Пустился во все тяжкие и начал вести себя как потаскуха, окончательно смирившись с ролью девочки-волшебницы. Собственно, эпилог книги весьма красочно описывал все эти моменты.

Ален захлопнул книгу будучи красным, как рак. О причинах, почему Адель посоветовала ему подобное, оставалось только гадать, но стоит признать - чтение оказалось куда более увлекательным занятием, чем он думал ранее, и если не считать весьма сомнительного содержания концовки с описанием весьма непристойных сцен, кое-какие выводы на основе прочитанного он сделал.

Во первых - цель не всегда оправдывает средства. Погнавшись за мифическим счастьем и сомнительными обещаниями, поставив на авось то, что имеешь, рискуешь в итоге разочароваться в результате или вовсе остаться ни с чем.

Во вторых - надо быть точным в формулировках, особенно когда дело касается столь важных моментов (причина та же, что и в первом пункте)

В третьих - похоже, огромные тараканы в голове - профессиональная черта волшебников.

В четвертых - цепляющее название ещё не показатель качества произведения.

Неожиданно для себя он понял, что у него есть силы и желание прочитать ещё одну книгу за этот день. Вновь посмотрев, что ему предложила ведьма, он задумался.

Йокосо в хату, бисёнэны!

Лолечка вздыхает, Лолечка страдает,
Потеряла лоли и покой, и сон.
Двери все открыты - но не идут бандиты,
Пусть придут не шестеро, хотя бы вчетвером.

Не выходит Лолечка из дому на улицу,
Принимает Лолечка на ночь порошок.
Вынимает к вечеру Собу и Сашими,
Пусть придут не четверо - хотя б один пришёл!

Припев

Не гуляют бедные, и не пьют налётчики,
Не пугают Лоличек, к ним врываясь в дом,
Не гуляют с Тянами, лечатся налётчики,
Вызывают доктора сразу вшестером.

Припев

С той поры все Лолечки, Лолечки-Цундере,
Двери нараспашку любят оставлять,
Но теперь молодчики - грозные налётчики,
Лолечек не смеют уже больше обижать.

Кто может это всё совместить в одну песню - тому большое спасибо - пилите свой пост. Кто хочет отредактировать, внести поправки, поменять рифмы - буду только рад.

Я решил перенести кое-что из своей лички вам на суд. Что с этим делать решайте сами.

Я: Привет. Ну благодаря Владу есть теперь люди что у нас в разделе твориться сущий ад. Кумовство, толпы кармодрочеров, что ты теперь за каждый плюс расстреливаешь. Да может рейтинг у нас с небес не падает. Но мы ведь не плохие. Пытался говорить что у нас есть хорошие люди. Но получалось как-то бестолку. Уперлись в твою персону, что плохой и не зачем не следишь. А теперь потихоньку будут все дублировать. Мне эта идея не очень нравиться. Люди уже пришли в раздел подписались на теги, а он получил дубликат. И сразу за двумя тегами не хочется следить. Не все будут переносить из решетки аниме в основной раздел. Хотелось бы иметь один раздел для всех, а не парочку для одного и того же. Вообщем обвиняют что ты ведешь раздел к пиздецу. 

Голод: моя основная задача была построить аниме раздел, так что бы он функционировал самостоятельно, с минимальным вмешательством.

медальки автоматом - есть
все теги каталогизированны, на любой вкус - есть
младшие модераторы, управляющие своими любимыми релизами - есть
авто бан за хейтерсво - есть
авто бан за антихейтерство - есть
жествкие правила по 18+ контенту для сохранения раздела от бана РКН - есть
плашки, аватарки, эконки, шапки, фоны и остальная приблуда - есть
раздел куда можно пожаловаться или обратиться за помощью - есть
фак сообщества - есть

создавать клоны тегов реактором не запрещено, мы за свободу. никог опалками заталкивать к себе не собираемся. у ВНок теги не отнимаем, а могли бы при желании.

все кто нарушают правила получают заслуженные баны, невзирая на род деятельности.
Доярка в бане на год, Акселератор ване на год и снятие с модераторства, лилкрип в пожизненом бане.

досрочный выход из бана за собственный рейтинг для случайно оступившихся - есть

чего вам еще не хватает?

Я:Один раз появиться на публике, можно даже все что ты написал для особо крикливых скопировал в отдельный пост. Я говорю что мы не плохие, а в ответ "Голод творит произвол". Ты поставил Анко и Шустрого себе в помощь, но Шустрый ушел, а Анко пропал. Может поставить одного человека для работы по связям с общественностью. И ты ведь не против если ставить к Ведьмам тег аниме?

Голод:Шустрый не справлялся с модерством аниме, добровольно ушел. анко, пока что делаю скидку на лето, возможно каникулы от студенчества. если модератор не будет появлятся определенное время в сети модерка сама спадет с него. если появляется - значит временное бездействие. но с другой стороны рядовые пользователи и не должны замечать деятельность модераторов, что бы не быть под постоянным гнетом наказаний, банов и репресий. если того не требует отдельная специфическая ситуация. 

ко мне всегда можно обратиться в личку, потому она и не закрыта. на глупые прозьбы я не реагирую и молчу. на личные хотелки, которые не принисут пользу сообществу я так же не реагирую и молчу. 

еслу кому то нужно мое публичное выступление, всегда можно создать пост и скинуть мне в личку ссылку. я не слежу за всеми подряд, что бы увидеть какой то пост, где мне моют кости. я вообще не против критики, пока она не переходит на личности и открытое хамство. 

ставить абы кого дополнительно на пост модератора аниме, я не хочу, а точнее не рискую, дабы не был причинен вред сообществу (изменение порогов, дополнительные халявные медальки, новые идиотские правила и т.д.), который как мне видеться настроен хорошо.

мне не нужна любовь и обожание. я не получаю зарплату на реакторе, я не набиваюсь ни к кому в друзья. у меня есть задача, которую я должен выполнять. если я буду с ней не справляться, администрация самолично может меня сменить другим модератором. 

более того аниме сообществу не нужна любов внешним разделам, так же как это не нужно литл поням, вархамеру и другим сообществам. каждый вариться у себя. и если гости к нам пришли, добро пожаловать. елси нарушаете порядок, получи наказание, если не понятно что можно спросить.

ни один рядовой пользователь не был и не будет наказан за совмещение тегов аниме и ведьм. лишь два пользователя из ведьм в изгнании из аниме. но как мне видеться им и без аниме хорошо и есть чем заняться в ведьмах.

по поводу http://joyreactor.cc/tag/%2523Anime
"клона аниме", я спросил мнения Администрации, т.к. им решать по сути о полезности того или иного сообщества. я могу высказать свое мнение, но решают тут как всегда админы. я лишь выполняю их задачи в своем разделе.

Сырные Баки из Открытого Космоса

(копипаста из одного новогоднего рисовач-РПГ треда. пунктуация  и орфография автора сохранена,

 варианты действий сохранены для полноты картины)

Вы сидите за пультом управления своего корабля, со скуки таращась на проплывающий мимо космический мусор. Внезапно приемник противно зашипел и послышался голос диспетчера:

"-Герой, прием! Для тебя есть работенка. Нам недавно поступил сигнал бедствия из одной научной станции. Судя по всему, это те ребята, которые изучали найденную инопланетную форму жизни и что-то у них пошло не так. В общем, ты находишься к ним ближе всех, поэтому отправляйся туда и узнай что там к чему. Мы уже выслали тебе координаты станции. Прием."

Дослушав сообщения до конца и поняв что от вас ожидают подтверждения, вы лениво нажимате на кнопку передачи ответа и деловито, со знанием дела, отвечаете...

"-Ничего не поняла. Вы там дураки совсем или что? Прием."

Так начинается ваше великое приключение.

Как и любой Космический герой, вы имеете особый костюм. Его уникальность заключается в том, что вы можете взять с собой аж четыре предмета. А ещё он очень хорошо согревает тело зимой. В любом случае, вам необходимо взять с собой на миссию самое полезное из имеющегося хлама:

>лазерный прицел. Может использоваться отдельно от бластера для всякого баловства. Только не наводите луч в глаза;

>банка огурцов. Ваш экстренный запас провианта на всякий случай;

>бутылка молока. Вы пьете молоко каждый день в течении последних лет чтобы ваша гру... То есть, чтобы стать выше;

>валерьянка. Восстанавливает психическое состояние в особо экстремальных условиях.

>черствый пряник. Ему, кажется, уже пять лет. Вы сами удивляетесь тому, что не удосужились выбросить его за такой промежуток времени.

>Мистическая Красная Сфера. Вы нашли её пару лет назад на одной из миссий, но толку от этой сферы никакого.

>кошачьи ушки. Единственное что осталось из постыдного наряда для прошедшей вечеринки.

Вы взяли с собой бластер, огурцы, сферу и валерьянку - теперь вы готовы к новым подвигам! Дорога к научной станции заняла несколько минут и вот вы уже в посадочном отсеке.

-----
1) медленно наклониться вперед, макнуть палец в жижу чтобы изучить её, а затем так же медленно привстать и ещё медленнее поднять голову вверх чтобы посмотреть откуда она течет.
2) быстро решительно выстрелить вверх.

Наконец вы выбрались в основной коридор. Освещение здесь было получше, хотя всё равно большая часть пространства была скрыта во тьме. Вы добрались до развилки и задумались над тем, куда продолжать свой путь. В это время где-то загорелся свет и на стене замелькала тень какого-то существа. Помимо этого начали раздаваться странные звуки. Это... урчание?

-----
1) осторожно уйти в противоположном от существа направлении.
2) пойти посмотреть на существо.

ссылка на гифку

анимутред

"-..."

Не выдержав бессмысленности происходящего, вы немедленно закрываете дверь.

"-Что за фигня?!! Это точно та станция? Почему на научной станции девушки-косплееры? К чему вообще это няканье? А, точно..."

Вы решили проигнорировать это событие и просто разузнать у девушки что здесь происходит. В конце концов у неё был халат, так что видимо это одна из сотрудниц которая просто переодевалась. Одна из сотрудниц у которой слишком много тараканов в голове, стоит сказать. Учёные вообще странные ребята. Смирившись с такими мыслями, вы снова открываете дверь.

"-Простите за беспоко..."

Вы не договорили и снова застыли в недоумении. В комнате никого не было. Если вы собирались обеспокоиться, то сейчас было самое подходящее время. Вы осмотрели комнату ещё раз, закрыли и открыли дверь снова, опять осмотрели комнату, но никто так и не появился.

"-..."

Не находя подходящих слов, вы возвращаетесь в коридор и продолжаете путь, пытаясь понять что же только что произошло.

Вы продолжили путь по коридору. Впереди ещё одна комната, за дверями которой доносился приглушенный звук разговоров. Вы попытались открыть дверь, но ничего не получилось. Вы постучались. Но ответа не последовало.

"-Эй, откройте! Космический Герой Сырно пришла на помощь!"

Но никто не ответил. Помимо этого, шум по ту сторону двери совсем затих.

"-Дураки!"

С этими словами вы начали искать обходной путь в комнату.

-----
1) Выстрелить в него из бластера.
2) Стукнуть Мистической Сферой по голове.
3) Выпить валерьянки.
4) Попытаться угостить огурцами.

Вы терпеливо пытаетесь выловить огурец из банки. Пупырчатый овощ постоянно выскальзывал из ваших рук, но благодаря невероятной ловкости Космического Героя вам удается его схватить. Вы пытаетесь вынуть огурец, но понимаете что ваша рука застряла в банке. Тем временем загадочный незнакомец подполз достаточно близко, чтобы вы могли разобрать его слова:

"-Они... Они уничтожат нас... Всё человечество в опасности... Нельзя чтобы они выбрались..."

После этого он потерял сознание.

"-Эй-эй, погоди-ка! Я ничего не поняла. Кто "они"? Куда выпустить? Эй?!"

Ну и что делать?

-----
1) Продолжить путь в поисках ответов. Незнакомец лежал здесь до вашего прихода - ничего плохого не случится если он ещё немножко поваляется.
2) Отнести незнакомца в медицинский отсек. Возможно получится привести его в чувство и получить побольше информации.

Вы отправились дальше и вскоре нашли вентиляционную шахту. Вы грациозно запрыгнули внутрь и направились в сторону запертой комнаты, решительно карабкаясь на четвереньках. Как оказалось, вы здесь были не одни. Перед вами с сонным видом сидел белый кот. Вы обрадовались:

"-Эй, киса! Иди сюда!"

С глуповатой улыбкой на лице вы протянули руку к коту.

"-Фшшш!"

Заспанная мордочка быстро сменилась на пушистое подобие друшлага и кот беззвучно скрылся от вас за одним из поворотов вентиляционной шахты. Вы разочаровано пожали плечами:

"-Эхх... Первый раз вижу такую породу. Дорогущий наверное."

Наконец вы добрались до нужного люка. Настало время для героичного появления! Вы легонько подпрыгнули на решетке, та исдала дикий крежет и вместе с вами шумно свалилась на пол. Почесав ушибленное место, вы медленно поднимаетесь и осматриваете комнату. Перед вами трое ученых, которые растерянно прижались к стене и что-то лепетали. Глаза их бегали от испуга. Вы решили успокоить их стандартной геройской речью:

"-Спокойно, граждане ученые! Я - Космический Герой Сырно пришла чтобы помочь вам. Расскажите, что здесь произошло?"

Но учёные слишком напуганы и не слышат что вы им говорите. Нужно как-нибудь выведать из них побольше информации.

-----
1) Выстрелить из бластера в потолок, чтобы показать что вы серьёзно настроены и не собираетесь с ними цацкаться.
2) Угостить огурцами.
3) Предложить валерьянки.
4) Подарить Мистическую Сферу.

Вы протягиваете запуганным учёным валерьянку. Заметив это, они немного пришли в себя. Один из них присмотрелся к вам и указывая на вашу голову, обратился к остальным:

"-Смотрите! Это просто бант. Она и вправду человек!"

Остальные присмотрелись и с облегчением вздохнули. Самый толстый из ученых обратился к вам, пытаясь сохранить голос как можно более спокойным:

"-П-прошу извинения за наше неподобающее поведение, но ситуация крайне критическая. Ох, точно. Разрешите представиться. Я - Альберт, а это мои коллеги - Исаак и Розенберг"

Он указал рукой на остальных учёных, но вы его перебили:

"-Да-да, какая разница. Я буду звать тебя Толстяком, того - Зубрилой, а другого - Мелким. А теперь, расскажи мне что здесь произошло."

Толстяк на пару секунд опешил, но быстро пришел в себя:

"Д-да, конечно."

"-Всё началось с того, что мы нашли внеземную форму жизни на одной из планет. Найденый организм по всем признакам был очень похож на обычного земного кота. Мы даже время от времени брали его на руки, чтобы погладить. Но однажды кот укусил одного из наших сотрудников..."

"-Тем временем тела зараженных людей изменялись всё сильнее и сильнее. И в итоге они превратились в..."

Вы призадумались.

"-То есть, куча тел валяющихся посреди крови в коридоре - это те, кто потерял сознание от перевозбуждения?
-Да, именно так.
-И переодевающаяся девушка с кошачьими ушками - это одна из некоморфов?
-Да-да, всё так и есть. Погодите, вы уже встречались с ними?
-Неважно. Как по мне, ничего страшного в этом нет, а то что при виде няшек вы пускаете кровь из носа - это уже ваши извращенские проблемы."

Толстяк грусто вздохнул:

"-Проблема не в этом. Зараженные перестают быть людьми и превращаются в игривых глуповатых кошкодевочек, которые большую часть либо спят либо играются. Это как зомби, только милые. Если они попадут на Землю, то всё человечество может исчезнуть как вид и..."

В этот момент он широко раскрыл глаза и шумно вдохнул воздух:

"-О Б-же! Мы ведь прямо сейчас направляемся к Земле! Пожалуйста, умоляю вас - вы должны пробраться в комнату управления и остановить станцию! Вся судьба человечества в ваших руках! Если мы можем чем-то помочь - только скажите."

-----
1) "-Помогите мне снять банку с руки."
2) "-Как можно использовать Мистическую Сферу?"
3) "-Дайте мне самую мощную пушку которая у вас тут есть!

"Хмм... Да, пожалуй стоит выполнить все три пункта сразу. Не вижу ни одной причины для того чтобы этого не делать."

-ГМ

Вы наконец-то освобождаете руку от банки с огурцами. Также вам принесли новое оружие.

"-Что это вообще такое?
-Водяной пистолет.
-Серьёзно?
-Ага!
-Вы совсем дураки?!
-Н-ничего лучшего у нас нет - это ведь научная станция, а не военный полигон. Кроме того, такое оружие должно быть эффективным против некоморфов. Видите ли, их поведение очень напоминает кошачье, так что они должны бояться воды."

"-Ну тогда ладно. Теперь мне нужно узнать что это такое?"

Вы достали Мистическую Сферу и показали учёным. Те с любопытством начали её осматривать.

"-Довольно интересная находка. Нам понадобится некоторое время для её сканирования, так что лучше зайдите к нам попозже. Думаю, к тому моменту как вы будете возвращаться обратно из комнаты управления, мы уже успеем с ней разобраться".

Мистическая Сфера была заменена на Водный Пистолет в инвентаре

"-А теперь поспешите! Вы должны остановить приближение станции к Земле."

С этими словами вас бестактно вытолкали в коридор и снова заперли дверь.

Вы продолжили путь и наткнулись на нечто странное. На первый взляд это напоминает статую какого-то древнего б-жества, если бы на ней не было кнопки и небольшого дисплея. На дисплее написано "Спаси и Сохрани" и ещё какой-то бегущий текст. Вы в недоумении нажимаете на кнопку. Теперь на дисплее написано "Ваша игра сохранена". Вы подождали ещё пару минут, несколько раз нажали на кнопку, но больше ничего не произошло.

"-Что за ерунда?"

Так и не поняв назначения этой штуковины, вы направились в сторону комнаты управления.

-----
1) Выстрелить из бластера.
2) Налить ей валерьянки.
3) Выстрелить из водного пистолета.
4) Достать один из огурцов и положить перед спящей некой.

Вы достали банку с огурцами и аккуратно засунули руку внутрь. На этот раз вы не повторили своей ошибки с застреванием и легко достали огурец из банки. Осторожно подобравшись к неке, вы положили огурец перед её спящим лицом и спешно отошли на исходную позицию. Услышав ваш топот, кошкодевочка лениво открыла глаза и уставилась на огурец. В следующую секунду на её лице прочитался дикий ужас. Нека резко отпрыгнула на несколько метров назад и в панике убежала прочь.

"-А они, оказывается, прыгучие..."

Сделав заметку себе на будущее, вы подходите к двери. Вам немножко обидно что огурец уже нельзя будет съесть, но его жертва была не напрасной! С такими мыслями вы открываете дверь комнаты управления и заходите внутрь.

-----
1) Выстрелить из бластера в датчик пожарной системы на потолке.
2) Пробиваться вперёд с водяным пистолетом.
3) Залить валерьянку в водяной пистолет и окатить этой смесью несколько некоморфов.
4) Скрытно швырнуть в толпу некоморфов несколько огурцов.

Вы аккуратно переливаете валерьянку в водяной пистолет, пытаясь не создавать лишнего шума.

"-Ня?"

В этот момент одна из нек с нескрываемым любопытством принюхалась к запаху и начала приближаться к столу за которым вы прятались. Наплевав на осторожность, вы мигом вылили всё содержания бутылочки в водяной пистолет и спешно начали закручивать его крышку. Кошкодевочка всё ещё шла на запах и была буквально в паре метров от вас. К этому моменту вы уже завершили переливание и подготовили оружие к бою.

Вы резко встали из-за стола, прицелились и мгновенно окатили растерявшуюся неку содержимым пистолета. Кажется, валерьянка подействовала как следует - кошкодевочку начало заносить в стороны, её движения стали более неуклюжими, а сама она выглядела сонной. Нека перевела взгляд в вашу сторону, открыла рот и с абсолютным пофигизмом в голосе выдала полусонное:

"-Някъ~"

После чего потеряла к вам всякий интерес.

Буквально через мгновение её сбили с ног остальные некоморфы, которые сбежались на запах валерьянки. Судя по всему они начали облизывать облитую кошкодевочку, так что если не учитывать моральных травм, то обошлось без жертв. Вы мысленно ей посочувствовали и рынулись к пульту управления. По пути вам попалась ещё одна группа некоморфов, но вы стремительно облили ближайшую няшку и о вас снова все позабыли.

Пульт управления - это громадная панель с кучей кнопок и рычагов. Вы успели облить ещё несколько нек пока наконец нашли заветный рычаг с надписью "СТОПКРАН". После того как вы его потянули, послышался приглушенный грохот и вскоре всё затихло. Судя по сообщениям на мониторах, станция остановила движение. Вы облегченно вздохнули.

Теперь оставалось лишь вернуться к ученым. Вы легонько тряхнули водяным пистолетом и поняли что жидкости больше не осталось. Оглянувшись по сторонам, вы обнаружили поблизости кучу веточек лежащих на полу. Рассмотрев их поближе, вы находите отлично замаскированный люк. Тот кто это делал наверняка был гением маскировки! Помимо этого в углу есть пара пустых картонных коробок. Вы задумались. А что если...

-----
1) Спрятаться в коробку и вернуться той же дорогой через ораву пьяных няшек, надеясь что ни одна нека не осталась трезвой.
2) Полезть в гениально замаскированный люк в надежде разузнать секреты этого места.

Вы ещё раз взглянули на толпу пьяных кошкодевочек.

"-Хех, вот же нализались!"

Но поняв, что никто не оценил вашей шутки, вы вздыхаете и лезете в люк. Всё же безопасней будет обойти няшек стороной, какими бы безобидными они сейчас не были.

После долгого спуска вы наконец-то добрались до очередной двери. Открыв её, вы оказались в небольшой комнате отдыха. Вокруг царил полнейший бардак - видимо, некоморфы уже побывали здесь раньше. Осмотревшись вокруг, вы нашли обрывок записки на столе. Судя по корявейшему почерку, её писали в дикой спешке:

*"День 2
Я всё ещё скрываюсь от некоморфов. Помимо этого я даже смог заполучить образец их тканей! На самом деле это просто обслюнявленый клубок шерсти, но этого вполне достаточно для экспертизы. Я внимательно изучил его и обнаружил невероятное открытие. Оказывается, заражению могут подвергнуться не только живые организмы, но и электрические приборы! Мою теорию подтверждает то, что из комнаты отдыха пропал электрочайник. А на следующий день исчез снекомат! До этого я видел там кошкодевочку, которая пыталась точить об него когти и грызла провод. Если только я выживу, то"*

На этом записка заканчивается. Вы задумчиво почесали затылок, пытаясь понять смысл прочитанного, но ничего толкового вам в голову так и не пришло. Возможно стоит поискать остальные записки и отнести их учёным?

Ваши размышления прервал звук металлического грохота, который становился всё ближе и ближе. Вы обернулись к источнику шума...

Оживший Некомат преграждает вам путь

1) Выстрелить из бластера
2) Швырнуть огурцом из банки
3) Попытаться напугать водяным пистолетом
4) Попытаться убежать

1) Продолжать стрелять в Некомат - кажется ему становится всё хуже.
2) Выстрелить в чайник.
3) Зачем-то попытаться убежать.

Вы продолжаете стрелять в Некомат, пытаясь разобраться хотя бы с одним противником. Но внезапно тот заскрежетал и начал раздуваться.

...!

Неужели всё это время Некомат использовал энергию бластера для увеличения своей мощи? Теперь, собрав достаточно энергии, он смог отрастить руки!

-----

1) Убегать с гордо поднятой головой
2) Убегать в панике
3) Убегать без каких либо эмоций
4) Убегать с ехидным хохотом

Вы используете особое умение: CUCUMBER SPLIT!
Вся станция содрогнулась от мощного крушащего удара. Противник получает 9999 урона. Также на него накладывается эффект оглушения.

"-Да, неплохая была бы атака..."

С такими мыслями вы в спешке покидаете поле боя, сохраняя невозмутимость на лице. Впрочем, Гурен-Котан не оценил ваши идеи и с диким грохотом бросился за вами в погоню.
После нескольких кругов по комнате вы порядком подустали. Так как другого выбора не оставалось, вы достали один из огурцов и швырнули в Гурен-Котана. На удивление, тот резко уклонился, осторожно обходя огурец стороной. Неужели огурцы являются его слабостью?

-----
1) швыряться овощами с безопасного расстояния.
2) взять по огурцу в руку и вступить в рукопашный бой.

"Ораораораораораораораораораораораораораораора!!!"

Вы проводите безупречную череду огуречных ударов.

После этого вы становитесь в пафосную позу и указывая пальцем на ошеломленный Гурен-котан, произносите:

"-Ты уже огурцован."

-----

конец первой части.