зеленый фонарь айя

Как создавался Гиасс

пьеса в 1 действии
Действующие лица:

Директор студии Sunrise
Режиссер
Сценарист
Главный художник
Главный аниматор
Начальник PR отдела
Главный бухгалтер
сцена 1
Место действия - здание студии Sunrise, зал совещаний.
Директор. Итак, господа, пора нашей студии выпустить на экраны новое аниме. Я пока еще слабо представляю себе, что это будет, но сериал должен быть запоминающимся и оригинальным, таким, чтоб нас еще десять лет обсуждали на западных сайтах.
Режиссер. А что, у гайдзинов тоже есть интернет?
Директор. Я тоже удивился, когда узнал. Но не отходим от темы. Давайте думать. Начнем с главного героя.
Все разом посмотрели на сценариста
Сценарист. (откашливается) Кхм, ну есть у меня одна идейка. У меня дочка недавно какую-то "Тетрадь смерти" смотрела. Все уши прожужжала, ну я и решил пару серий глянуть. Муть, конечно, но главный герой, Ягами Лайт, хорош - умник, красавец, людьми вертит как хочет, супер способность опять же имеется. Думаю, и нам как раз такой нужен.
Художник. Опять бисёнен?!
Начальник PR отдела. Не-не, в самый раз. Школьницы это очень важная часть аудитории!
Бухгалтер. Ага, и рейтинги хорошие делают, между прочим.
Директор. Значит, решено. (художнику) Ты только сперва глянь на этого из Тетрадки, а то если такого же нарисуешь - конфуз получится.
Режиссер. Так, а что у нас с жанром?
Начальник PR отдела. Жанр однозначно будет меха - это сейчас модно!
Аниматор. Это что, роботов анимировать? Да вы хоть представляете, как сложно нарисовать красивые движения роботу? Да еще и все эти пушки, автоматы, выстрелы, отлетающие гильзы...
Директор. Ну успокойся, успокойся. Мы ж не звери, все понимаем. Значит так, роботы у нас будут ездить на колесах, крутые роботы - летать, драться будут копьями, а стрелять лазерами. И никаких тебе гильз.
Аниматор. Ну тогда ладно.
Сценарист. (мечтательно) А еще будет летающая крепость и генераторы черных дыр...
Директор. Ты палку-то не перегибай.
Начальник PR отдела. Мало, нужна какая-нибудь крутая фича, чтоб зрители обалдели. Что там у этого Лайта было?
Сценарист. Ну тетрадка волшебная у него была, чье имя туда запишешь - умирает.
Начальник PR отдела. О, придумал! У нашего глаз волшебный будут. Кто в него посмотрит, под контроль попадает.
Директор. Неплохо, а откуда у него этот глаз возьмется?
Начальник PR отдела. А откуда у Лайта тетрадка?
Сценарист. Её синигами на землю для прикола уронил, он потом у Лайта поселился, ел яблоки и прикалывался над ним, ну и помогал советами иногда. Вот, у меня картинка есть. (Достаёт из портфеля распечатку с изображением Рюука)
Художник. (побледнев) Мать моя женщина!
Директор. Ты... это... предупреждать надо. Я старый человек, у меня сердце...
Аниматор. Теперь ещё и вот ЭТО анимировать? Да вы охренели!
Начальник PR отдела. Никаких синигами! У нас вроде как фантастика. Это должна быть...девушка! Да, кавайная девушка, дарующая суперсилу! И... с зелеными волосами, обязательно! И ещё она будет есть пиццу!
Сценарист. (шёпотом) Черепашка-ниндзя, блин.
Художник. Как совпало, я давеча хентайные картинки рисовал... Чего уставились? У человека не может быть хобби? Так вот, как раз одну такую нарисовал, гляньте. (показывает рисунок)
Директор. (восхищенно присвистывает)Ух, штучка! Мы это используем. Только тентакли убери и одежду какую-нибудь дорисуй. (на несколько секунд задумывается) С одеждой, того-этого, не сильно усердствуй, это ещё и мальчики смотреть будут.
Художник. (радостно потирает руки) Понял, шеф.
Сценарист. А как этот глаз будет называться?
Начальник PR отдела. Гиас.
Сценарист. А почему гиас?
Начальник PR отдела. Чтоб никто не догадался.
Режиссер. Давайте теперь определимся с местом действия.
Сценарист. Школа. И главгерой обязательно должен в ней учиться. Иначе зрители не поймут.
Режиссер. А может хоть раз без школы попробуем?
Бухгалтер. Пробовали уже - не окупается.
Режиссер. Ну ладно, пусть будет школа. А как с общим сеттингом? Кто на этот раз на Японию нападает - пришельцы или таинственная организация, планирующая захватить мир?
Начальник PR отдела. Это все уже не модно. Нужна война между государствами! Настоящими. Пусть на нас Англия нападает.
Директор. Англия? На мою Японию? Не позволю!
Начальник PR отдела. Это что же, инопланетянам можно, а англичанам нельзя? Ну, что бы не так обидно было, сделаем так, что они до нас уже пол-мира захватили. И назовем Священная Британская Империя, для солидности.
Директор. (успокаиваясь) Ну ладно, только тогда еще добавьте храбрых партизан, которые с захватчиками борются.
Сценарист. И герой у них будет за главного!
Режиссер. Погодите, если захватчики у нас британцы, то говорить должны по английски.
Начальник PR отдела. Да кто там на такие мелочи внимание обращает? Давайте какую-нибудь фразу на английском подкинем, и хватит с них. (размышляет) Как будет "Да, мой повелитель"?
Сценарист. "Иезу, маи лоруду".
Директор. Великолепно! Даже акцента не слышно. Запишите и отдайте сейю, пусть учат.
Начальник PR отдела. И лозунг! Британская Империя все-таки, не хвост собачий. Лозунг нужен. Хмм. "Зиг хайль! " Нет, баян. Во, "оу хайль Британия! " - как вам?
Директор. Орёл! Выпишу премию.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Премию он выпишет, а работникам зарплату рисом выдавать будешь?
Художник. (некоторое время сосредоточенно рисовавший что-то карандашом на листе) Придумал герою костюм, зацените. (показывает рисунок)
Начальник PR отдела. А что, мне нравится. Особенно шлем и плащ. Надо и некоторым партизанам такие нарисовать, вроде элитный отряд. И название красивое придумать. Типа "Черные рыцари".
Аниматор. (оживленно встрепенулся) Плащи это хорошо, на их анимацию можно дополнительные средства выбить.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Я тебе зубы выбью, а не дополнительные средства.
Сценарист. Погодите, раз у партизан есть элитный отряд, то и у Империи должен быть.
Начальник PR отдела. Правильно. Раз британцы - пусть называются "Рыцари круглого стола". И значится будут под номерами от 1 до 12 по силе. Еще у них должны быть уникальные роботы, а у первого номера - волшебный глаз, как у главного героя, только другой.
Сценарист. Еще у Империи будет организация по исследованию и созданию таких глаз. А то совсем уж без тайных организаций нельзя.
Директор. Ну вроде с основным определились, осталось только второстепенных персонажей придумать.
Сценарист. А чего тут думать? Раз школа - значит студенческий совет. Раз - веселая и бойкая президент, два - влюбленная в героя большегрудая моэ, три - цундере, четыре - скромница в очках.
Режиссер. Ух ты, здорово у тебя получается!
Сценарист. А еще у главгероя будет младшая сестра МДССЗ.
Художник. Чего-чего?
Сценарист. Милая девочка со слабым здоровьем.
Режиссер. А еще она будет ездить в инвалидном кресле.
Начальник PR отдела. А еще будет слепой.
Директор. Хватит, хватит, не на Оскар же снимаем. Теперь всё? Ну, за де...
(истошный крик) Подождите!
Все испуганно повернулись к сценаристу.
Директор. Ты чего?
Сценарист. Как вы могли забыть?
Режиссер. Что забыть?
Сценарист. Ну как же? У нас меха? Меха. У нас есть боевые человекоподобные роботы? Есть. Среди этих роботов есть уникальные? Есть. Чего не хватает?
Директор. Ну и чего же? Давай, не тяни!
Сценарист. ОЯШ!
Директор. ОЯШ?
Начальник PR отдела. (хлопает себя по лбу) Ну конечно! Уникального робота обязательно должен пилотировать ОЯШ! Как мы могли забыть?
Художник. А как же ГГ?
Сценарист. А он не ОЯШ.
Художник. А кто же он?
Сценарист. Он... он... он сын Британского Императора в изгнании!
Художник. (задумчиво) Эвон как.
Режиссер. Если ОЯШа нет, значит, его нужно добавить. Итак, господа, что мы, в сущности, знаем об ОЯШах?
Художник. Ну, у него должно быть тяжелое детство или душевная травма.
Директор. У него должны быть скрытые таланты.
Аниматор. Он должен стремиться всех защищать и стать сильнее.
Сценарист. Тогда так. Он будет лучшим другом ГГ, но при этом сражается против него. В детстве он убил своего отца. А ещё... ещё у него появится девушка! И не просто девушка, а принцесса! И когда все будет подходить к хэппи энду её случайно убьёт ГГ!
И все это на фоне массового расстрела мирных жителей - чтоб конкретно зацепило.
Режиссер. Осталось название выбрать.
Сценарист. Тогда пусть называется "Код гиас".
Начальник PR отдела. Почему код?
Сценарист. Потому-же, почему гиас.
Начальник PR отдела. Логично. (пожимают друг другу руки)
Директор. Теперь точно всё?
Аниматор. (робко тянет руку) Шеф, а можно вопрос? Возвращаясь в Вашим первым словам - а что же в нашем сериале тогда будет оригинального?
Все умолкают и вопросительно смотрят на директора.
Директор. Ну как же. Ведь сериал, состоящий из одних штампов - это очень оригинально!
Все. (хором) Шеф, вы гений!
Директор. Цели определены, задачи поставлены - за работу, товарищи! Банзай!
Все. (хором) Банзай!

Сцена 2 (короткая)
Год спустя. Те же, там же.
Директор. Господа, поздравляю. Это грандиозный успех!
Режиссер. Заходил на гайдзиновские сайты - оценки даже выше, чем на наших.
Бухгалтер. (с улыбкой подсчитывая что-то на калькуляторе) Босс, есть мнение, и не только моё, что нужно выпускать продолжение.
Аниматор. А что обычно бывает в продолжениях?
Сценарист. Да всё то же самое, только ещё больше.
Начальник PR отдела. Да, нужно больше всего. Больше роботов, больше драмы, больше интриг и хитрых комбинаций ГГ, больше неожиданных поворотов сюжета!
Сценарист. Значит так: C.C. из озера выловить, Лелушу память стереть, сестру взять в плен, а заменить псевдобратом-шпионом, Апельсина переделать в киборга, закончить битвой, где повстанцы и британцы объединятся против Лелуша.
Художник. Я считаю, нужно больше эпичности.
Директор. Эпичности, говоришь? (поворачивается к сценаристу) Что ты там год назад про летающую крепость и генератор черных дыр говорил?

Эпилог
Ещё год спустя. Те же, там же.
Бухгалтер. (всхлипывает) Как вы могли? Как вы могли убить Лелуша? Это... это варварство! Это неправильно! Как же мы теперь без него? (утирает слёзы и грустно сморкается в тысячейеновую купюру)
Режиссер. Даже если отбросить финансовую сторону вопроса, остаются фанаты. Знаете, ещё до вчерашнего вечера я думал, что школьница с тесаком - это кавай. (нервно вздрагивает и капает в стакан с водой валерьянку)
Художник. У нас не было выбора - мы же не хотим уподобиться какому-то Наруто?
Сценарист. (успокаивающе хлопает бухгалтера по плечу) Не переживайте вы так! Щас наклепаем ОВАшек - всё будет хорошо. И без Лелуша проживем.
Директор. Всё верно. В целом - проект признаю успешным! Все молодцы! Можно приступать к следующему. (помолчав) Только это... пару месяцев носите бронежилеты... и лицензию на огнестрел приобретите. От греха подальше.

Сфинкс.
Город в огне. С высоты балкона хорошо видны ряды низких квадратных зданий охваченных пламенем. Черные клубы дыма поднимаются к небу, на фоне легко узнаваемых пирамид, и не ясно день сейчас или ночь. Толпа, беснующаяся на улице, проламывает ворота дворца. Гиганты нубийцы убивают мятежников десятками, но обезумевшая толпа разрывает их на куски и врывается во дворец. На верхнем балконе дворца красивая молодая женщина, это ГОСПОЖА она обнажена по пояс, на ней головной убор фараона, искусственная бородка. На руках женщины кошка. Женщина отпускает кошку и уходит с балкона вовнутрь дворца.
В роскошной комнате кровать под балдахином, у входа застыли два гиганта нубийца. Женщина подходит к роскошному столику, на котором стоит кувшин, ступка с пестиком и чаша, украшенная драгоценными камнями. Рядом несколько мешочков с сушеными травами. Женщина бросает траву из разных мешочков в ступку и измельчает ее. В комнату вбегает испуганная служанка, она кидается к госпоже. Женщина высыпает в чашу истолченные в ступке травы и повелительным жестом протягивает ее девушке. Служанка, пересиливая страх, поднимает стоящий на столике кувшин и наливает вино в чашу.
В этот момент в комнату врываются озверевшие мятежники. Служанка роняет кувшин, он падает на украшенный изразцами пол, брызги темно красного вина разлетаются по комнате, попадая на наряды служанки и госпожи. Гиганты нубийцы вступают в бой, они убивают врагов одного за другим, и мятежники в страхе отступают. Их ряды раздвигаются, пропуская вперед настоящего гиганта. В схватке лидер мятежников ранит телохранителей госпожи, трусливая толпа азартно добивает нубийцев.
Лидер мятежников хватает за волосы метнувшуюся в сторону служанку и отбрасывает в толпу. С девушки мгновенно срывают одежду, начинается драка за право первым изнасиловать пленницу. Недавние соратники азартно убивают друг друга. Лидер мятежников не обращает на это внимания, он с жестокой ухмылкой идет к госпоже. Смерив его равнодушным, холодным взглядом женщина отпивает из бокала. Выражение лица лидера мятежников меняется, он кидается к женщине и подхватывает ее тело не дав упасть. Женщина умирает у него на руках, кашляя кровью. В его взгляде много больше чем досада. Он кладет тело женщины на кровать, выходит на балкон, смотрит на горящий внизу город. Кошка проскальзывает за его спиной, подходит к лежащей на полу чаше, и лакает разлившееся вино, затем забирается на грудь, лежащей на кровати женщины и сворачивается там клубком. От искры, залетевшей с балкона, вспыхивает балдахин. Лидер мятежников срывает его и отбрасывает в сторону.
Лежащая на кровати женщина со свернувшейся на груди кошкой это выставочный плакат музея. Он стоит у входа в музей, и возвещает о выставке древних реликвий. Вечер. Возле плаката курит толстяк полицейский. Докурив, он входит в музей и запирает за собой дверь и уходит внутрь музея, видимый в тусклом свете через стеклянные двери.
Толстяк полицейский идет по анфиладе залов едва освещенных дежурным освещением. На стенах картины, на них можно узнать виды сгоревшего города. В стеклянных витринах украшения и предметы быта. Здесь украшения госпожи, ее головной убор, накладная бородка, драгоценная чаша, и даже ступка и пестик. В центре главного зала стоит саркофаг, крышка снята и лежит на боку приставленная рядом. И саркофаг и крышка покрыты резьбой египетских иероглифов.
Толстяк полицейский заглядывает в саркофаг, там темно и он светит фонариком. В саркофаге лежит мумия. Мы видим лицо толстяка полицейского, который не замечает, как с потолка к нему спускается черный силуэт, отдаленно похожий на мумию. Это человек в костюме ниндзя. Он спрыгивает с троса за спиной полицейского, тот оборачивается и ниндзя приставляет к его лбу пистолет. Полицейский роняет фонарик в саркофаг.
Ниндзя дает знак, откуда-то сверху спускаются еще двое таких же. Они бьют витрины, забирая ценности, вырезают картины из рам. В это время главарь глумится над полицейским. Полицейский трусит, но когда один из налетчиков собрав ценности в мешок, пытается поджечь музей, кидается к нему. Главарь пытается перехватить толстяка полицейского, и в борьбе тот срывает с него маску. Взбешенный главарь стреляет в полицейского. Налетчики убегают.
Раненный в шею толстяк-полицейский стоит над саркофагом. Кровь хлещет на мумию. Полицейский теряет силы и оседает на пол, кровь слабеющими толчками струится по резьбе саркофага. В лучах фонаря видно как кровь впитывается в ткань мумии. Иероглифы на саркофаге мерцают в отраженном свете фар машины налетчиков уезжающей от музея. Ткань на груди мумии начинает шевелиться, она разрывается, из разрыва появляется что-то похожее на щупальца, и не сразу понятно, что это разрывающие ее кошачьи лапы. Из разрыва на груди мумии выбирается кошка, она выпрыгивает из саркофага и бежит по анфиладе залов навстречу прибывшим спецназовцам.
Троица налетчиков в ангаре, радуется результатам ограбления. Ангар освещают фары их автомобиля. Здесь же стоят еще два автомобиля. Часть ангара заставлена стеллажами, наверху одного из стеллажей кошка. Причудливая игра света делает ее тень на дальней стене ангара похожей на сфинкса. С верха одного из стеллажей срывается тяжелый ящик и падает на одного из налетчиков.
Остальные два с недоумением осматривают труп подельника, тут же делят его долю. Налетчики рассаживаются по машинам и выезжают из ангара. Машины одна за другой едут по промзоне, один из налетчиков включает магнитолу в салоне своей машины, неожиданно ему сзади на загривок прыгает кошка. Налетчик пытается скинуть, одной рукой не выходит и он хватает ее двумя руками. Его машина выезжает на встречку и влетает в бок фуровоза. Фуру разворачивает. Машина главаря, вылетает на следующий за фурой кабриолет с девушкой чем-то похожей на ГОСПОЖУ за рулем. Главарь выкручивает руль в другую сторону уходя от столкновения. Легковушка переворачивается, отлетает к обочине и загорается. Главаря выбрасывает через лобовое стекло. Девушка успевает свернуть и остановить машину. Она выбегает из нее, звонит по мобиле, вызывая спасателей. Кидается помогать выпавшему из машины водителю фуры. Главарь еще жив, но парализован. Рядом появляется кошка. Он забирается на грудь главаря, затем на его лицо, и ложится там, не давая ему дышать. Главарь задыхается.
Водителя фуры увозят на скорой, его провожает девушка из кабриолета, ее руки по локоть в крови, она перевязывала его до приезда скорой. Приехавшие полицейские пакуют трупы Главаря и его подельника. Все обращают внимание на рассыпавшиеся по дороге ценности. Девушка из кабриолета дает показания, и ее отпускают.
Она некоторое время сидит за рулем, приходя в себя, затем объехав место аварии, едет по пустой улице. В свете уличного фонаря посреди дороги кошка. Кабриолет едет медленно и девушка успевает затормозить. Она включает аварийку, выходит из машины, гладит кошку, поднимает ее, прижимает к груди. Девушка садится обратно в машину, пристраивает кошку себе на колени и трогается с места. Кабриолет исчезает в дали ночной улицы города.

Почему я перестал смотреть аниме =(

Фендом - Mortal Kombat
Персонажи - Kitana, Jade
Косплееры - Диана Тамарова, Nemu