взгляд девушка

Просто хорошая новость - третий сезон Коносубы анонсирован на весну-лето 2024. 

Контекст: после сокрушительного провала спиноффа "Одаривая этот замечательный мир взрывами!" многие фанаты завалили Studio DEEN (J.C. Staff) запросами "Когда 3-й сезон?!". 

Такаоми Канасаки (режиссёр и продюсер) в ответ опубликовал этот постер и пообещал 3 классический сезон в 2024. На радость фанатов, команда, участвовавшая в провальном спин-оффе про детство Мегумин, к работе над 3-им сезоном привлекаться не будет.

Взял на себя смелость перевести популярный и интересный пост, который рефлексирует на тему провальности концовки МГА

Причины по которой концовка МГА - отстой.

Проблема с финалом в том, что Деку отказался от роли героя, пока его «друзья» (Бакуго, который заплатил 90% стоимости, в то время как дохрена богатые дети почти не помогли в этом) не подарили ему костюм железного человека из жалости. Это означает, что Деку НИЧЕГО не узнал и никак не развился как персонаж на протяжении всего сериала.

По сути, это тот же самый маленький мальчишка из первой главы. Полный неудачник, который даже не попытается пройти путь самостоятельно, только если кто-то не вручит ему сверхмощный дар, чтобы помочь ему в его путешествии. Глава 1 - Деку хочет стать героем, но не занимается спортом, не занимается боевыми искусствами и не улучшает свои рефлексы. Эпилог - Деку хочет стать героем, но он даже не пытается заняться боевыми искусствами, улучшить свои рефлексы, использовать свои многочисленные связи (например, связи с гениями техниками) или стать полицейским/пожарным/спасателем. В обоих случаях Деку ЖДЕТ, пока кто-нибудь преподнесет его мечту на гребаном блюдечке. Если этому ребенку не гарантировано величие (причем в легком режиме), он даже НЕ ПОПРОБУЕТ.

Мирио, потеряв свою причуду, смог в течение нескольких минут сражаться с Оверхаулом, одним из самых могущественных злодеев в сеттинге. Он уворачивался от многочисленных пуль, и злодею пришлось буквально хитрить и пытаться застрелить маленькую девочку, чтобы его победить. Стейн сражался с ДВУМЯ спидстерами одновременно (20% Деку и Лида), и нет, ему не нужна была его причуда паралича крови, чтобы не отставать от них. Это означает, что в этой вселенной вы можете натренировать себя, чтобы иметь высочайшую скорость и рефлексы, если ПОПРОБУЕТЕ. Наклдастер - настоящий мужчина средних лет, без причуд, но он ВСЕ ЕЩЕ набивает задницы злодеям.

Так что Деку МОГ стать героем высшего уровня даже без своей причуды за этот 8-летний период. Но он этого не сделал, потому что ОН НЕ ПЫТАЛСЯ. У него никогда не хватало смелости делать что-либо, кроме как плакать и принимать издевательства Бакуго, как чмоня и куколд. И нет, он не похож на железного человека. Железный Человек — гений, который проектирует, модернизирует и ремонтирует свой костюм и оружие. Деку собирается провести остаток своей жизни, тратя свою жалкую зарплату учителя на ремонт костюмов, пока его костюм наконец не сломается и он не будет вынужден вернуться к своей посредственной жизни разочарованного учителя. Трудно представить, чтобы Бакуго, персонаж, который издевался над ним на протяжении всего сериала, воплощал мечту Деку и в конечном итоге - тупо пожалел его. Больно осознавать, что Урарака бросила Деку, как только он потерял свои силы и статус. Больно осознавать, что его «друзья» не особо пытались то с ним общаться целое десятилетие, хотя он так много для них сделал. И ОН ВСЕ ЭТО ПРОСТО ПРОГЛОТИЛ.

Если бы Деку хотя бы смирился с тем фактом, что для того, чтобы стать героем, не нужны сверхспособности, если бы ему действительно нравилось помогать воспитывать новое поколение героев и быть учителем. Но он так и не смог с этим справиться. Он все еще хотел быть героем. И он ухватился за этот шанс, как только Бакуго сжалился над ним.

«Это история о том, как я стал величайшим героем». У него были способности примерно на полтора-два года, и в первый год даже малейшее использование калечило его.

Есть желание поиграть?

На этот раз играем в "Народ, подскажите из какого это аниме"

Загадывающий дает задание кусочком сюжета, сценой, фразой, персонажем, или чем-нибудь в этом роде.

Отгадывающие должны попытаться подсказать забывчивому ведущему откуда это.

дополнение:

Загадывающий может ничего и не вспоминать, а тупо придумать сцену которую ему хочется увидеть :D

Побеждает тот, чей ответ будет самым близким, и загадывает следующую загадку.

Если никто не сможет ничего предложить - раунд заканчивается через 15мин, и загадку загадывает кто успеет.

цель игры: поржать.

(картинка для привлечения к ответственности)

Конкурс: эссе на тему «Первая встреча с моей аниме-вайфу»

Привет всем! У каждого анимешника есть своя богиня, идол, царица… называйте, как хотите. В общем придумано такое слово – «вайфу». И вот я предлагаю поучаствовать в конкурсе на написание эссе. Тема эссе: «Первая встреча с моей аниме-вайфу». Рассказ может быть любого жанра - фантастика, романтика, драма, ужасы (можно догадаться кто напишет такой рассказ).

Правила:

1. Объем эссе от 700 до 1500 символов без пробелов + уникальность.

2. Эссе должно быть о не происходившем событии, к примеру, происходить во Вселенной аниме. (нельзя взять и просто написать реальное событие – «скачал аниме -> понравилась героиня, это и есть моя первая встреча» или «пришёл на аниме-сходку, увидел косплеершу-> бац, это моя вайфу»).

3. Ваши работы оставляйте в комментариях в формате «Аниме – Героиня – Эссе».

4. От одного участника – одно эссе.

5. Принимаются героини из аниме, манги и ВН’ок. (ваша вайфу не обязательно… кхм… должна быть женского пола)

6. Обсуждение рассказа идет в ветке непосредственно под эссе, обсуждение всего конкурса ведётся в первом комментарии – все остальные комментарии будут БАНИТЬСЯ!

Удачи!

Сузуя Джузо (鈴屋 什造, Suzuya Jūzō) – молодой следователь по гулям, кандидат в особый класс.
Куинке: Скорпион 1/56 (Бикаку)
             Джейсон  13   (Ринкаку)

Он был назначен в 20-ый район, дабы расследовать дело Пожирателя.

В настоящее время Джузо работает в 13-ом районе и вместе со своим отрядом занимается расследованием дела Щелкунчика.

Внешность. 

Молодой юноша, обладающий андрогинной внешностью, отчего его при первой встрече зачастую принимают за девушку.
На его теле большое количество швов, но они нанесены не с целью зашить раны, а для красоты: Джузо утверждает, что он является поклонником данного вида бодимодификации. Его челку фиксируют красные заколки, расположение которых напоминает римское число XIII, а зрачки Сузуи зачастую расширены, что придает его взгляду жуткий, пугающий вид.
Джузо носит белую рубашку на пуговицах, верхние их которых расстегнуты, а рукава закатаны до локтей; не подходящий по размеру объемный пиджак с так же закатанными рукавами; закатанные до коленей брюки на подтяжках. Вместо ботинок на его ногах надеты яркие тапочки. 

В Tokyo Ghoul: Re Сузуя показан с волосами, выкрашенными в черный цвет. Того же цвета он носит и пиджак с закатанными рукавами.

Личность.

                                                                        ВНИМАНИЕ!!! 

          ДАННАЯ ЧАСТЬ У ЭТОГО ПЕРСОНАЖА СОДЕРЖИТ МНОЖЕСТВО СПОЙЛЕРОВ, ЕСЛИ ВЫ               НАМЕРЕНЫ ПРОДОЛЖАТЬ ЧТЕНИЕ, ТО Я НЕ НЕСУ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ВАШУ              ПСИХИКУ! И НИКАКИХ ПРЕТЕНЗИЙ НЕ ПРИМУ! ПРОДОЛЖАЙТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК!!!

Биг Мадам регулярно его пытала, подвешивая на многочисленных крючках, а также наряжала в маленькую девочку (Рей-чан) ради собственного удовольствия. Позднее она его даже кастрировала, желая, чтобы он навсегда остался девочкой, поскольку боялась, что с возрастом он лишится своей «ангельской» внешности.

Благодаря пыткам Биг Мадам, Джузо больше не чувствовал страха или боли, а также не был скован никакими нормами морали. Позднее в логово ворвались силы CCG, которые затем забирают Сузую с собой, как поступали и с остальными сиротами. 
Шинохара Юкинори, назначенный его наставником, называл его "проблемным ребенком". Несмотря на свое ребяческое и беззаботное поведение, Джузокрайне жесток. Его методы убийства гулей чисты и не включают в себя лишние движения, что демонстрирует исключительные боевые навыки, которыми юноша очень гордится.

Сузуя часто разговаривает сам с собой, обращаясь к себе как "Джузо-кун", "Рей-чан" или "Джейсон", отчего многие начинают считать, что он страдает нарушением целостности личности.

Во время его пребывания на обучении в CCG его постоянно обвиняли в многочисленных убийствах животных, несмотря на то, что сам он был ни при чем. Его использовали как козла отпущения, поскольку никто не стал бы сомневаться в том, что убийства совершены именно руками Сузуи, и это было на руку настоящему садисту. Однажды Джузо находит одну из убитых кошек, а также обнаруживает и убийцу, который пригрозил убить Сузую, если тот кому-нибудь расскажет об увиденном.

Из-за отсутствия страха и инстинкта самосохранения Джузо готов бросаться в лобовую атаку на любого противника, не взирая на то, насколько опасен может быть его оппонент. Это показано в его одиночном нападении на Йошимуру, для одоления которого необходима была совместная скоординированная атака. Изначально он не проявлял никаких признаков сопереживания к кому бы то ни было, и не понимал чувств окружающих. Однако он, осознав, насколько для него важен его партнер и опекун Шинохара, впадает в отчаяние. Это демонстрирует, что до сих пор в нем осталась часть от его прежней личности и что он все еще способен любить и переживать за близких ему людей.

Сырные Баки из Открытого Космоса

(копипаста из одного новогоднего рисовач-РПГ треда. пунктуация  и орфография автора сохранена,

 варианты действий сохранены для полноты картины)

Вы сидите за пультом управления своего корабля, со скуки таращась на проплывающий мимо космический мусор. Внезапно приемник противно зашипел и послышался голос диспетчера:

"-Герой, прием! Для тебя есть работенка. Нам недавно поступил сигнал бедствия из одной научной станции. Судя по всему, это те ребята, которые изучали найденную инопланетную форму жизни и что-то у них пошло не так. В общем, ты находишься к ним ближе всех, поэтому отправляйся туда и узнай что там к чему. Мы уже выслали тебе координаты станции. Прием."

Дослушав сообщения до конца и поняв что от вас ожидают подтверждения, вы лениво нажимате на кнопку передачи ответа и деловито, со знанием дела, отвечаете...

"-Ничего не поняла. Вы там дураки совсем или что? Прием."

Так начинается ваше великое приключение.

Как и любой Космический герой, вы имеете особый костюм. Его уникальность заключается в том, что вы можете взять с собой аж четыре предмета. А ещё он очень хорошо согревает тело зимой. В любом случае, вам необходимо взять с собой на миссию самое полезное из имеющегося хлама:

>лазерный прицел. Может использоваться отдельно от бластера для всякого баловства. Только не наводите луч в глаза;

>банка огурцов. Ваш экстренный запас провианта на всякий случай;

>бутылка молока. Вы пьете молоко каждый день в течении последних лет чтобы ваша гру... То есть, чтобы стать выше;

>валерьянка. Восстанавливает психическое состояние в особо экстремальных условиях.

>черствый пряник. Ему, кажется, уже пять лет. Вы сами удивляетесь тому, что не удосужились выбросить его за такой промежуток времени.

>Мистическая Красная Сфера. Вы нашли её пару лет назад на одной из миссий, но толку от этой сферы никакого.

>кошачьи ушки. Единственное что осталось из постыдного наряда для прошедшей вечеринки.

Вы взяли с собой бластер, огурцы, сферу и валерьянку - теперь вы готовы к новым подвигам! Дорога к научной станции заняла несколько минут и вот вы уже в посадочном отсеке.

-----
1) медленно наклониться вперед, макнуть палец в жижу чтобы изучить её, а затем так же медленно привстать и ещё медленнее поднять голову вверх чтобы посмотреть откуда она течет.
2) быстро решительно выстрелить вверх.

Наконец вы выбрались в основной коридор. Освещение здесь было получше, хотя всё равно большая часть пространства была скрыта во тьме. Вы добрались до развилки и задумались над тем, куда продолжать свой путь. В это время где-то загорелся свет и на стене замелькала тень какого-то существа. Помимо этого начали раздаваться странные звуки. Это... урчание?

-----
1) осторожно уйти в противоположном от существа направлении.
2) пойти посмотреть на существо.

ссылка на гифку

анимутред

"-..."

Не выдержав бессмысленности происходящего, вы немедленно закрываете дверь.

"-Что за фигня?!! Это точно та станция? Почему на научной станции девушки-косплееры? К чему вообще это няканье? А, точно..."

Вы решили проигнорировать это событие и просто разузнать у девушки что здесь происходит. В конце концов у неё был халат, так что видимо это одна из сотрудниц которая просто переодевалась. Одна из сотрудниц у которой слишком много тараканов в голове, стоит сказать. Учёные вообще странные ребята. Смирившись с такими мыслями, вы снова открываете дверь.

"-Простите за беспоко..."

Вы не договорили и снова застыли в недоумении. В комнате никого не было. Если вы собирались обеспокоиться, то сейчас было самое подходящее время. Вы осмотрели комнату ещё раз, закрыли и открыли дверь снова, опять осмотрели комнату, но никто так и не появился.

"-..."

Не находя подходящих слов, вы возвращаетесь в коридор и продолжаете путь, пытаясь понять что же только что произошло.

Вы продолжили путь по коридору. Впереди ещё одна комната, за дверями которой доносился приглушенный звук разговоров. Вы попытались открыть дверь, но ничего не получилось. Вы постучались. Но ответа не последовало.

"-Эй, откройте! Космический Герой Сырно пришла на помощь!"

Но никто не ответил. Помимо этого, шум по ту сторону двери совсем затих.

"-Дураки!"

С этими словами вы начали искать обходной путь в комнату.

-----
1) Выстрелить в него из бластера.
2) Стукнуть Мистической Сферой по голове.
3) Выпить валерьянки.
4) Попытаться угостить огурцами.

Вы терпеливо пытаетесь выловить огурец из банки. Пупырчатый овощ постоянно выскальзывал из ваших рук, но благодаря невероятной ловкости Космического Героя вам удается его схватить. Вы пытаетесь вынуть огурец, но понимаете что ваша рука застряла в банке. Тем временем загадочный незнакомец подполз достаточно близко, чтобы вы могли разобрать его слова:

"-Они... Они уничтожат нас... Всё человечество в опасности... Нельзя чтобы они выбрались..."

После этого он потерял сознание.

"-Эй-эй, погоди-ка! Я ничего не поняла. Кто "они"? Куда выпустить? Эй?!"

Ну и что делать?

-----
1) Продолжить путь в поисках ответов. Незнакомец лежал здесь до вашего прихода - ничего плохого не случится если он ещё немножко поваляется.
2) Отнести незнакомца в медицинский отсек. Возможно получится привести его в чувство и получить побольше информации.

Вы отправились дальше и вскоре нашли вентиляционную шахту. Вы грациозно запрыгнули внутрь и направились в сторону запертой комнаты, решительно карабкаясь на четвереньках. Как оказалось, вы здесь были не одни. Перед вами с сонным видом сидел белый кот. Вы обрадовались:

"-Эй, киса! Иди сюда!"

С глуповатой улыбкой на лице вы протянули руку к коту.

"-Фшшш!"

Заспанная мордочка быстро сменилась на пушистое подобие друшлага и кот беззвучно скрылся от вас за одним из поворотов вентиляционной шахты. Вы разочаровано пожали плечами:

"-Эхх... Первый раз вижу такую породу. Дорогущий наверное."

Наконец вы добрались до нужного люка. Настало время для героичного появления! Вы легонько подпрыгнули на решетке, та исдала дикий крежет и вместе с вами шумно свалилась на пол. Почесав ушибленное место, вы медленно поднимаетесь и осматриваете комнату. Перед вами трое ученых, которые растерянно прижались к стене и что-то лепетали. Глаза их бегали от испуга. Вы решили успокоить их стандартной геройской речью:

"-Спокойно, граждане ученые! Я - Космический Герой Сырно пришла чтобы помочь вам. Расскажите, что здесь произошло?"

Но учёные слишком напуганы и не слышат что вы им говорите. Нужно как-нибудь выведать из них побольше информации.

-----
1) Выстрелить из бластера в потолок, чтобы показать что вы серьёзно настроены и не собираетесь с ними цацкаться.
2) Угостить огурцами.
3) Предложить валерьянки.
4) Подарить Мистическую Сферу.

Вы протягиваете запуганным учёным валерьянку. Заметив это, они немного пришли в себя. Один из них присмотрелся к вам и указывая на вашу голову, обратился к остальным:

"-Смотрите! Это просто бант. Она и вправду человек!"

Остальные присмотрелись и с облегчением вздохнули. Самый толстый из ученых обратился к вам, пытаясь сохранить голос как можно более спокойным:

"-П-прошу извинения за наше неподобающее поведение, но ситуация крайне критическая. Ох, точно. Разрешите представиться. Я - Альберт, а это мои коллеги - Исаак и Розенберг"

Он указал рукой на остальных учёных, но вы его перебили:

"-Да-да, какая разница. Я буду звать тебя Толстяком, того - Зубрилой, а другого - Мелким. А теперь, расскажи мне что здесь произошло."

Толстяк на пару секунд опешил, но быстро пришел в себя:

"Д-да, конечно."

"-Всё началось с того, что мы нашли внеземную форму жизни на одной из планет. Найденый организм по всем признакам был очень похож на обычного земного кота. Мы даже время от времени брали его на руки, чтобы погладить. Но однажды кот укусил одного из наших сотрудников..."

"-Тем временем тела зараженных людей изменялись всё сильнее и сильнее. И в итоге они превратились в..."

Вы призадумались.

"-То есть, куча тел валяющихся посреди крови в коридоре - это те, кто потерял сознание от перевозбуждения?
-Да, именно так.
-И переодевающаяся девушка с кошачьими ушками - это одна из некоморфов?
-Да-да, всё так и есть. Погодите, вы уже встречались с ними?
-Неважно. Как по мне, ничего страшного в этом нет, а то что при виде няшек вы пускаете кровь из носа - это уже ваши извращенские проблемы."

Толстяк грусто вздохнул:

"-Проблема не в этом. Зараженные перестают быть людьми и превращаются в игривых глуповатых кошкодевочек, которые большую часть либо спят либо играются. Это как зомби, только милые. Если они попадут на Землю, то всё человечество может исчезнуть как вид и..."

В этот момент он широко раскрыл глаза и шумно вдохнул воздух:

"-О Б-же! Мы ведь прямо сейчас направляемся к Земле! Пожалуйста, умоляю вас - вы должны пробраться в комнату управления и остановить станцию! Вся судьба человечества в ваших руках! Если мы можем чем-то помочь - только скажите."

-----
1) "-Помогите мне снять банку с руки."
2) "-Как можно использовать Мистическую Сферу?"
3) "-Дайте мне самую мощную пушку которая у вас тут есть!

"Хмм... Да, пожалуй стоит выполнить все три пункта сразу. Не вижу ни одной причины для того чтобы этого не делать."

-ГМ

Вы наконец-то освобождаете руку от банки с огурцами. Также вам принесли новое оружие.

"-Что это вообще такое?
-Водяной пистолет.
-Серьёзно?
-Ага!
-Вы совсем дураки?!
-Н-ничего лучшего у нас нет - это ведь научная станция, а не военный полигон. Кроме того, такое оружие должно быть эффективным против некоморфов. Видите ли, их поведение очень напоминает кошачье, так что они должны бояться воды."

"-Ну тогда ладно. Теперь мне нужно узнать что это такое?"

Вы достали Мистическую Сферу и показали учёным. Те с любопытством начали её осматривать.

"-Довольно интересная находка. Нам понадобится некоторое время для её сканирования, так что лучше зайдите к нам попозже. Думаю, к тому моменту как вы будете возвращаться обратно из комнаты управления, мы уже успеем с ней разобраться".

Мистическая Сфера была заменена на Водный Пистолет в инвентаре

"-А теперь поспешите! Вы должны остановить приближение станции к Земле."

С этими словами вас бестактно вытолкали в коридор и снова заперли дверь.

Вы продолжили путь и наткнулись на нечто странное. На первый взляд это напоминает статую какого-то древнего б-жества, если бы на ней не было кнопки и небольшого дисплея. На дисплее написано "Спаси и Сохрани" и ещё какой-то бегущий текст. Вы в недоумении нажимаете на кнопку. Теперь на дисплее написано "Ваша игра сохранена". Вы подождали ещё пару минут, несколько раз нажали на кнопку, но больше ничего не произошло.

"-Что за ерунда?"

Так и не поняв назначения этой штуковины, вы направились в сторону комнаты управления.

-----
1) Выстрелить из бластера.
2) Налить ей валерьянки.
3) Выстрелить из водного пистолета.
4) Достать один из огурцов и положить перед спящей некой.

Вы достали банку с огурцами и аккуратно засунули руку внутрь. На этот раз вы не повторили своей ошибки с застреванием и легко достали огурец из банки. Осторожно подобравшись к неке, вы положили огурец перед её спящим лицом и спешно отошли на исходную позицию. Услышав ваш топот, кошкодевочка лениво открыла глаза и уставилась на огурец. В следующую секунду на её лице прочитался дикий ужас. Нека резко отпрыгнула на несколько метров назад и в панике убежала прочь.

"-А они, оказывается, прыгучие..."

Сделав заметку себе на будущее, вы подходите к двери. Вам немножко обидно что огурец уже нельзя будет съесть, но его жертва была не напрасной! С такими мыслями вы открываете дверь комнаты управления и заходите внутрь.

-----
1) Выстрелить из бластера в датчик пожарной системы на потолке.
2) Пробиваться вперёд с водяным пистолетом.
3) Залить валерьянку в водяной пистолет и окатить этой смесью несколько некоморфов.
4) Скрытно швырнуть в толпу некоморфов несколько огурцов.

Вы аккуратно переливаете валерьянку в водяной пистолет, пытаясь не создавать лишнего шума.

"-Ня?"

В этот момент одна из нек с нескрываемым любопытством принюхалась к запаху и начала приближаться к столу за которым вы прятались. Наплевав на осторожность, вы мигом вылили всё содержания бутылочки в водяной пистолет и спешно начали закручивать его крышку. Кошкодевочка всё ещё шла на запах и была буквально в паре метров от вас. К этому моменту вы уже завершили переливание и подготовили оружие к бою.

Вы резко встали из-за стола, прицелились и мгновенно окатили растерявшуюся неку содержимым пистолета. Кажется, валерьянка подействовала как следует - кошкодевочку начало заносить в стороны, её движения стали более неуклюжими, а сама она выглядела сонной. Нека перевела взгляд в вашу сторону, открыла рот и с абсолютным пофигизмом в голосе выдала полусонное:

"-Някъ~"

После чего потеряла к вам всякий интерес.

Буквально через мгновение её сбили с ног остальные некоморфы, которые сбежались на запах валерьянки. Судя по всему они начали облизывать облитую кошкодевочку, так что если не учитывать моральных травм, то обошлось без жертв. Вы мысленно ей посочувствовали и рынулись к пульту управления. По пути вам попалась ещё одна группа некоморфов, но вы стремительно облили ближайшую няшку и о вас снова все позабыли.

Пульт управления - это громадная панель с кучей кнопок и рычагов. Вы успели облить ещё несколько нек пока наконец нашли заветный рычаг с надписью "СТОПКРАН". После того как вы его потянули, послышался приглушенный грохот и вскоре всё затихло. Судя по сообщениям на мониторах, станция остановила движение. Вы облегченно вздохнули.

Теперь оставалось лишь вернуться к ученым. Вы легонько тряхнули водяным пистолетом и поняли что жидкости больше не осталось. Оглянувшись по сторонам, вы обнаружили поблизости кучу веточек лежащих на полу. Рассмотрев их поближе, вы находите отлично замаскированный люк. Тот кто это делал наверняка был гением маскировки! Помимо этого в углу есть пара пустых картонных коробок. Вы задумались. А что если...

-----
1) Спрятаться в коробку и вернуться той же дорогой через ораву пьяных няшек, надеясь что ни одна нека не осталась трезвой.
2) Полезть в гениально замаскированный люк в надежде разузнать секреты этого места.

Вы ещё раз взглянули на толпу пьяных кошкодевочек.

"-Хех, вот же нализались!"

Но поняв, что никто не оценил вашей шутки, вы вздыхаете и лезете в люк. Всё же безопасней будет обойти няшек стороной, какими бы безобидными они сейчас не были.

После долгого спуска вы наконец-то добрались до очередной двери. Открыв её, вы оказались в небольшой комнате отдыха. Вокруг царил полнейший бардак - видимо, некоморфы уже побывали здесь раньше. Осмотревшись вокруг, вы нашли обрывок записки на столе. Судя по корявейшему почерку, её писали в дикой спешке:

*"День 2
Я всё ещё скрываюсь от некоморфов. Помимо этого я даже смог заполучить образец их тканей! На самом деле это просто обслюнявленый клубок шерсти, но этого вполне достаточно для экспертизы. Я внимательно изучил его и обнаружил невероятное открытие. Оказывается, заражению могут подвергнуться не только живые организмы, но и электрические приборы! Мою теорию подтверждает то, что из комнаты отдыха пропал электрочайник. А на следующий день исчез снекомат! До этого я видел там кошкодевочку, которая пыталась точить об него когти и грызла провод. Если только я выживу, то"*

На этом записка заканчивается. Вы задумчиво почесали затылок, пытаясь понять смысл прочитанного, но ничего толкового вам в голову так и не пришло. Возможно стоит поискать остальные записки и отнести их учёным?

Ваши размышления прервал звук металлического грохота, который становился всё ближе и ближе. Вы обернулись к источнику шума...

Оживший Некомат преграждает вам путь

1) Выстрелить из бластера
2) Швырнуть огурцом из банки
3) Попытаться напугать водяным пистолетом
4) Попытаться убежать

1) Продолжать стрелять в Некомат - кажется ему становится всё хуже.
2) Выстрелить в чайник.
3) Зачем-то попытаться убежать.

Вы продолжаете стрелять в Некомат, пытаясь разобраться хотя бы с одним противником. Но внезапно тот заскрежетал и начал раздуваться.

...!

Неужели всё это время Некомат использовал энергию бластера для увеличения своей мощи? Теперь, собрав достаточно энергии, он смог отрастить руки!

-----

1) Убегать с гордо поднятой головой
2) Убегать в панике
3) Убегать без каких либо эмоций
4) Убегать с ехидным хохотом

Вы используете особое умение: CUCUMBER SPLIT!
Вся станция содрогнулась от мощного крушащего удара. Противник получает 9999 урона. Также на него накладывается эффект оглушения.

"-Да, неплохая была бы атака..."

С такими мыслями вы в спешке покидаете поле боя, сохраняя невозмутимость на лице. Впрочем, Гурен-Котан не оценил ваши идеи и с диким грохотом бросился за вами в погоню.
После нескольких кругов по комнате вы порядком подустали. Так как другого выбора не оставалось, вы достали один из огурцов и швырнули в Гурен-Котана. На удивление, тот резко уклонился, осторожно обходя огурец стороной. Неужели огурцы являются его слабостью?

-----
1) швыряться овощами с безопасного расстояния.
2) взять по огурцу в руку и вступить в рукопашный бой.

"Ораораораораораораораораораораораораораораора!!!"

Вы проводите безупречную череду огуречных ударов.

После этого вы становитесь в пафосную позу и указывая пальцем на ошеломленный Гурен-котан, произносите:

"-Ты уже огурцован."

-----

конец первой части.

Фотоотчёт: Зимний комикет C97 в персоналиях: кто его проводит и кто участвует. День второй. Часть первая.

Комикет это крупнейшая в Японии выставка самодельной манги, журналов и книг от хоббистов. Посещаемость порядка нескольких миллионов человек. 

Зимний Комикет 2019г проводился четыре дня с 28 по 31 декабря. Я посетил три дня начиная с второго.

На этот раз акцент будет на людях т.е. на японцах и не только. Надеюсь всем будет интересно узнать кто проводит комикет, кто его посещает, кто продаёт, как они выглядят, и как отрываются и получают удовольствие от всего этого дела.

И так, в первый день был уклон в сторону Fate grand order и Kantai collection и естественно было много косплея, эротики, трапов и просто забавных ситуаций с всеми ними, о чём сейчас и поведаю.

Да и я стал фоткать не на утюг или звонилку, а на мыльницу, и поэтому многие фотки в хайрезе и можно увеличить и насладиться деталями.

ВНИМАНИЕ: ОЧЕНЬ МНОГО ФОТОК, приготовьте запасное колёсико мышки и хороший домашний интернет.  

Картинка для привлечения внимания:

Начнём с главного и интересного всем и из за чего и пришлось поставить тег NSFW (согласовано с Rezistor).

Все же знают что большая половина всей манги, додзи и прочих видов иллюстраций, и всего чего продаётся на комикете с эротикой или порнографией. И раньше всё это было официально разрешено показывать на комикете открыто и без идиотской цензуры. Но престарелые-импотенты-маролофаги одержали одну маленькую и никчёмную победу и теперь заставили изменить правила и в итоге на этом комикете можно было встретить вот в таком вандальском виде:

Я конечно же зашёл сбоку, заглянул под стикеры и убедился в полноценности иллюстрации, за что от дамы продающей данный шедевр заслужил взгляд очень многосмысленный и наверное намекающий:

Но кто то применил художественную смекалку достойную ToLoveRu

Да и обычно сами авторы додзей продают своё творчество одеваясь в костюмы того кто у них главный персонаж, даже если он по сюжету изнасилован и изодран глубинниками:

Естественно продавались фотобуки с эротическим косплеем, для увеличения продаж продавали сами косплеерши:

Помимо Кантайки была общая милитаристская тематика, в том числе художественная и историческая литература и мужики одевались подабающе и весьма со вкусом, в том числе тематически оформляя свой стол:

Естественно был и миллитари косплей и в нём даже ходили и делали покупки с кошельком в руках

(не представляю как, я в своём даже кошелёк открыть не могу, хотя мой не такой объёмистый и комплексный)

А кто то просто троллил тян при помощи косплея адмирала,

вот например вот эта пара, адмирал в белом и его прекрасная (по сравнению с еблетом адмирала) "кан-мусуме" в чёрном:

И вообще в целом всё очень на позитиве, это скорее встреча друзей и людей с общими интересами, бизнес там не ахти какой зато у всех море позитива.

Так же всё очень свободно и раскрепощенно, что можно ходить в откровенном косплее сверкая промежностью и приспущенными трусиками:

Но надела она их или нет можите разглядеть сами, дорогие мои читатели, во первых все фотки хайрез и во вторых вы все на голову более лучше эксперты по фотошопу чем я. Так что предлагаю вам самим заняться столь интересным изучением.

И вот ещё один интересный объект изучения, и образчик косплея и маркетологии:

Приставка играющая сама в себя:

Причём это не фиксированное видео по кругу а реально игра, сд диск в середине вставляется между стиками в слот якобы SD карты

и видео игры дублировалось и на приставку на столе и на обе стороны головы:

И ещё один плакатик, просто понравился, тут видна координата закрытая скотчем, видать стол поменялся:

Комикет проходит в нескольких очень больших высоких и крытых холлах, крышу которых поддерживают колонны. 

Их украсили тоже:

И даже под потолком и на высоких стенах внутри холла висят красивые штуки:

О всемогущий Илон Маск, оторвись от дел небесных и даруй страждущим анимешникам кошкодевочек, мы уже в четвёртый раз (vol4) тебя об этом просим:

Среди продавцов немало трапов в косплее, вот например в профиль этот выглядит ещё ничего:

А вот эта парочка продавцов всё продала и просто ждала кого-то поочерёдно ковяряясь в носу:

(слава телевику - можно фоткать сквозь много рядов)

Да и когда всё продано считается хорошим тоном оповестить не просто бумажкой или картонкой продано а красивым рисунком, как никак продавцы сами же и авторы и художники своего товара.

А что насчёт покупателей:

Были и среди них обычные девушки, вот например одна всё купила и кого то ждёт или же гуглит координаты очередного кружка или стола.

Это мне и нравится в японках что они умеют одеваться хоть и не броско но очень мило, и порой сочетая очень странные вещи, например кроссовки с таким платьем и пальто.

Или вот в косплее простая покупательница, таких там тоже много:

Вот они - сотрудники комикета в жёлтых футболках, кстати эти очень высокооплачиваемая подработка. Они находятся по периметру в пазах между колоннами и складками стен.

На переднем плане стол с план-картой павильона - сотрудники консультируют что где, а заднем плане склад доставки. 

Сотрудников набирают с избытком поэтому многие затупают в смарт или маются фигнёй:

С недавних пор на комикете стали продаваться разные аксессуары с электроникой, в основном это подсветка всяких магических штук:

И зачарованных кристаллов:

А что насчёт косплея?

Да он был и был классным, но я успел на него в последние минуты перед закрытие поэтому извиняюсь что его немного.

Вот например по покемонам:

Парапанк (интересно откуда это?):

Немного политики: (старый отрёкшийся от престола император)

Кто это я не знаю, но могу выложить полный сет:

И ещё немного косплея:

А это уже не косплей, а самая настоящая полиция, после громкого дела с поджиком Киото Анимешн охрана была усилена:

если раньше вход был свободный без шмона, теперь на входе проверяли сумки визуально и бегло.

Полиция тоже наслаждалась событием и кайфовала, всё таки аниме и мангу в Японии читают все, а тут и работа и веселье:

Да и сложно удержать рабочую морду керпичём когда прямо под носом творится такое:

Вообщем так и прошол первый день комикета. 

В следующих статьях я расскажу про следующие два дня: 

Третий день: где я расскажу не про блошиный рынок манги и прочего, а про официальные представительства и издательства, 

И четвёртый день: посвящённый только тохе и мелким поделкам.

А пока вот вам фотография довольных и счастливых косплееров с запозданием прилетевших с ханеды (судя по тэгу на багаже), когда уже все идут им на встречу после закрытия этого, второго дня. У них всё равно ещё два дня и хоть с задержкой, но они прилетели.