бомж-император

Какого хера пост с охуенным аниме [2] пустует? Вы охуели?

Так как манга Наруто подошла к концу и не за горами конец аниме 

то я решил разобрать кое-что.

Одна из частых проблем произведений, выпускающихся продолжительное время и в большом объеме - это дыры в сюжете и рояли в кустах.

Автор решил что-то добавить в сюжет, ввести персонажа, устроить неожиданный поворот или у него просто поменялась идея, но при этом он упустил что-то из того, что уже написал или же забыл про банальную логику, мотивы, причины... Как итог - дыры, несостыковки и непонятно откуда появляющиеся персонажи, места и события. 

Не обошло это и Наруто, который изобилуют подобными явлениями (и это не говоря про некоторые моменты из аниме и особенности национального перевода). Не буду перечислять мелкие несостыковки (вроде наличия телевидения, видеосвязи и компьютеров, но при этом важные сообщения посылают птичьей почтой или когда возникла проблема при мгновенном перемещении каге на поле боя, при том что до этого с этим проблем не было), а только важные, касающиеся самого сюжета и его поворотов.

(В качестве примера не приводятся филлеры и полнометражки)

 1. Экзамен на чунина 

 Сама идея подобного экзамена была слизана с HunterXHunter (собственно, как и многое другое, поскольку Кисимото вдохновлялся этой мангой при создании Наруто). Если изначально подобный экзамен выглядел вполне уместно, то с развитием сюжета все больше и больше понимаешь, насколько сама форма его проведения не соответствует реалиям мира шиноби, особенно на фоне поздних глав. Идея и обоснование экзамена не вызывают вопросов (снижение напряжения между деревнями и альтернатива войнам), но в итоге он окончился нападением на Коноху, а что тогда мешает опытным шиноби выступить под видом генинов и на этапе выживания вырезать всех новичков? Заложить на полигоне взрывчатку или использовать техники массового уничтожения? С учетом того, что протащить на подобный экзамен можно всё что угодно, то устроить локальный армагеддец не составит труда.

 2. Куда пропал клан Сенджу? 

 Самая очевидная дыра в сюжете, которая вообще никак не была пояснена. Клан, который был не менее многочисленным и сильным, чем Учихи, просто куда-то пропал в период второй мировой войны шиноби. Нет ни единого момента, вносящего ясность в то, что с ними случилось и почему клан исчез, просто ставят перед фактов, что их уже нет, хотя они являются ключевыми фигурами в сюжете. Остается лишь строить догадки и предположения на этот счёт. 

 3. Разница в максимальной силе персонажей в начале и конце повествования

 Это весьма распространенная болезнь сёнэнов. И речь идёт не о постепенном усилении главного героя или других персонажей, а о поднятии самой планки силы, в том числе за счет появления новых персонажей. Самый очевидный пример - Забуза Момочи. В самом начале он ничуть не уступает по силе Какаши и описывается как опасный и известный шиноби, владеющий множеством сильных и трудных техник, опытный боец и хладнокровный убийца, он был однозначно одним из сильнейших шиноби Тумана. Ну, и как бонус - Хаку, владелец редкого генома льда, юный гений, который ссаными тряпками обкидал Наруто и Саске, и только за счёт рейджа первого потерпел поражение. 

 А теперь перейдем в конец повествования. Большинство шиноби оказывается ничуть не хуже Забузы, шиноби уровня Хаку вообще как грязи. Чувствуете разницу?

 Ещё есть момент с первым и вторым Хокаге - призыв во время экзамена на чунина и четвертой мировой войны шиноби. Тогда разницу в силе одних и тех же людей (уже мертвых и воскрешенных) в разные моменты времени объяснили тем, что в первом случае техника была несовершенна и они не пользовались всей своей мощью, но мы то знаем... 

 4. "Мальчик из чулана" 

 Наруто - сын четвертого Хокаге, один из немногих живых потомков Узумаки, джинчурики Девятихвостого. И при этом, большинство жителей деревни его ненавидели, жил он один в общаге питаясь бичпакетами и был предоставлен сам себе без должного надзора без знания о вышеперечисленном. 

 Почему даже спустя столь долгое время люди продолжали столь рьяно ненавидеть ребёнка, который ничего им не сделал? А ведь всё это время он был ядерной бомбой, вокруг кнопки пуска которой прыгала стая обезьян. Стоит его довести до ручки - и огромная ебака вновь будет на свободе. Что вообще мешало скрыть информацию о том, кто является джинчурики? Нормально заботиться о нём и не оставлять одного? Что мешало избежать возможности стать кровожадным маньяком вроде Гаары? 

 Вся эта ситуация нелогична с самого начала, так что не вижу ни одной причины, кроме как желания автора, почему  у Наруто было такое детство.

 5. Разница самой концепции манги в начале и конце повествования

 Собственно, манга о ниндзя с моралью касательно взаимоотношениях между людьми, любви и ненависти, смысле жизни и пути человека к своей мечте сквозь трудности и превозмогание скатилась до очередного DragonBall-а пафосного махача магов, роще с роялями и нарутотерапии.

 И это куда хуже всех других минусов вместе взятых - потерялась сама И Д Е Я. То, что зацепило в самом начале, оставило лишь послевкусие и упёртое желание просто дождаться развязки этого фарса. Для осознания этой разницы просто почитайте первые и последние два тома.

6. Нарутотерапия

"Суть нарутотерапии заключается в следующем: герой начинает рассказывать врагу внушительные лекции о том, что в мире должны царить добро и любовь и что драться больше не надо, подкрепляя это развернутой аргументацией. После чего, вопреки всякой логике, враг этим проникается и вскоре из харизматичного злодея превращается в доброе и пушистое унылое говно." (с) Lurkmore

Даже не знаю, что ещё добавить, кроме того, что под конец от этого уже тошнит.

Как создавался Гиасс

пьеса в 1 действии
Действующие лица:

Директор студии Sunrise
Режиссер
Сценарист
Главный художник
Главный аниматор
Начальник PR отдела
Главный бухгалтер
сцена 1
Место действия - здание студии Sunrise, зал совещаний.
Директор. Итак, господа, пора нашей студии выпустить на экраны новое аниме. Я пока еще слабо представляю себе, что это будет, но сериал должен быть запоминающимся и оригинальным, таким, чтоб нас еще десять лет обсуждали на западных сайтах.
Режиссер. А что, у гайдзинов тоже есть интернет?
Директор. Я тоже удивился, когда узнал. Но не отходим от темы. Давайте думать. Начнем с главного героя.
Все разом посмотрели на сценариста
Сценарист. (откашливается) Кхм, ну есть у меня одна идейка. У меня дочка недавно какую-то "Тетрадь смерти" смотрела. Все уши прожужжала, ну я и решил пару серий глянуть. Муть, конечно, но главный герой, Ягами Лайт, хорош - умник, красавец, людьми вертит как хочет, супер способность опять же имеется. Думаю, и нам как раз такой нужен.
Художник. Опять бисёнен?!
Начальник PR отдела. Не-не, в самый раз. Школьницы это очень важная часть аудитории!
Бухгалтер. Ага, и рейтинги хорошие делают, между прочим.
Директор. Значит, решено. (художнику) Ты только сперва глянь на этого из Тетрадки, а то если такого же нарисуешь - конфуз получится.
Режиссер. Так, а что у нас с жанром?
Начальник PR отдела. Жанр однозначно будет меха - это сейчас модно!
Аниматор. Это что, роботов анимировать? Да вы хоть представляете, как сложно нарисовать красивые движения роботу? Да еще и все эти пушки, автоматы, выстрелы, отлетающие гильзы...
Директор. Ну успокойся, успокойся. Мы ж не звери, все понимаем. Значит так, роботы у нас будут ездить на колесах, крутые роботы - летать, драться будут копьями, а стрелять лазерами. И никаких тебе гильз.
Аниматор. Ну тогда ладно.
Сценарист. (мечтательно) А еще будет летающая крепость и генераторы черных дыр...
Директор. Ты палку-то не перегибай.
Начальник PR отдела. Мало, нужна какая-нибудь крутая фича, чтоб зрители обалдели. Что там у этого Лайта было?
Сценарист. Ну тетрадка волшебная у него была, чье имя туда запишешь - умирает.
Начальник PR отдела. О, придумал! У нашего глаз волшебный будут. Кто в него посмотрит, под контроль попадает.
Директор. Неплохо, а откуда у него этот глаз возьмется?
Начальник PR отдела. А откуда у Лайта тетрадка?
Сценарист. Её синигами на землю для прикола уронил, он потом у Лайта поселился, ел яблоки и прикалывался над ним, ну и помогал советами иногда. Вот, у меня картинка есть. (Достаёт из портфеля распечатку с изображением Рюука)
Художник. (побледнев) Мать моя женщина!
Директор. Ты... это... предупреждать надо. Я старый человек, у меня сердце...
Аниматор. Теперь ещё и вот ЭТО анимировать? Да вы охренели!
Начальник PR отдела. Никаких синигами! У нас вроде как фантастика. Это должна быть...девушка! Да, кавайная девушка, дарующая суперсилу! И... с зелеными волосами, обязательно! И ещё она будет есть пиццу!
Сценарист. (шёпотом) Черепашка-ниндзя, блин.
Художник. Как совпало, я давеча хентайные картинки рисовал... Чего уставились? У человека не может быть хобби? Так вот, как раз одну такую нарисовал, гляньте. (показывает рисунок)
Директор. (восхищенно присвистывает)Ух, штучка! Мы это используем. Только тентакли убери и одежду какую-нибудь дорисуй. (на несколько секунд задумывается) С одеждой, того-этого, не сильно усердствуй, это ещё и мальчики смотреть будут.
Художник. (радостно потирает руки) Понял, шеф.
Сценарист. А как этот глаз будет называться?
Начальник PR отдела. Гиас.
Сценарист. А почему гиас?
Начальник PR отдела. Чтоб никто не догадался.
Режиссер. Давайте теперь определимся с местом действия.
Сценарист. Школа. И главгерой обязательно должен в ней учиться. Иначе зрители не поймут.
Режиссер. А может хоть раз без школы попробуем?
Бухгалтер. Пробовали уже - не окупается.
Режиссер. Ну ладно, пусть будет школа. А как с общим сеттингом? Кто на этот раз на Японию нападает - пришельцы или таинственная организация, планирующая захватить мир?
Начальник PR отдела. Это все уже не модно. Нужна война между государствами! Настоящими. Пусть на нас Англия нападает.
Директор. Англия? На мою Японию? Не позволю!
Начальник PR отдела. Это что же, инопланетянам можно, а англичанам нельзя? Ну, что бы не так обидно было, сделаем так, что они до нас уже пол-мира захватили. И назовем Священная Британская Империя, для солидности.
Директор. (успокаиваясь) Ну ладно, только тогда еще добавьте храбрых партизан, которые с захватчиками борются.
Сценарист. И герой у них будет за главного!
Режиссер. Погодите, если захватчики у нас британцы, то говорить должны по английски.
Начальник PR отдела. Да кто там на такие мелочи внимание обращает? Давайте какую-нибудь фразу на английском подкинем, и хватит с них. (размышляет) Как будет "Да, мой повелитель"?
Сценарист. "Иезу, маи лоруду".
Директор. Великолепно! Даже акцента не слышно. Запишите и отдайте сейю, пусть учат.
Начальник PR отдела. И лозунг! Британская Империя все-таки, не хвост собачий. Лозунг нужен. Хмм. "Зиг хайль! " Нет, баян. Во, "оу хайль Британия! " - как вам?
Директор. Орёл! Выпишу премию.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Премию он выпишет, а работникам зарплату рисом выдавать будешь?
Художник. (некоторое время сосредоточенно рисовавший что-то карандашом на листе) Придумал герою костюм, зацените. (показывает рисунок)
Начальник PR отдела. А что, мне нравится. Особенно шлем и плащ. Надо и некоторым партизанам такие нарисовать, вроде элитный отряд. И название красивое придумать. Типа "Черные рыцари".
Аниматор. (оживленно встрепенулся) Плащи это хорошо, на их анимацию можно дополнительные средства выбить.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Я тебе зубы выбью, а не дополнительные средства.
Сценарист. Погодите, раз у партизан есть элитный отряд, то и у Империи должен быть.
Начальник PR отдела. Правильно. Раз британцы - пусть называются "Рыцари круглого стола". И значится будут под номерами от 1 до 12 по силе. Еще у них должны быть уникальные роботы, а у первого номера - волшебный глаз, как у главного героя, только другой.
Сценарист. Еще у Империи будет организация по исследованию и созданию таких глаз. А то совсем уж без тайных организаций нельзя.
Директор. Ну вроде с основным определились, осталось только второстепенных персонажей придумать.
Сценарист. А чего тут думать? Раз школа - значит студенческий совет. Раз - веселая и бойкая президент, два - влюбленная в героя большегрудая моэ, три - цундере, четыре - скромница в очках.
Режиссер. Ух ты, здорово у тебя получается!
Сценарист. А еще у главгероя будет младшая сестра МДССЗ.
Художник. Чего-чего?
Сценарист. Милая девочка со слабым здоровьем.
Режиссер. А еще она будет ездить в инвалидном кресле.
Начальник PR отдела. А еще будет слепой.
Директор. Хватит, хватит, не на Оскар же снимаем. Теперь всё? Ну, за де...
(истошный крик) Подождите!
Все испуганно повернулись к сценаристу.
Директор. Ты чего?
Сценарист. Как вы могли забыть?
Режиссер. Что забыть?
Сценарист. Ну как же? У нас меха? Меха. У нас есть боевые человекоподобные роботы? Есть. Среди этих роботов есть уникальные? Есть. Чего не хватает?
Директор. Ну и чего же? Давай, не тяни!
Сценарист. ОЯШ!
Директор. ОЯШ?
Начальник PR отдела. (хлопает себя по лбу) Ну конечно! Уникального робота обязательно должен пилотировать ОЯШ! Как мы могли забыть?
Художник. А как же ГГ?
Сценарист. А он не ОЯШ.
Художник. А кто же он?
Сценарист. Он... он... он сын Британского Императора в изгнании!
Художник. (задумчиво) Эвон как.
Режиссер. Если ОЯШа нет, значит, его нужно добавить. Итак, господа, что мы, в сущности, знаем об ОЯШах?
Художник. Ну, у него должно быть тяжелое детство или душевная травма.
Директор. У него должны быть скрытые таланты.
Аниматор. Он должен стремиться всех защищать и стать сильнее.
Сценарист. Тогда так. Он будет лучшим другом ГГ, но при этом сражается против него. В детстве он убил своего отца. А ещё... ещё у него появится девушка! И не просто девушка, а принцесса! И когда все будет подходить к хэппи энду её случайно убьёт ГГ!
И все это на фоне массового расстрела мирных жителей - чтоб конкретно зацепило.
Режиссер. Осталось название выбрать.
Сценарист. Тогда пусть называется "Код гиас".
Начальник PR отдела. Почему код?
Сценарист. Потому-же, почему гиас.
Начальник PR отдела. Логично. (пожимают друг другу руки)
Директор. Теперь точно всё?
Аниматор. (робко тянет руку) Шеф, а можно вопрос? Возвращаясь в Вашим первым словам - а что же в нашем сериале тогда будет оригинального?
Все умолкают и вопросительно смотрят на директора.
Директор. Ну как же. Ведь сериал, состоящий из одних штампов - это очень оригинально!
Все. (хором) Шеф, вы гений!
Директор. Цели определены, задачи поставлены - за работу, товарищи! Банзай!
Все. (хором) Банзай!

Сцена 2 (короткая)
Год спустя. Те же, там же.
Директор. Господа, поздравляю. Это грандиозный успех!
Режиссер. Заходил на гайдзиновские сайты - оценки даже выше, чем на наших.
Бухгалтер. (с улыбкой подсчитывая что-то на калькуляторе) Босс, есть мнение, и не только моё, что нужно выпускать продолжение.
Аниматор. А что обычно бывает в продолжениях?
Сценарист. Да всё то же самое, только ещё больше.
Начальник PR отдела. Да, нужно больше всего. Больше роботов, больше драмы, больше интриг и хитрых комбинаций ГГ, больше неожиданных поворотов сюжета!
Сценарист. Значит так: C.C. из озера выловить, Лелушу память стереть, сестру взять в плен, а заменить псевдобратом-шпионом, Апельсина переделать в киборга, закончить битвой, где повстанцы и британцы объединятся против Лелуша.
Художник. Я считаю, нужно больше эпичности.
Директор. Эпичности, говоришь? (поворачивается к сценаристу) Что ты там год назад про летающую крепость и генератор черных дыр говорил?

Эпилог
Ещё год спустя. Те же, там же.
Бухгалтер. (всхлипывает) Как вы могли? Как вы могли убить Лелуша? Это... это варварство! Это неправильно! Как же мы теперь без него? (утирает слёзы и грустно сморкается в тысячейеновую купюру)
Режиссер. Даже если отбросить финансовую сторону вопроса, остаются фанаты. Знаете, ещё до вчерашнего вечера я думал, что школьница с тесаком - это кавай. (нервно вздрагивает и капает в стакан с водой валерьянку)
Художник. У нас не было выбора - мы же не хотим уподобиться какому-то Наруто?
Сценарист. (успокаивающе хлопает бухгалтера по плечу) Не переживайте вы так! Щас наклепаем ОВАшек - всё будет хорошо. И без Лелуша проживем.
Директор. Всё верно. В целом - проект признаю успешным! Все молодцы! Можно приступать к следующему. (помолчав) Только это... пару месяцев носите бронежилеты... и лицензию на огнестрел приобретите. От греха подальше.