Автоматов

Фотоотчёт: Зимний комикет C97 в персоналиях: кто его проводит и кто участвует. День третий. Часть вторая.

Комикет это крупнейшая в Японии выставка самодельной манги, журналов и книг от хоббистов. 

Первая часть лежит тут.

Кто знает комикет, наверное представляет себе его как гигантский блошиный рынок или ярмарку манги и всего что связано аниме.Но на этот раз я покажу совсем другую его сторону, мало известную кому либо: официальную часть на которой продаётся фанатский стаф, иногда делаются анонсы будущих сериалов, проводят интервью и раздают автографы сейъю и всякий другой крупный бизнес издателей аниме и манги.

ВНИМАНИЕ: ОЧЕНЬ МНОГО ФОТОК, приготовьте запасное колёсико мышки и хороший домашний интернет. 

Все фотографии в хайрезе, можно увеличить и рассмотреть детали, и например очень сильно пригореть от цен.

Картинка для привлечения внимания:

Начнём с того где оно проходит: это рядом с основными зданиями комикета, через большой пешеходный мост на одайбе, (на котором и будут сделаны часть снимков). И это место представляет собой большой крытый павильон. И называется как Aomi Tokyo Big Sight

Официальные выставочные здания обведены красной рамкой:

Внутри всё просто: его площадь это одно большое непрерывное поле которое поделено на прямоугольники отданные разным аниме студиям. Каждая студия устраивает одну или несколько точек продаж, иногда арену. Структура точки продажи стандартная, снизу пункт выдачи с каталогами того что можно купить, сверху большой и красивый баннер.

Вот пример типичной точки продажи:

тут видны посередине между пунктом выдачи и баннером есть, каталог если увеличить фотку то видно что красными прямоугольниками помечено то что уже продано и не отпускается. Обновляется всё оперативно.

Вот например по юбилею врат штейна:

А у некоторых помимо точки продаж ещё есть кабинки чтоб пофоткаться с любимыми персонажами:

 И люди реально этим с удовольствием пользуются:

Некоторые баннеры очень оригинально оформлены, вот например как выкрутились с запретом прямого показа хентая (о чём я и писал в предыдущей части). И прикрыли красоты весьма эротично воспользовавшись тканевой шторкой что свисает снизу:

 

Да и при этом в этой точки сам хентай открыто продаётся и всё ок ... идиотия бюрократии-съ.

У точек продаж есть зазывалы:

А так-же, у некоторые зазывалы продают и рекламируют разного рода плюшевые игрушки:

А этот крикун очень прикольно выполнял роль персонажа менеджера из ShiroBako в накидку с которой и был одет. 

Мимо проходящие на это очень удивлённо смотрели (хотя удивить японца - это надо постараться)

А вот эти две тётеньки были очень живые, улыбчивые и просто идеально играли роль своих персов школьного возраста, мимика на все 110%, а как они двигались... возникало ощущение что они просто наслаждаются своей ролью:

Особенно эта:

Но местами косплей был унылым, всё-таки это организуют корпорации и могут нанять абы кого или может просто устать и приуныть даже Хатцуне Мику а не то что человек:

Естественно были полноростовые костюмы маскоты:

И самая глупая работа - держать каталоги шмота (даже не смотря на то что они развешены и раздублированы всюду)

Естественно от такой работы зевать тянет:

Кстати в нагрузки к покупаемым вещам часто дарили очень хорошие, добротные и складно сшитые тематически оформленные сумочки:

Среди всего этого ходили не только люди а ещё и эльфы что то покупали:

А что же покупали эльфы, конечно же элегантные вещи, например зонтики:

Кстати если увеличить фотку то видно снизу что каталог разделён секциями по каждому аниме. 

Цена на зонтик около 10к йен (6тр уже чуствую как у некоторых в кровь экстренно выплёскиваются ингибиторы фуфломицинов)

Или же например значки и одеялки по Card Captor Sakura которая до сих пор очень популярна в Японии.

Хотя обычно спустя пол года после выхода в свет BD или DVD индустрия тайтл попросту забывает.

Кстати там естественно были в том числе и сотрудники самого комикета, 

вот например девушка на стойке консультации для иностранцев проявляет своим косплеем просто сарказм политкорректности и рассовой терпимости (это из аниме про третий рейх):

А брови у неё просто огонь (извините не удержался)

(как хорошо с телевиком, можно безпалевно фоткать издали людей, особенно если ты в толпе, всё таки имело смысл купить устаревшую мыльницу в замен фоткания звонилке)

Среди сотрудников раздающих флаеры была одна единственная белая ворона:

Подымем голову вверх и пройдёмся по баннерам что над точками продаж висят.

Многие издатели не парятся и делают коллаж из разных аниме и игр:

Некоторые посвящают чему то одному:

А некоторые просто очень красивые:

А некоторые умеют в само иронию и знают мем про Гинью, что он один и его никто не любит (Спасибо Протеусу за пояснения):

А дна фирма вообще сделала в грузовике свою сцену:

Или даже объёмную инсталляцию:

А кто-то просто сделал полукруглым навесом и обрамил неонками, получилось тоже красиво:

Они так же запарились над табличкой что тут конец очереди и формили красиво а не просто лого фирмы и надпись:

А кто то не парился вообще и лепил всё в кучу-малу, Тохоту, Вокалойдов, Bang, разделять визуально и декаративно пространство, зачем? и тааааак соойдёт!

По Саэнай fine тоже была отдельная точка:

Я был на премьере этого фильма, мне понравилось, но это надо быть маленько японцем.

Так стоп, а как же люди о которых я обещал рассказать?

Как же насчёт обычных посетителей?

Да они были, вот например точка где они отдыхали просто сидя на полу и азиатам так комфортно:

заметьте насколько чистый пол там где как минимум несколько сотен тысяч человек прошли и не нанесли грязи.

Есть только чиркаши от колёсиков грузовых тележек.

Но были, в том числе, и не обычные посетители.

Вот например эта групка японцев во главе с трапом и анти-кентавром троллила прохожих и подстраивалась к селфи чтоб и они попали в кадр веселя всех.

Антикентавр особенно доставлял, такой наверное профессионально подрабатывает на пати:

Чувак огонь:

Но давайте выйдем на улицу и поглядим на людей что ходят по большому пешеходному мосту.

Вот например очень красивая и колоритная пара японочек явно идут с официальной выставки комикета до основных зданий ярмарки:

Эта пара косплееров преодолела мост и т.к. они всего лишь косплееры а не те всемогущие супергерои из аниме, то присели отдохнуть и набраться сил выпив чая из автомата.

А вот ещё одна милая японка, она как куколка, стояла неподвижно и ждала кого-то после моста:

Но лучше бы ей похорошему идти побыстрее, т.к. злой педобир на балконе второго этаже её уже выглядывает (слева сверху).

Ещё одна японка в годах, немало таких тоже посещают комикет, насчёт её вкуса в одежде уже конечно могут быть и споры.

Но опять же таки, заметьте как чисто и насколько чистые у неё белые сапожки, а ведь это центр площади комикета меж двух станций метро тут миллионы прошли.

А так же встречаю типичного посетителя комикета мужского пола который вышел со станции и направляется на комикет пофоткать косплей.

Что он из себя представляет: Удобный рюкзак обязательно с водой, куртка часто с меховым воротником и удобные кроссовки, уже где-то купленный стаф. И естественно хорошая качественная зеркалка и обязательно с фотовспышкой и нормальным объективом (а не то что моя мыльница).

И естественно как каждый исполительный и добропорядочный японец он первым делом пришол к информационному табло свериться с картой хоть и посещает не в первый раз.

А так же делает проверку фотика на пыль, максимально закрыв диафрагму и сфоткав небо (или любое другое равномерно светящееся что то)

И после усидчивого всматривания в пиксели смело идёт фоткать косплей.

Куда и я прошол.

И так иду в центральные здания комикета и подымаюсь по лестнице что у подножья перевёрнутых пирамид - символа комикета.

И опять Слава теливику за возможность панцушота классического

И немного косплея по клинкам:

Из всей толпы пёстрой бутафории косплея, она мне понравилась своей невинностью чтоли.

 

Я кстати тоже делал фотосет по клинкам, хороший в арендованных зданиях под старину, тоже бабочку-царицу яда, надеюсь скоро фотошоперы наведут порядок иначе меня за модель убъёт если я опубликую её фото с хоть одной морщинкой. Ох уж эти девушки.

Встал в очередь на фото Сакуи из Тохи, чтобы пофоткать в тех позах и так как я хочу. Но так и не дождался - настал момент закрытия и сотрудники комикета всех погнали, поэтому все стали гурьбой фоткать и опять благодоря телевику и смогу пробиться среди толпы профессионалов и обладателей нормальной фототехники и урвав щель среди их голов сфоткать Сакую:

В завершении вот фото фанатов которые у станции метро распределяют свои трофеи.

Всем от 20 до 30+, да некоторым палевно в аниме куртках ходить поэтому один её снимает.

Я примерно оценил, что каждый из них купил мерча как минимум на 50к йен (30тр).

А некоторые порой прямо с охапками по 5-10 таких цветных пакетов возвращались.

Вот так и закончился третий день комикета.

Нашёл тут в закормах очень ржачный комикс по еве, который когдато давным-давно откудато скачал. Каждый раз, когда перечитываю, лежу под столом. =^_^=

Субботняя флудилка.

Доброго времени суток.

--- Тема дня ---

{Любая ваша тема}

"Пропускаете ли вы OP/ED?"

Стандартное: "Как прошла ваша неделя?", "Что за окном?"

--- Два стула ---

Результаты прошлого опроса: 

Сегодня: 
Роберта (Black Lagoon) vs Хисуи (Tsukihime)

Список участниц Maid турнира(Google.doc)

Нововведение - Медали

	«Эстет» – Медаль III степени – ТОП 20 за неделю
	«Отаку» – Медаль II степени – ТОП 20 за месяц
	«Рассен Отаку» – Медаль I степени – ТОП 20 за все время
	«Pantsu и Oppai наше Все» – Умудрился попасть в ТОП 20 Ecchi или Anime Adult за все время
	«Анимешник» – Ня! Ня! Набрав 100 рейтинга, познал, что такое Каваий, Неко, Отаку и многие другие ругательства
	«Хикикомори» – Закрывшись, не выходил из дома пока не набрал 200 рейтинга
	"Пожиратель Anime" – Ввергнув мир в пучину безумия, пожрал 400 Anime душ.
	"Спец-агент Огненных сестер" – Огненные сестры признали Вас равным себе. На вашем счету 800 монстров. Просторы Anime в безопасности.
	"Элита Nerv" – Мир Anime содрогается при виде Вас. Ведь на Вашем счету 1600 Ангелов.

Если у вас есть толковые картинки размером 32*32 в формате *.png (прозрачный фон) с тематикой аниме и описание медали - предлагайте. Обсудим.

Как создавался Гиасс

пьеса в 1 действии
Действующие лица:

Директор студии Sunrise
Режиссер
Сценарист
Главный художник
Главный аниматор
Начальник PR отдела
Главный бухгалтер
сцена 1
Место действия - здание студии Sunrise, зал совещаний.
Директор. Итак, господа, пора нашей студии выпустить на экраны новое аниме. Я пока еще слабо представляю себе, что это будет, но сериал должен быть запоминающимся и оригинальным, таким, чтоб нас еще десять лет обсуждали на западных сайтах.
Режиссер. А что, у гайдзинов тоже есть интернет?
Директор. Я тоже удивился, когда узнал. Но не отходим от темы. Давайте думать. Начнем с главного героя.
Все разом посмотрели на сценариста
Сценарист. (откашливается) Кхм, ну есть у меня одна идейка. У меня дочка недавно какую-то "Тетрадь смерти" смотрела. Все уши прожужжала, ну я и решил пару серий глянуть. Муть, конечно, но главный герой, Ягами Лайт, хорош - умник, красавец, людьми вертит как хочет, супер способность опять же имеется. Думаю, и нам как раз такой нужен.
Художник. Опять бисёнен?!
Начальник PR отдела. Не-не, в самый раз. Школьницы это очень важная часть аудитории!
Бухгалтер. Ага, и рейтинги хорошие делают, между прочим.
Директор. Значит, решено. (художнику) Ты только сперва глянь на этого из Тетрадки, а то если такого же нарисуешь - конфуз получится.
Режиссер. Так, а что у нас с жанром?
Начальник PR отдела. Жанр однозначно будет меха - это сейчас модно!
Аниматор. Это что, роботов анимировать? Да вы хоть представляете, как сложно нарисовать красивые движения роботу? Да еще и все эти пушки, автоматы, выстрелы, отлетающие гильзы...
Директор. Ну успокойся, успокойся. Мы ж не звери, все понимаем. Значит так, роботы у нас будут ездить на колесах, крутые роботы - летать, драться будут копьями, а стрелять лазерами. И никаких тебе гильз.
Аниматор. Ну тогда ладно.
Сценарист. (мечтательно) А еще будет летающая крепость и генераторы черных дыр...
Директор. Ты палку-то не перегибай.
Начальник PR отдела. Мало, нужна какая-нибудь крутая фича, чтоб зрители обалдели. Что там у этого Лайта было?
Сценарист. Ну тетрадка волшебная у него была, чье имя туда запишешь - умирает.
Начальник PR отдела. О, придумал! У нашего глаз волшебный будут. Кто в него посмотрит, под контроль попадает.
Директор. Неплохо, а откуда у него этот глаз возьмется?
Начальник PR отдела. А откуда у Лайта тетрадка?
Сценарист. Её синигами на землю для прикола уронил, он потом у Лайта поселился, ел яблоки и прикалывался над ним, ну и помогал советами иногда. Вот, у меня картинка есть. (Достаёт из портфеля распечатку с изображением Рюука)
Художник. (побледнев) Мать моя женщина!
Директор. Ты... это... предупреждать надо. Я старый человек, у меня сердце...
Аниматор. Теперь ещё и вот ЭТО анимировать? Да вы охренели!
Начальник PR отдела. Никаких синигами! У нас вроде как фантастика. Это должна быть...девушка! Да, кавайная девушка, дарующая суперсилу! И... с зелеными волосами, обязательно! И ещё она будет есть пиццу!
Сценарист. (шёпотом) Черепашка-ниндзя, блин.
Художник. Как совпало, я давеча хентайные картинки рисовал... Чего уставились? У человека не может быть хобби? Так вот, как раз одну такую нарисовал, гляньте. (показывает рисунок)
Директор. (восхищенно присвистывает)Ух, штучка! Мы это используем. Только тентакли убери и одежду какую-нибудь дорисуй. (на несколько секунд задумывается) С одеждой, того-этого, не сильно усердствуй, это ещё и мальчики смотреть будут.
Художник. (радостно потирает руки) Понял, шеф.
Сценарист. А как этот глаз будет называться?
Начальник PR отдела. Гиас.
Сценарист. А почему гиас?
Начальник PR отдела. Чтоб никто не догадался.
Режиссер. Давайте теперь определимся с местом действия.
Сценарист. Школа. И главгерой обязательно должен в ней учиться. Иначе зрители не поймут.
Режиссер. А может хоть раз без школы попробуем?
Бухгалтер. Пробовали уже - не окупается.
Режиссер. Ну ладно, пусть будет школа. А как с общим сеттингом? Кто на этот раз на Японию нападает - пришельцы или таинственная организация, планирующая захватить мир?
Начальник PR отдела. Это все уже не модно. Нужна война между государствами! Настоящими. Пусть на нас Англия нападает.
Директор. Англия? На мою Японию? Не позволю!
Начальник PR отдела. Это что же, инопланетянам можно, а англичанам нельзя? Ну, что бы не так обидно было, сделаем так, что они до нас уже пол-мира захватили. И назовем Священная Британская Империя, для солидности.
Директор. (успокаиваясь) Ну ладно, только тогда еще добавьте храбрых партизан, которые с захватчиками борются.
Сценарист. И герой у них будет за главного!
Режиссер. Погодите, если захватчики у нас британцы, то говорить должны по английски.
Начальник PR отдела. Да кто там на такие мелочи внимание обращает? Давайте какую-нибудь фразу на английском подкинем, и хватит с них. (размышляет) Как будет "Да, мой повелитель"?
Сценарист. "Иезу, маи лоруду".
Директор. Великолепно! Даже акцента не слышно. Запишите и отдайте сейю, пусть учат.
Начальник PR отдела. И лозунг! Британская Империя все-таки, не хвост собачий. Лозунг нужен. Хмм. "Зиг хайль! " Нет, баян. Во, "оу хайль Британия! " - как вам?
Директор. Орёл! Выпишу премию.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Премию он выпишет, а работникам зарплату рисом выдавать будешь?
Художник. (некоторое время сосредоточенно рисовавший что-то карандашом на листе) Придумал герою костюм, зацените. (показывает рисунок)
Начальник PR отдела. А что, мне нравится. Особенно шлем и плащ. Надо и некоторым партизанам такие нарисовать, вроде элитный отряд. И название красивое придумать. Типа "Черные рыцари".
Аниматор. (оживленно встрепенулся) Плащи это хорошо, на их анимацию можно дополнительные средства выбить.
Бухгалтер. (бормочет под нос) Я тебе зубы выбью, а не дополнительные средства.
Сценарист. Погодите, раз у партизан есть элитный отряд, то и у Империи должен быть.
Начальник PR отдела. Правильно. Раз британцы - пусть называются "Рыцари круглого стола". И значится будут под номерами от 1 до 12 по силе. Еще у них должны быть уникальные роботы, а у первого номера - волшебный глаз, как у главного героя, только другой.
Сценарист. Еще у Империи будет организация по исследованию и созданию таких глаз. А то совсем уж без тайных организаций нельзя.
Директор. Ну вроде с основным определились, осталось только второстепенных персонажей придумать.
Сценарист. А чего тут думать? Раз школа - значит студенческий совет. Раз - веселая и бойкая президент, два - влюбленная в героя большегрудая моэ, три - цундере, четыре - скромница в очках.
Режиссер. Ух ты, здорово у тебя получается!
Сценарист. А еще у главгероя будет младшая сестра МДССЗ.
Художник. Чего-чего?
Сценарист. Милая девочка со слабым здоровьем.
Режиссер. А еще она будет ездить в инвалидном кресле.
Начальник PR отдела. А еще будет слепой.
Директор. Хватит, хватит, не на Оскар же снимаем. Теперь всё? Ну, за де...
(истошный крик) Подождите!
Все испуганно повернулись к сценаристу.
Директор. Ты чего?
Сценарист. Как вы могли забыть?
Режиссер. Что забыть?
Сценарист. Ну как же? У нас меха? Меха. У нас есть боевые человекоподобные роботы? Есть. Среди этих роботов есть уникальные? Есть. Чего не хватает?
Директор. Ну и чего же? Давай, не тяни!
Сценарист. ОЯШ!
Директор. ОЯШ?
Начальник PR отдела. (хлопает себя по лбу) Ну конечно! Уникального робота обязательно должен пилотировать ОЯШ! Как мы могли забыть?
Художник. А как же ГГ?
Сценарист. А он не ОЯШ.
Художник. А кто же он?
Сценарист. Он... он... он сын Британского Императора в изгнании!
Художник. (задумчиво) Эвон как.
Режиссер. Если ОЯШа нет, значит, его нужно добавить. Итак, господа, что мы, в сущности, знаем об ОЯШах?
Художник. Ну, у него должно быть тяжелое детство или душевная травма.
Директор. У него должны быть скрытые таланты.
Аниматор. Он должен стремиться всех защищать и стать сильнее.
Сценарист. Тогда так. Он будет лучшим другом ГГ, но при этом сражается против него. В детстве он убил своего отца. А ещё... ещё у него появится девушка! И не просто девушка, а принцесса! И когда все будет подходить к хэппи энду её случайно убьёт ГГ!
И все это на фоне массового расстрела мирных жителей - чтоб конкретно зацепило.
Режиссер. Осталось название выбрать.
Сценарист. Тогда пусть называется "Код гиас".
Начальник PR отдела. Почему код?
Сценарист. Потому-же, почему гиас.
Начальник PR отдела. Логично. (пожимают друг другу руки)
Директор. Теперь точно всё?
Аниматор. (робко тянет руку) Шеф, а можно вопрос? Возвращаясь в Вашим первым словам - а что же в нашем сериале тогда будет оригинального?
Все умолкают и вопросительно смотрят на директора.
Директор. Ну как же. Ведь сериал, состоящий из одних штампов - это очень оригинально!
Все. (хором) Шеф, вы гений!
Директор. Цели определены, задачи поставлены - за работу, товарищи! Банзай!
Все. (хором) Банзай!

Сцена 2 (короткая)
Год спустя. Те же, там же.
Директор. Господа, поздравляю. Это грандиозный успех!
Режиссер. Заходил на гайдзиновские сайты - оценки даже выше, чем на наших.
Бухгалтер. (с улыбкой подсчитывая что-то на калькуляторе) Босс, есть мнение, и не только моё, что нужно выпускать продолжение.
Аниматор. А что обычно бывает в продолжениях?
Сценарист. Да всё то же самое, только ещё больше.
Начальник PR отдела. Да, нужно больше всего. Больше роботов, больше драмы, больше интриг и хитрых комбинаций ГГ, больше неожиданных поворотов сюжета!
Сценарист. Значит так: C.C. из озера выловить, Лелушу память стереть, сестру взять в плен, а заменить псевдобратом-шпионом, Апельсина переделать в киборга, закончить битвой, где повстанцы и британцы объединятся против Лелуша.
Художник. Я считаю, нужно больше эпичности.
Директор. Эпичности, говоришь? (поворачивается к сценаристу) Что ты там год назад про летающую крепость и генератор черных дыр говорил?

Эпилог
Ещё год спустя. Те же, там же.
Бухгалтер. (всхлипывает) Как вы могли? Как вы могли убить Лелуша? Это... это варварство! Это неправильно! Как же мы теперь без него? (утирает слёзы и грустно сморкается в тысячейеновую купюру)
Режиссер. Даже если отбросить финансовую сторону вопроса, остаются фанаты. Знаете, ещё до вчерашнего вечера я думал, что школьница с тесаком - это кавай. (нервно вздрагивает и капает в стакан с водой валерьянку)
Художник. У нас не было выбора - мы же не хотим уподобиться какому-то Наруто?
Сценарист. (успокаивающе хлопает бухгалтера по плечу) Не переживайте вы так! Щас наклепаем ОВАшек - всё будет хорошо. И без Лелуша проживем.
Директор. Всё верно. В целом - проект признаю успешным! Все молодцы! Можно приступать к следующему. (помолчав) Только это... пару месяцев носите бронежилеты... и лицензию на огнестрел приобретите. От греха подальше.