Выпуск №431: "Они так сильно мешают!" / Kyonyuu :: Kouhai-chan (Tawawa) (Кохай) :: Monochrome (Anime) :: Anime Ero (Взрослые Няшки) :: Getsuyoubi no Tawawa (Загруженный понедельник) :: Himura Kiseki :: Anime Artist (Аниме арт, Аниме-арт) :: Anime Unsorted :: artist :: фэндомы :: Anime (Аниме)

По собственному опыту скажу - все в кучу. Фокус в том, что одно как правило тянет за собой другое, и все это на фоне нарастающей апатии. Последнее вообще самое дерьмовое, вроде и понимаешь что надо шевелится что бы что-то менялось к лучшему, но как то похуй становится.

"С чем больше связано такое желание, с финансовой стороной жизни или с неудовлетворенностью более социальным аспектом ?"
Тут целое комбо различных факторов и хз что главнее.

Характер получился слишком тепличный и не приспособленный к обычной жизни, особенно у нас в РФ. Сложно общаться с новыми незнакомыми людьми (да и вообще формулировать правильно свои мысли), знакомиться (особённо с тян, с чем успехов нет вообще). ИРЛ друзей (хотя настоящих друзей и не было наверно, максимум хорошие знакомые) почти не осталось, интернет несколько спасает тут.
Город хоть и далеко не мелкий и не самый депрессивный, но местами прям деревней (в не хорошем смысле) разит, а ЗП последние лет 20 (хз точнее, может и больше) "чуть ниже средней по стране". Сколько то приличная на бумаге работа чаще была в другом районе города, куда добираться заманаешься с вечной толкучкой на остановке и прочими радостями (я годик поездил в универ в таких условиях, хватило на 4 месяца, потом посыпался вполть до состояния депрессии или чего-то похожего и пришлось к лету сваливать оттуда, благо повезло с этим). С культурным досугом в городе было не всё гладко, когда были силы и желание что-то делать (а это было до 2012-2013 года, а в последние годы хз, сомневаюсь, что были улучшения, а уж с ковида и далее тем более сомневаюсь). Жить тут можно, даже на что-то копить. Но вот чтобы прям реально хорошая жизнь была, на это уже денег не хватает, особенно последние годы, когда цены взлетели, а ЗП не особо.
В учёбе успешно просрал полимеры дважды, хотя второй раз даже успехи были, но под конец тоже не хватило сил и, оглядываясь назад, думается, что второй раз накатила депрессия (но не прям чтобы совсем пиздец, наверно в довольно лёгкой форме) и продолжается до сих пор. В итоге сложно заставлять себя что-то полезное делать (да и порой туплю в инете и играю тупо убить как-то время, чтобы не думать и как следствие не лезли в голову всякие поганые мысли, а не потому что хочется). Из-за чего самореализоваться не получается. Либо не мог определиться, что хоть как-то хочется, либо начать, а если всё же начал, продолжать в нормальном темпе и не забрасывать. Ну и новости про то, что такие-то профы скоро не нужны будут и прочее, тоже удручают.
Ещё ситуацию усугубляют результаты пропаганды. Родственники были умными и довольно добрыми, но им успешно засрал мозги зомбоящик (за пару лет до текущих событий), а прошлый год этот гнойник вскрыл. Озлобились, отупели, свято верят зомбоящику, хоть и не раз их правительство обманывало. Всё это очень больно бьёт по желанию жить, ибо кроме них никого и нет считай.
В целом, я совру, если скажу, что мне совсем не хочется жить (да, комментом выше я несколько погорячился). Но я не вижу никакого светлого будущего для себя во всех скопившихся условиях и чем дальше, тем мрачнее и хуже становится. И потому давно регулярно посещает мысль, что тихо мирно во сне было бы лучше, чтобы самому не мучиться и других не мучить.

Желание сдохнуть может быть разное и быть вызвано разными причинами. Кто-то может выпилится просто на фоне сильного негативного потрясения просто с испуга, из чувства вины, или ещё каких загонов. Ну типа "самурай смыл свой позор через сепуку" или "Развода он не выдержал - вздёрнулся".

То что ты спрашиваешь - это скорее не желание выпилистя здесь и сейчас, а не желание продолжать жизнь. Когда засыпая думаешь "вот бы было классно умереть во сне, и завтра не просыпаться". У меня оно было не из за каких то материальных причин. Я не страдал, что у меня нет девушки, что у меня нет денег, нет чего то. Я просто не видел себя в завтрашнем дне. Хуй знает как описать. Что то среднее между потерей инререса к жизни (Да похуй вообще что может случится завтра, лучше не будет) и потерей контроля над жизнью (похуй что я буду делать сегодня, сколько сил буду прикладывать, завта всё будет точно так же)

Спасибо.
Ну, я пока спасаюсь инетом (в основном реактор и Твиттер, где народ, с которым знаком с 2008-2012 годов, и всякие рисователи) и играми (в ВоВ залипаю, старый контент тыкаю, когда на жетон не надо фармить, а его у меня ещё много, я в 2020 полгода впервые поиграл и потом с февраля 2022 с перерывами в 1-5 недель играюдо сих пор, а так же бэклог в Стиме и на 3дс {в прошлом году батарею сменил, а то чуть опухла и давно не больше 50% ёмкости осталось, и накатил взлом, раз еШоп перестал работать} тыкаю, редко на ПК эмуляторы юзать стал, хотя до 15 года регулярно), ну иногда (реже, чем раньше, 5+ лет назад, примерно с тех времён книжки читать перестал, то времени нет, то настроения конкретно для них) мангу и комиксы читаю, реже аниме смотрю.
Боле мене хватает. Хотя, как написал, иногда бывает, что просто для траты времени приходится это делать. Но такое не слишком часто и не очень длительно (вроде не больше 2 дней, чтобы совсем без интереса время убивал так).