Откр ног

Сырные Баки из Открытого Космоса

(копипаста из одного новогоднего рисовач-РПГ треда. пунктуация  и орфография автора сохранена,

 варианты действий сохранены для полноты картины)

Вы сидите за пультом управления своего корабля, со скуки таращась на проплывающий мимо космический мусор. Внезапно приемник противно зашипел и послышался голос диспетчера:

"-Герой, прием! Для тебя есть работенка. Нам недавно поступил сигнал бедствия из одной научной станции. Судя по всему, это те ребята, которые изучали найденную инопланетную форму жизни и что-то у них пошло не так. В общем, ты находишься к ним ближе всех, поэтому отправляйся туда и узнай что там к чему. Мы уже выслали тебе координаты станции. Прием."

Дослушав сообщения до конца и поняв что от вас ожидают подтверждения, вы лениво нажимате на кнопку передачи ответа и деловито, со знанием дела, отвечаете...

"-Ничего не поняла. Вы там дураки совсем или что? Прием."

Так начинается ваше великое приключение.

Как и любой Космический герой, вы имеете особый костюм. Его уникальность заключается в том, что вы можете взять с собой аж четыре предмета. А ещё он очень хорошо согревает тело зимой. В любом случае, вам необходимо взять с собой на миссию самое полезное из имеющегося хлама:

>лазерный прицел. Может использоваться отдельно от бластера для всякого баловства. Только не наводите луч в глаза;

>банка огурцов. Ваш экстренный запас провианта на всякий случай;

>бутылка молока. Вы пьете молоко каждый день в течении последних лет чтобы ваша гру... То есть, чтобы стать выше;

>валерьянка. Восстанавливает психическое состояние в особо экстремальных условиях.

>черствый пряник. Ему, кажется, уже пять лет. Вы сами удивляетесь тому, что не удосужились выбросить его за такой промежуток времени.

>Мистическая Красная Сфера. Вы нашли её пару лет назад на одной из миссий, но толку от этой сферы никакого.

>кошачьи ушки. Единственное что осталось из постыдного наряда для прошедшей вечеринки.

Вы взяли с собой бластер, огурцы, сферу и валерьянку - теперь вы готовы к новым подвигам! Дорога к научной станции заняла несколько минут и вот вы уже в посадочном отсеке.

-----
1) медленно наклониться вперед, макнуть палец в жижу чтобы изучить её, а затем так же медленно привстать и ещё медленнее поднять голову вверх чтобы посмотреть откуда она течет.
2) быстро решительно выстрелить вверх.

Наконец вы выбрались в основной коридор. Освещение здесь было получше, хотя всё равно большая часть пространства была скрыта во тьме. Вы добрались до развилки и задумались над тем, куда продолжать свой путь. В это время где-то загорелся свет и на стене замелькала тень какого-то существа. Помимо этого начали раздаваться странные звуки. Это... урчание?

-----
1) осторожно уйти в противоположном от существа направлении.
2) пойти посмотреть на существо.

ссылка на гифку

анимутред

"-..."

Не выдержав бессмысленности происходящего, вы немедленно закрываете дверь.

"-Что за фигня?!! Это точно та станция? Почему на научной станции девушки-косплееры? К чему вообще это няканье? А, точно..."

Вы решили проигнорировать это событие и просто разузнать у девушки что здесь происходит. В конце концов у неё был халат, так что видимо это одна из сотрудниц которая просто переодевалась. Одна из сотрудниц у которой слишком много тараканов в голове, стоит сказать. Учёные вообще странные ребята. Смирившись с такими мыслями, вы снова открываете дверь.

"-Простите за беспоко..."

Вы не договорили и снова застыли в недоумении. В комнате никого не было. Если вы собирались обеспокоиться, то сейчас было самое подходящее время. Вы осмотрели комнату ещё раз, закрыли и открыли дверь снова, опять осмотрели комнату, но никто так и не появился.

"-..."

Не находя подходящих слов, вы возвращаетесь в коридор и продолжаете путь, пытаясь понять что же только что произошло.

Вы продолжили путь по коридору. Впереди ещё одна комната, за дверями которой доносился приглушенный звук разговоров. Вы попытались открыть дверь, но ничего не получилось. Вы постучались. Но ответа не последовало.

"-Эй, откройте! Космический Герой Сырно пришла на помощь!"

Но никто не ответил. Помимо этого, шум по ту сторону двери совсем затих.

"-Дураки!"

С этими словами вы начали искать обходной путь в комнату.

-----
1) Выстрелить в него из бластера.
2) Стукнуть Мистической Сферой по голове.
3) Выпить валерьянки.
4) Попытаться угостить огурцами.

Вы терпеливо пытаетесь выловить огурец из банки. Пупырчатый овощ постоянно выскальзывал из ваших рук, но благодаря невероятной ловкости Космического Героя вам удается его схватить. Вы пытаетесь вынуть огурец, но понимаете что ваша рука застряла в банке. Тем временем загадочный незнакомец подполз достаточно близко, чтобы вы могли разобрать его слова:

"-Они... Они уничтожат нас... Всё человечество в опасности... Нельзя чтобы они выбрались..."

После этого он потерял сознание.

"-Эй-эй, погоди-ка! Я ничего не поняла. Кто "они"? Куда выпустить? Эй?!"

Ну и что делать?

-----
1) Продолжить путь в поисках ответов. Незнакомец лежал здесь до вашего прихода - ничего плохого не случится если он ещё немножко поваляется.
2) Отнести незнакомца в медицинский отсек. Возможно получится привести его в чувство и получить побольше информации.

Вы отправились дальше и вскоре нашли вентиляционную шахту. Вы грациозно запрыгнули внутрь и направились в сторону запертой комнаты, решительно карабкаясь на четвереньках. Как оказалось, вы здесь были не одни. Перед вами с сонным видом сидел белый кот. Вы обрадовались:

"-Эй, киса! Иди сюда!"

С глуповатой улыбкой на лице вы протянули руку к коту.

"-Фшшш!"

Заспанная мордочка быстро сменилась на пушистое подобие друшлага и кот беззвучно скрылся от вас за одним из поворотов вентиляционной шахты. Вы разочаровано пожали плечами:

"-Эхх... Первый раз вижу такую породу. Дорогущий наверное."

Наконец вы добрались до нужного люка. Настало время для героичного появления! Вы легонько подпрыгнули на решетке, та исдала дикий крежет и вместе с вами шумно свалилась на пол. Почесав ушибленное место, вы медленно поднимаетесь и осматриваете комнату. Перед вами трое ученых, которые растерянно прижались к стене и что-то лепетали. Глаза их бегали от испуга. Вы решили успокоить их стандартной геройской речью:

"-Спокойно, граждане ученые! Я - Космический Герой Сырно пришла чтобы помочь вам. Расскажите, что здесь произошло?"

Но учёные слишком напуганы и не слышат что вы им говорите. Нужно как-нибудь выведать из них побольше информации.

-----
1) Выстрелить из бластера в потолок, чтобы показать что вы серьёзно настроены и не собираетесь с ними цацкаться.
2) Угостить огурцами.
3) Предложить валерьянки.
4) Подарить Мистическую Сферу.

Вы протягиваете запуганным учёным валерьянку. Заметив это, они немного пришли в себя. Один из них присмотрелся к вам и указывая на вашу голову, обратился к остальным:

"-Смотрите! Это просто бант. Она и вправду человек!"

Остальные присмотрелись и с облегчением вздохнули. Самый толстый из ученых обратился к вам, пытаясь сохранить голос как можно более спокойным:

"-П-прошу извинения за наше неподобающее поведение, но ситуация крайне критическая. Ох, точно. Разрешите представиться. Я - Альберт, а это мои коллеги - Исаак и Розенберг"

Он указал рукой на остальных учёных, но вы его перебили:

"-Да-да, какая разница. Я буду звать тебя Толстяком, того - Зубрилой, а другого - Мелким. А теперь, расскажи мне что здесь произошло."

Толстяк на пару секунд опешил, но быстро пришел в себя:

"Д-да, конечно."

"-Всё началось с того, что мы нашли внеземную форму жизни на одной из планет. Найденый организм по всем признакам был очень похож на обычного земного кота. Мы даже время от времени брали его на руки, чтобы погладить. Но однажды кот укусил одного из наших сотрудников..."

"-Тем временем тела зараженных людей изменялись всё сильнее и сильнее. И в итоге они превратились в..."

Вы призадумались.

"-То есть, куча тел валяющихся посреди крови в коридоре - это те, кто потерял сознание от перевозбуждения?
-Да, именно так.
-И переодевающаяся девушка с кошачьими ушками - это одна из некоморфов?
-Да-да, всё так и есть. Погодите, вы уже встречались с ними?
-Неважно. Как по мне, ничего страшного в этом нет, а то что при виде няшек вы пускаете кровь из носа - это уже ваши извращенские проблемы."

Толстяк грусто вздохнул:

"-Проблема не в этом. Зараженные перестают быть людьми и превращаются в игривых глуповатых кошкодевочек, которые большую часть либо спят либо играются. Это как зомби, только милые. Если они попадут на Землю, то всё человечество может исчезнуть как вид и..."

В этот момент он широко раскрыл глаза и шумно вдохнул воздух:

"-О Б-же! Мы ведь прямо сейчас направляемся к Земле! Пожалуйста, умоляю вас - вы должны пробраться в комнату управления и остановить станцию! Вся судьба человечества в ваших руках! Если мы можем чем-то помочь - только скажите."

-----
1) "-Помогите мне снять банку с руки."
2) "-Как можно использовать Мистическую Сферу?"
3) "-Дайте мне самую мощную пушку которая у вас тут есть!

"Хмм... Да, пожалуй стоит выполнить все три пункта сразу. Не вижу ни одной причины для того чтобы этого не делать."

-ГМ

Вы наконец-то освобождаете руку от банки с огурцами. Также вам принесли новое оружие.

"-Что это вообще такое?
-Водяной пистолет.
-Серьёзно?
-Ага!
-Вы совсем дураки?!
-Н-ничего лучшего у нас нет - это ведь научная станция, а не военный полигон. Кроме того, такое оружие должно быть эффективным против некоморфов. Видите ли, их поведение очень напоминает кошачье, так что они должны бояться воды."

"-Ну тогда ладно. Теперь мне нужно узнать что это такое?"

Вы достали Мистическую Сферу и показали учёным. Те с любопытством начали её осматривать.

"-Довольно интересная находка. Нам понадобится некоторое время для её сканирования, так что лучше зайдите к нам попозже. Думаю, к тому моменту как вы будете возвращаться обратно из комнаты управления, мы уже успеем с ней разобраться".

Мистическая Сфера была заменена на Водный Пистолет в инвентаре

"-А теперь поспешите! Вы должны остановить приближение станции к Земле."

С этими словами вас бестактно вытолкали в коридор и снова заперли дверь.

Вы продолжили путь и наткнулись на нечто странное. На первый взляд это напоминает статую какого-то древнего б-жества, если бы на ней не было кнопки и небольшого дисплея. На дисплее написано "Спаси и Сохрани" и ещё какой-то бегущий текст. Вы в недоумении нажимаете на кнопку. Теперь на дисплее написано "Ваша игра сохранена". Вы подождали ещё пару минут, несколько раз нажали на кнопку, но больше ничего не произошло.

"-Что за ерунда?"

Так и не поняв назначения этой штуковины, вы направились в сторону комнаты управления.

-----
1) Выстрелить из бластера.
2) Налить ей валерьянки.
3) Выстрелить из водного пистолета.
4) Достать один из огурцов и положить перед спящей некой.

Вы достали банку с огурцами и аккуратно засунули руку внутрь. На этот раз вы не повторили своей ошибки с застреванием и легко достали огурец из банки. Осторожно подобравшись к неке, вы положили огурец перед её спящим лицом и спешно отошли на исходную позицию. Услышав ваш топот, кошкодевочка лениво открыла глаза и уставилась на огурец. В следующую секунду на её лице прочитался дикий ужас. Нека резко отпрыгнула на несколько метров назад и в панике убежала прочь.

"-А они, оказывается, прыгучие..."

Сделав заметку себе на будущее, вы подходите к двери. Вам немножко обидно что огурец уже нельзя будет съесть, но его жертва была не напрасной! С такими мыслями вы открываете дверь комнаты управления и заходите внутрь.

-----
1) Выстрелить из бластера в датчик пожарной системы на потолке.
2) Пробиваться вперёд с водяным пистолетом.
3) Залить валерьянку в водяной пистолет и окатить этой смесью несколько некоморфов.
4) Скрытно швырнуть в толпу некоморфов несколько огурцов.

Вы аккуратно переливаете валерьянку в водяной пистолет, пытаясь не создавать лишнего шума.

"-Ня?"

В этот момент одна из нек с нескрываемым любопытством принюхалась к запаху и начала приближаться к столу за которым вы прятались. Наплевав на осторожность, вы мигом вылили всё содержания бутылочки в водяной пистолет и спешно начали закручивать его крышку. Кошкодевочка всё ещё шла на запах и была буквально в паре метров от вас. К этому моменту вы уже завершили переливание и подготовили оружие к бою.

Вы резко встали из-за стола, прицелились и мгновенно окатили растерявшуюся неку содержимым пистолета. Кажется, валерьянка подействовала как следует - кошкодевочку начало заносить в стороны, её движения стали более неуклюжими, а сама она выглядела сонной. Нека перевела взгляд в вашу сторону, открыла рот и с абсолютным пофигизмом в голосе выдала полусонное:

"-Някъ~"

После чего потеряла к вам всякий интерес.

Буквально через мгновение её сбили с ног остальные некоморфы, которые сбежались на запах валерьянки. Судя по всему они начали облизывать облитую кошкодевочку, так что если не учитывать моральных травм, то обошлось без жертв. Вы мысленно ей посочувствовали и рынулись к пульту управления. По пути вам попалась ещё одна группа некоморфов, но вы стремительно облили ближайшую няшку и о вас снова все позабыли.

Пульт управления - это громадная панель с кучей кнопок и рычагов. Вы успели облить ещё несколько нек пока наконец нашли заветный рычаг с надписью "СТОПКРАН". После того как вы его потянули, послышался приглушенный грохот и вскоре всё затихло. Судя по сообщениям на мониторах, станция остановила движение. Вы облегченно вздохнули.

Теперь оставалось лишь вернуться к ученым. Вы легонько тряхнули водяным пистолетом и поняли что жидкости больше не осталось. Оглянувшись по сторонам, вы обнаружили поблизости кучу веточек лежащих на полу. Рассмотрев их поближе, вы находите отлично замаскированный люк. Тот кто это делал наверняка был гением маскировки! Помимо этого в углу есть пара пустых картонных коробок. Вы задумались. А что если...

-----
1) Спрятаться в коробку и вернуться той же дорогой через ораву пьяных няшек, надеясь что ни одна нека не осталась трезвой.
2) Полезть в гениально замаскированный люк в надежде разузнать секреты этого места.

Вы ещё раз взглянули на толпу пьяных кошкодевочек.

"-Хех, вот же нализались!"

Но поняв, что никто не оценил вашей шутки, вы вздыхаете и лезете в люк. Всё же безопасней будет обойти няшек стороной, какими бы безобидными они сейчас не были.

После долгого спуска вы наконец-то добрались до очередной двери. Открыв её, вы оказались в небольшой комнате отдыха. Вокруг царил полнейший бардак - видимо, некоморфы уже побывали здесь раньше. Осмотревшись вокруг, вы нашли обрывок записки на столе. Судя по корявейшему почерку, её писали в дикой спешке:

*"День 2
Я всё ещё скрываюсь от некоморфов. Помимо этого я даже смог заполучить образец их тканей! На самом деле это просто обслюнявленый клубок шерсти, но этого вполне достаточно для экспертизы. Я внимательно изучил его и обнаружил невероятное открытие. Оказывается, заражению могут подвергнуться не только живые организмы, но и электрические приборы! Мою теорию подтверждает то, что из комнаты отдыха пропал электрочайник. А на следующий день исчез снекомат! До этого я видел там кошкодевочку, которая пыталась точить об него когти и грызла провод. Если только я выживу, то"*

На этом записка заканчивается. Вы задумчиво почесали затылок, пытаясь понять смысл прочитанного, но ничего толкового вам в голову так и не пришло. Возможно стоит поискать остальные записки и отнести их учёным?

Ваши размышления прервал звук металлического грохота, который становился всё ближе и ближе. Вы обернулись к источнику шума...

Оживший Некомат преграждает вам путь

1) Выстрелить из бластера
2) Швырнуть огурцом из банки
3) Попытаться напугать водяным пистолетом
4) Попытаться убежать

1) Продолжать стрелять в Некомат - кажется ему становится всё хуже.
2) Выстрелить в чайник.
3) Зачем-то попытаться убежать.

Вы продолжаете стрелять в Некомат, пытаясь разобраться хотя бы с одним противником. Но внезапно тот заскрежетал и начал раздуваться.

...!

Неужели всё это время Некомат использовал энергию бластера для увеличения своей мощи? Теперь, собрав достаточно энергии, он смог отрастить руки!

-----

1) Убегать с гордо поднятой головой
2) Убегать в панике
3) Убегать без каких либо эмоций
4) Убегать с ехидным хохотом

Вы используете особое умение: CUCUMBER SPLIT!
Вся станция содрогнулась от мощного крушащего удара. Противник получает 9999 урона. Также на него накладывается эффект оглушения.

"-Да, неплохая была бы атака..."

С такими мыслями вы в спешке покидаете поле боя, сохраняя невозмутимость на лице. Впрочем, Гурен-Котан не оценил ваши идеи и с диким грохотом бросился за вами в погоню.
После нескольких кругов по комнате вы порядком подустали. Так как другого выбора не оставалось, вы достали один из огурцов и швырнули в Гурен-Котана. На удивление, тот резко уклонился, осторожно обходя огурец стороной. Неужели огурцы являются его слабостью?

-----
1) швыряться овощами с безопасного расстояния.
2) взять по огурцу в руку и вступить в рукопашный бой.

"Ораораораораораораораораораораораораораораора!!!"

Вы проводите безупречную череду огуречных ударов.

После этого вы становитесь в пафосную позу и указывая пальцем на ошеломленный Гурен-котан, произносите:

"-Ты уже огурцован."

-----

конец первой части.

Субботняя флудилка.

Доброго времени суток.

 --- Тема дня ---

{Любая ваша тема} 

Стандартное: "Как прошла ваша неделя?", "Что за окном?"

--- Два стула ---

Результаты прошлого опроса: Да - Нет: 28:35

Сегодня первый этап турнира: Seras Victoria vs Rip Van Winkle

Название: Анекдотпосле смерти.
Жанр: Попаданцы, приключения, комедия.
Мир: Этот мир является "воображаемым" миром главного героя.

— Вот, значит, как все было...

— В один пасмурный весенний день, я сидел за компьютером,просматривал пост за постом, слушал один и тот же трэк из уже надоевшего мне плейлиста, никого не трогал. Все было как обычно. В один момент мне захотелось чаю, я подтянулся, встал и отправился на кухню. Поставив чайник греться я вернулся в свою комнату и решил прилечь на кровать. В какой-то момент я заснул,а проснулся уже здесь... — Пытается держать невозмутимое выражение лица.

— Вот значит, как... — Поправил очки на переносице с умным выражением лица.

— Ладно, хорошо, на ваш вопрос я ответил, а теперь ответьте на мой...

— Конечно, спрашивайте, что вы там хотели?.. — Невозмутимо смотрит на Ичиро.

— Почему мы падаем!?.. — Не в силах больше сдерживаться поддается панике.

— Кстати, да. Возможно, вы удивитесь, но меня интересует тот же вопрос. — Все так же невозмутимо смотрит на Ичиро.

— Постойте, чего!?.. Разве не вы тут Бог!?.. Прошу, сделайте же что не будь, иначе мы расшибемся в лепешку!.. — Ичиро схватил незнакомца за воротник его костюма.

— Простите, но... Во-первых, не могли бы вы убрать руки.Во-вторых, я не бог и никогда им не был. В-третьих, бога не существует.В-четвертых, не паникуйте и успокойтесь...

— Да заткнитесь вы уже, я это понял!.. Лучше сделайте что не будь!.. — Трясет незнакомца держа его за воротник.

— Говорю же, я ничего не могу с этим сделать, но!.. Вы —можете!.. — Указывает пальцем на перепуганного Ичиро.

— Вы в своем уме!?.. Что я могу сделать!?.. — Отпустил незнакомца, схватился за голову.

— Ну, вы можете... Хм... — Задумался...

— Эй!.. У нас мало времени, тут не более 500-та метров осталось!.. — Махает руками перед лицом незнакомца.

— Господин, Ичиро, успокойтесь и подумайте о парашюте, хорошенько представьте его у себя на спине. — Серьезно смотрит на Ичиро.

— Да вы, наверное, шутите!?.. Как это может помочь!?.. — Стал паниковать еще больше.

— Вы забыли, что я вам говорил?.. Это "воображаемый"мир, здесь все что вы придумаете может реализоваться. Так как это ваш "воображаемый"мир, только вы можете с помощью мысли создавать что-либо и кого-либо!..Поэтому, прошу, ради вашей же безопасности, подумайте о парашюте у себя на спине. Представьте его, а затем...

— Парашют, парашют, парашют... — Пытается представить у себя на спине парашют.

В один момент, когда до земли оставалось уже около 100-та или 200-та метров, на спине Ичиро, буквально из неоткуда, появился парашют. Быстро среагировав, он тут же его открыл, и в итоге начал медленно спускаться вниз.Однако, не все так хорошо, так как когда он попытался им управлять одна парашютная лямка оборвалась, и он начал быстро терять высоту. Внизу был большой зеленый луг, в центе которого стоял большой зеленый дуб, в который и спикировал Ичиро. Застрявший в кронах большого дерева парашют — держал Ичиро головой вниз. Он попытался перевернуться, схватится за ветку, но лямки снова оборвались, и он с грохотом упал вниз. Оправившись от удара, встав и отряхнувшись, Ичиро медленно начал поднимать свой взгляд к небу. Как вдруг перед ним в нескольких метрах от него упал тот незнакомец в костюме, что летел вместе с ним. Он пробил землю, и в месте удара образовалось облако пыли и грязи. Ичиро бросился к нему на помощь. Пусть он и прекрасно осознавал, что выжить упав с такой высоты просто нереально, он все равно надеялся на чудо. Ну и конечно же...

Чудо произошло!.. Вы чего другого ожидали?.. Силуэт незнакомца появился в облаке пыли и грязи, он шел прямо на Ичиро, хромая и поддерживая правую руку левой рукой он вышел из облака. Его ранее чистый костюм, ныне был весь в грязных пятнах, волосы были растрепаны, а на очках треснула одна линза.Незнакомец подошел к Ичиро, положил целую руку к нему на плече и сказал...

— Господин, я рад, что вы в порядке. — Показал большой палец вверх и почти незаметно улыбнулся.

— Эй, да вы ведь ели на ногах стоите!.. — Ичиро подхватил незнакомца.

— Не волнуйтесь, со мной все в порядке. Раны и ушибы скоро заживут.

Взяв и подхватив незнакомца под плече, Ичиро взглянул на то место куда тот упал. Там была вмятина, примерно, глубиной в один метр. После увиденного у Ичиро чуть челюсть до земли не упала. После такого точно никто не выживает.

— Вы уверенны, что с вами, точно, все в порядке?.. — Указал на вмятину в земле и случайно отпустил незнакомца.

— Да, а почему вы спрашиваете?.. — Поинтересовался стоящий и невозмутимо разминающийся в метре от Ичиро незнакомец.

— Чего!? С вами и правда все в порядке!?.. Но как!?..

— Мм?.. Точно, ведь!.. Я вам так и не представился!.. —Парень достал из кармана пиджака визитку и протянул ее Ичиро.

— Меня зовут — Андо Масаши!.. Я ваш личный "ангел-хранитель"!..

— Вы ведь говорили бога не существует?.. — Скептически посмотрел на Масаши.

— Да, и это чистая правда. Ангелами-хранителями нас прозвали люди, так что название не имеет никакого отношения к религии. В наши обязанности входит защита вас — людей от нежелательных последствий судьбы и от таких же как вы. Надеюсь, это вам, ясно.

— Да, но... Ладно, неважно. Лучше скажите мне, где мы?..

— В данный момент, мы находимся в вашем "воображаемом"мире, и...

— Да, вы что-то такое говорили... Но... Если, серьезно, где мы?.. — Серьезно-скептически посмотрел на Масаши.

Масаши серьезно посмотрел в ответ на Ичиро. — Мы, серьезно,находимся в вашем "воображаемом" мире.

— Подожди, то есть и то, что я умер во время пожара в собственной квартире тоже правда!?.. 

Масаши с невозмутимым выражением лица кивну несколько раз. Ичиро подошел к нему, схватил его за плечи и... — Да как так-то!?.. 

Как это произошло!?.. — ...начал реветь.

— Я же сказал вам, что у вас пожар вспыхнул на кухне, и скорее всего это из-за того чайника, который вы не выключили. Вы ведь знали, что механизм, отвечающий за его автоматическое отключение — сломался, недавно. Но вы все ровно решили прилечь, даже осознавая,что можете уснуть, так как ваш уровень скуки был переполнен.

— Да, но... — Ичиро продолжает реветь. — Эй, Андо, а я правда могу делать здесь что вздумается?.. — С полными слез глазами снизу-вверх смотри на Масаши, пытаясь не реветь.

— Да, все что вам вздумается, и вамникто даже слова не скажет.

В один момент с лица Ичиро пропала вся тоска по дому, родным, знакомым и вообще по всему что касалось того мира. Вголове у него появились сотни идей. Однако, первое что он сделал это...Превратился в девчонку, то есть сменил свой пол. Сначала он не понял сработало ли превращение или нет, но когда он заговорил...

— Эй, Андо, я... — Ичиро удивился тому,что его голос изменился, хотя оно и ясно почему.

— Андо, я ведь сейчас выгляжу как девушка?..

— Да, господи... Кхм... Да, госпожа,Ичиро, в данный момент, вы — девушка.

После подтверждения Масаши, Ичиро создал рядом с собой большое прямоугольное зеркало и начал себя разглядывать.Лицо, тело, голос и другие параметры его устраивали, но ему не нравилась одежда, поэтому Ичиро изменил ее на школьную. В его глаза было видно, что желание сделать что-либо развратное и непристойное с новым телом растет.Поэтому Масаши спросил у него кое-что...

— Госпожа, вы... Скажите, стоит лине удалиться на некоторое время?.. — Любезно поинтересовался Масаши.

— Мм?.. Чего?.. — Ичиро сначала не понял, но затем до него дошло. — Нет!.. Стой!.. Не надо никуда уходить!.. Я ничего такого не планировал!..

Ичиро вернулся в свое обычное тело вместе со своей обычной одеждой, убрал зеркало, а затем осмотрелся. — Значит,это весь мир — мой?.. — Смотрит куда-то вдаль.

— Да, господин, Ичиро. Этот мир весь ваш, как я уже говорил ранее.

— Андо, а помимо нас здесь есть еще кто?..

— Никого, сэр.

— То есть, вообще?..

— Вообще.

— Даже животных?..

— Даже их.

— Это что получается, мы с вами одни во всем мире?..

— Да, сэр. Мы с вами наедине во всем мире. — Масаши незаметно улыбнулся. Он специально отвечал так чтобы мысли Ичиро пошли в нужное русло.

— Эй!.. Так не пойдет!.. Нужно создать девушку!.. Я ведь могу создавать людей!?..

— Да, сэр. Вы можете создавать и живых существ, но, пожалуйста... — Масаши добился того, чего хотел, но...

— Отлично!.. Тогда!.. — Ичиро создал девушку.

— ...не создавайте людей спонтанно...— Поздно добавил Масаши...

— Аа?.. Чего?.. Это еще почему?.. Ты лучше посмотри какая милаха получилась!.. — Ичиро подошел к невысокой девушке в школьной форме и погладил ее по голове.

Девушка не сразу поняла, что он делает, но затем она подозрительно улыбнулась и достав из-под юбки кукри, отрубила им Ичиро руку, а затем, когда он упал села на него сверху и начала тыкать в него этим большим ножом, нанося смертельные жестокие раны.

— Что ж, я предупреждал вас,господин... — Скептически смотрит на окровавленного Ичиро.

— Помоги, Андо!.. — Тянет еще целую руку к Масаши, но в какой-то момент девушка отрубает и ее, из-за чего Ичиро истошно кричит.

— Я помогу вам, когда она закончит,а пока...

— Это была первая часть "Анекдота после смерти", до встречи, и спасибо что прочли.

Как думаете, возможно ли продолжение?..

Субботняя флудилка.

--- Тема дня ---

{Любая ваша тема}

Стандартное: "Как прошла ваша неделя?"

--- Два Стула --- 

Результаты прошлого опроса, Аква  Харухи 251 - 162

Сегодня выбираем с кем лучше пить богиню:  Хоро vs Aqua

Фотоотчёт: Зимний комикет C97 в персоналиях: кто его проводит и кто участвует. День второй. Часть первая.

Комикет это крупнейшая в Японии выставка самодельной манги, журналов и книг от хоббистов. Посещаемость порядка нескольких миллионов человек. 

Зимний Комикет 2019г проводился четыре дня с 28 по 31 декабря. Я посетил три дня начиная с второго.

На этот раз акцент будет на людях т.е. на японцах и не только. Надеюсь всем будет интересно узнать кто проводит комикет, кто его посещает, кто продаёт, как они выглядят, и как отрываются и получают удовольствие от всего этого дела.

И так, в первый день был уклон в сторону Fate grand order и Kantai collection и естественно было много косплея, эротики, трапов и просто забавных ситуаций с всеми ними, о чём сейчас и поведаю.

Да и я стал фоткать не на утюг или звонилку, а на мыльницу, и поэтому многие фотки в хайрезе и можно увеличить и насладиться деталями.

ВНИМАНИЕ: ОЧЕНЬ МНОГО ФОТОК, приготовьте запасное колёсико мышки и хороший домашний интернет.  

Картинка для привлечения внимания:

Начнём с главного и интересного всем и из за чего и пришлось поставить тег NSFW (согласовано с Rezistor).

Все же знают что большая половина всей манги, додзи и прочих видов иллюстраций, и всего чего продаётся на комикете с эротикой или порнографией. И раньше всё это было официально разрешено показывать на комикете открыто и без идиотской цензуры. Но престарелые-импотенты-маролофаги одержали одну маленькую и никчёмную победу и теперь заставили изменить правила и в итоге на этом комикете можно было встретить вот в таком вандальском виде:

Я конечно же зашёл сбоку, заглянул под стикеры и убедился в полноценности иллюстрации, за что от дамы продающей данный шедевр заслужил взгляд очень многосмысленный и наверное намекающий:

Но кто то применил художественную смекалку достойную ToLoveRu

Да и обычно сами авторы додзей продают своё творчество одеваясь в костюмы того кто у них главный персонаж, даже если он по сюжету изнасилован и изодран глубинниками:

Естественно продавались фотобуки с эротическим косплеем, для увеличения продаж продавали сами косплеерши:

Помимо Кантайки была общая милитаристская тематика, в том числе художественная и историческая литература и мужики одевались подабающе и весьма со вкусом, в том числе тематически оформляя свой стол:

Естественно был и миллитари косплей и в нём даже ходили и делали покупки с кошельком в руках

(не представляю как, я в своём даже кошелёк открыть не могу, хотя мой не такой объёмистый и комплексный)

А кто то просто троллил тян при помощи косплея адмирала,

вот например вот эта пара, адмирал в белом и его прекрасная (по сравнению с еблетом адмирала) "кан-мусуме" в чёрном:

И вообще в целом всё очень на позитиве, это скорее встреча друзей и людей с общими интересами, бизнес там не ахти какой зато у всех море позитива.

Так же всё очень свободно и раскрепощенно, что можно ходить в откровенном косплее сверкая промежностью и приспущенными трусиками:

Но надела она их или нет можите разглядеть сами, дорогие мои читатели, во первых все фотки хайрез и во вторых вы все на голову более лучше эксперты по фотошопу чем я. Так что предлагаю вам самим заняться столь интересным изучением.

И вот ещё один интересный объект изучения, и образчик косплея и маркетологии:

Приставка играющая сама в себя:

Причём это не фиксированное видео по кругу а реально игра, сд диск в середине вставляется между стиками в слот якобы SD карты

и видео игры дублировалось и на приставку на столе и на обе стороны головы:

И ещё один плакатик, просто понравился, тут видна координата закрытая скотчем, видать стол поменялся:

Комикет проходит в нескольких очень больших высоких и крытых холлах, крышу которых поддерживают колонны. 

Их украсили тоже:

И даже под потолком и на высоких стенах внутри холла висят красивые штуки:

О всемогущий Илон Маск, оторвись от дел небесных и даруй страждущим анимешникам кошкодевочек, мы уже в четвёртый раз (vol4) тебя об этом просим:

Среди продавцов немало трапов в косплее, вот например в профиль этот выглядит ещё ничего:

А вот эта парочка продавцов всё продала и просто ждала кого-то поочерёдно ковяряясь в носу:

(слава телевику - можно фоткать сквозь много рядов)

Да и когда всё продано считается хорошим тоном оповестить не просто бумажкой или картонкой продано а красивым рисунком, как никак продавцы сами же и авторы и художники своего товара.

А что насчёт покупателей:

Были и среди них обычные девушки, вот например одна всё купила и кого то ждёт или же гуглит координаты очередного кружка или стола.

Это мне и нравится в японках что они умеют одеваться хоть и не броско но очень мило, и порой сочетая очень странные вещи, например кроссовки с таким платьем и пальто.

Или вот в косплее простая покупательница, таких там тоже много:

Вот они - сотрудники комикета в жёлтых футболках, кстати эти очень высокооплачиваемая подработка. Они находятся по периметру в пазах между колоннами и складками стен.

На переднем плане стол с план-картой павильона - сотрудники консультируют что где, а заднем плане склад доставки. 

Сотрудников набирают с избытком поэтому многие затупают в смарт или маются фигнёй:

С недавних пор на комикете стали продаваться разные аксессуары с электроникой, в основном это подсветка всяких магических штук:

И зачарованных кристаллов:

А что насчёт косплея?

Да он был и был классным, но я успел на него в последние минуты перед закрытие поэтому извиняюсь что его немного.

Вот например по покемонам:

Парапанк (интересно откуда это?):

Немного политики: (старый отрёкшийся от престола император)

Кто это я не знаю, но могу выложить полный сет:

И ещё немного косплея:

А это уже не косплей, а самая настоящая полиция, после громкого дела с поджиком Киото Анимешн охрана была усилена:

если раньше вход был свободный без шмона, теперь на входе проверяли сумки визуально и бегло.

Полиция тоже наслаждалась событием и кайфовала, всё таки аниме и мангу в Японии читают все, а тут и работа и веселье:

Да и сложно удержать рабочую морду керпичём когда прямо под носом творится такое:

Вообщем так и прошол первый день комикета. 

В следующих статьях я расскажу про следующие два дня: 

Третий день: где я расскажу не про блошиный рынок манги и прочего, а про официальные представительства и издательства, 

И четвёртый день: посвящённый только тохе и мелким поделкам.

А пока вот вам фотография довольных и счастливых косплееров с запозданием прилетевших с ханеды (судя по тэгу на багаже), когда уже все идут им на встречу после закрытия этого, второго дня. У них всё равно ещё два дня и хоть с задержкой, но они прилетели.